一月乐他三十天(第五组）

序：闲来无事，写点游戏文字。自编自纂、自嘲自夸、自娱自乐。友人说不可私藏，独乐乐何如与人乐。今帖于网，诸君共飨。

21祭犬

邻人一妪，犬子病亡。家贫，无力以十万之资厚葬，然其情切至深，请我代笔草拟祭文。余感其诚，遂命笔如下。

维公元2007年8月22日，为娘具花篮鲜果时馐之仪致祭于犬子之灵前曰：

呜呼！犬子。胡天不佑，暴病归阴。我白发人，反送你黑毛狗，怎不让我血泪沾巾。你本一弃婴，未足满月我检拾你于乱草之中，不到半年你“丑小鸭变成白天鹅”活波可爱，一身皂衣，四蹄踏雪，口方鼻正，艳惊倾城。你不慕虚荣不嫌母丑，常膝下承欢。人家妈珠光宝气浓妆艳秣；你娘我瘦小枯干黄脸太婆。你不贪富贵不嫌家贫，忠贞不贰。他家狗穿绫罗绸缎，以狗粮珍馐，翡翠、玛瑙、珍珠、玉石为食；我儿衣衫褴褛，以碎骨粗粮，鸡毛、蒜皮、炉灰渣果腹。那一日有贵妇把你收养，谁料你午夜里越一山、渡一河、垮一路，竟回我房。从此后宁他人万元相购也撼不动我半点心肠。忆往日，日出陪我出户晨练，；日落随我散步林间。半夜里你值班监守，赶走那梁上君子和魑魅魍魉，为娘我才得以安睡在床。虽少言寡语，亦心照不宣；虽不成人，亦母子相伴。哀哉，一别竟成千古，肝肠寸断。于今吾满腹惆怅凄凉寂寞更与谁人言？你去也！黄泉路上，孤苦伶仃，要牢记远离狂犬强梁；雷雨风暴，要在那大厦檐下躲藏。娘为你坟前栽下三棵柳，坟后垒下一粮仓。一瓶矿泉水代酒，两行离别泪沾裳。罢、罢、罢了，三分气在千般用，一旦无常万事休！冥冥无际，世事茫茫。

嗟呼痛哉！尚飨。

书罢，读于妪。盖人之痛，一吐释然。妪，情绪平静。再读，一犬之丧，此文足矣。再读，悟祭泪之中不乏幽默，含笑而去。

22腰痛

我小区有一男子，腰痛多年。那日在过街桥下遇到一个江湖卖膏药的，人家眼尖一看他弯着个腰手按着背，就知道是患腰痛的主儿。一把拉住他：“老哥，今儿个咱俩投缘，你走运。我治治你的病。让大伙看着。如果不是立杆见影，我分文不取。我若要钱－－说着在地下画一个圈－－我是这麽大个的；你若给我－－说着又画圈套圈－－看见没有，你比我还大一圈。”男子一听话说到这份上，不妨试试。坐下，掀衣，将膏药化开，贴上了。江湖人向围观群众说：“看我击他几掌，不痛了，给我传名。”说着“啪”就是一掌。男子“哎呦”一声：“疼！”“疼就对了，药力还没散开。”说着又是一掌。“疼！”那江湖人边喊边打：“我叫它疼，我叫它疼，我叫它疼！”！”连击三掌。“还疼不疼？”－－说时手还扬在半空。男子：“不疼了，不疼了！”“不疼，拿钱吧您啦。”“多少？”“一百不嫌多，五十不嫌少。”“那麽贵？”“我这药里虽然没有珍珠玛瑙，可有金银花、白菊花、乳香、没药、牛膝、杜仲、穿山甲，当归、海马、麝香、透骨草……”“行了，给你五十。”“不少。解除了你的痛苦，就是我最大的欣慰。”

回来，遇到我。“您这是怎麽了，气色不好。”“嗨，别提了。破财挨骂，还挨了一顿揍……”“你不是说不疼了吗？”“我要说疼，他还打！以后咱有病到正规医院，可不能听卖野药的。”“还用你说，看，我现在肩膀还肿着呢。”“怎麽？”“也是他打的。”

23小偷

这回咱说说外国的小偷。这可不是杜撰，是真的不是笑话的笑话。前几年我随团到欧洲去旅游。本来非常轻松，但一到罗马紧张起来。导游警示：“小心，这里小偷非常猖獗”。我说：“我们是中国人，不会受到他们的青睐吧。”导游：“错了。这几年中国来欧者大款多，身带现金多。是小偷的主要目标。”“那我把重要之物放在巴士上”。导：“这里的偷窃艺术堪称‘世界水平’。似有特异功能有隔窗盗物的本事”。“我放在贴身口袋里，紧衣抱肘”，”。导：“那你似贼，他如绅士，更好下手”“我报警”导：“没用。特别是对那众多的抱小孩的吉普塞女贼，无可奈何。”“我放在防盗裤衩里”。导：“小心假冒警察搜身”。“愿主保我平安－－我不是教徒也阿门”。导：“只要盯上你，决不会空手。”“那我怎麽办？”导：“互相关照，不要走散。”于是我寸步不离。就这样还被擦身而过的小偷顺走胶卷，庆幸没丢钱，可一摸裤兜钱早没了。导游说：“损失不大，去年连保存在我们手里的护照还偷了呢。”

来到阿姆斯特丹。这里自行车数量超过常住人口总量，人均拥有自行车的数量超过北京，位居世界之首。车多偷车和销脏黑车的也多。为防盗，得买把好锁。这锁可比车贵，贵两倍。这下小偷偷不走了。可他生气，给你再加一把锁，“让我偷不走，你也别想骑！”。哈哈，这小偷还真是个噶杂子。这里偷车的可多去了，导游说：“您若在大街猛喊一句‘放下我的车！’，会有很多人弃车而逃。”

24速配

道听途说有这麽一个笑话。小赵（男）与小钱（女）言定今天到乡政府登记结婚。约定时间已过，女方还未到。小李（女）来了，她等小孙（男），也是登记。时间已过，男方未到。小赵急噪：“这女人办事磨磨蹭蹭。”小李性急：“这男人办事拖拖拉拉。”小赵：“这麽大事就不守信用，以后能过好日子吗！”小李：“我看也是，日子没法过好！”小赵：“我再等十五分钟，她再不来我就回去了。”小李：“他再不来我就不等了，再宽限他一刻。”小赵：“您是哪村的？”“李个庄的。”小李：“您是哪村的？”“赵家店的。”小赵：“登记不成，回去，多丢人现眼！”小李：“说的是呀，让我怎麽见人！”小赵：“若不，若不咱都不等了。咱俩登记得了。”小李：“我就喜欢你这痛快利落的人，就照你说的办。”二人领证，携手而去。

不一会儿工夫，小钱来了，小孙也来了。问及乡干部，乡干部说：“刚才有个姓赵的男子和一个姓李的女子已登记走人了。”钱、孙大怒：这叫甚麽事！就这麽一会儿就等不得！婚姻大事哪能这麽草率！真可气！“得，咱俩也别白跑一趟”————领证，携手而去。

评曰：赵钱孙李跑百米，周武郑王马拉松。三言两语成好事，十年八载不成功。人生本是一场戏，何必执着太多情。学这干巴利落脆，成即速配不行蹬！

25毛病

我毛病特多。走起路来外八字，干活不多就出汗，说话一急就结巴，两眼迎风就流泪。晚上不睡觉，早晨不起床。一读书就犯悃，一提笔就忘字。

我上身经不住一点热，下身受不得一点凉。说起来不怕您笑话，前些天我用冷风吹胸背，用暖水袋温两脚。一身度两季，医家也犯难。

我的吃喝相也特别，喝茶时那架势跟喝酒一样，吃饭时吧唧吧唧出声。我曾到乡下办事，吃过简单的便饭。人家说：“您是大城市来的，吃这粗茶淡饭还这麽香？”我说：“常言说‘要吃还吃家常饭’麻。”－－其实我就这毛病。还有，冬天我走在马路上，嘴吸气丝丝作响。妻说：“瞧你这毛病！”我说：“这毛病可有年头了。”妻问：“多少年了？”我答：“八成是胎里带的。”

（未完待续）