住房要足够宽敞

“筑高台，美宫室，以鸣得意”，自有巢氏聚土成台成为居所后，人类便开始了居住梦想的探索和实现。

也许每一个人必须扮演有巢氏，不管目的是不是为了“自鸣得意”。

我单身时租房。恋爱了，就想——结婚吧，筑一个巢把爱织成一个家！

结婚之初，住房是租先生单位的，约20平方米的四四方方的一阁。中间用一幕布拉着，里边卧室兼书房，外边厨房兼会客厅。这“爱巢”处于一幢四层楼的最底层、最靠边，左面后面倚山脚，一面被另一幢楼拦着，屋里终年嗅不到一缕阳光味。被子要天天抱出去晒太阳，忘了一回晚上盖的被子就象被毛毛雨洒过般又冷又潮又沉。好不容易谋有一个安家之所的喜悦持续一小段时间后，我就怀疑自己是不是上辈子造孽罚这辈子住地牢。

四个月后，关节隐隐作痛，咬咬牙就全部靠贷款买了70平方米的套房。

住房一下子宽了三倍多，同时增了近三倍的还有在房子里住的人——除我俩外，公公、婆婆、小姑子也从外县带着家具搬来了！

这套房子设计得很合理，地理位置也不错，住着应该很舒服。真的，单是阳光灿烂的阳台，就足够让怕极地牢阴冷的我想在这住一辈子；更别说还有单独的客厅、卧室、厨房、卫生间、餐厅了（其实是设计有单独的书房的，但基于事实只能把它灵活安排成小姑子的房间）！

但住进去后并不觉得舒服。7口人（小姑子后来结婚了生孩子了，但一家三口也常在这儿）全部坐在客厅看电视，伸腿伸胳膊得小心因为大家都紧紧挨着。至于看书、拉琴免不了担心影响他人或被他人所影响。所以我的娘家人、朋友，都很少来家里，因为实在是很难挤得下。我女儿的降临把人口增至8个后，更觉得一窝人呼吸这70平方米的家充斥着的空气有堵得慌的窒息感。我就说想搬出这个我自己的家再另去租房。

我的提议遭到了所有人的反对，威胁说若我搬出去租房，那这个家就散了，不管是他们的子与父母的关系还是我与他们的婆媳关系等等都不存在了。

这个后果想起来确实是不太好，因为我那么地爱我的女儿，我希望她拥有健全、完整的亲人网。但这样下去我也熬不了，所以，咬紧牙根、勒紧裤带自己盖房子去，盖大房去！

说干就干，破土动工了。要盖三层楼。

我想，那一定很宽敞！

住房宽敞了，不但可以让我的生活里多一点个人空间，还可以让我结婚以来不得不冷落了的人都可以和我常来常往了。

我不得不冷落的是我的娘家人，特别是我的父母。虽然他们近在35公里外的小县城，但因我的小家拥护不堪，他们从没在我家住过一晚。我不得不冷落了的还有我的朋友们。结婚前，我重义气、讲信用的性情结交了一帮朋友。结婚后，开始朋友们还偶尔来我家，但后来，他们即便住在我家附近的宾馆也不联系我了。

就这样地在婚姻的网里一路走来不得不冷落了许多人，到现在，我差不多算得上是娘家人和朋友都不来往的孤家寡人了！这个滋味属于“苦”。

这苦不会太久了！我要搬到大房子里了！所以尽管已开始偿还巨额贷款，尽管常有对借了钱的好心人解释暂不能还钱的尴尬，我还是高兴地偷偷流泪了几回。

两年后，即2006年1月，扶老携幼地搬家了！

一幢楼都是我，真的很宽敞！但我依旧没能把父母接来住在眼前尽孝。母亲，在我搬家前三个月，她意外离世了。想起自己结婚至今辛苦安置了两个处所，母亲都没有住过一晚，我的心里就隐隐作痛。我想，心会痛一辈子的。我的父亲，在我搬家一年半后，因公到文山留住几日，才总算被我请到家里住一晚。想起父母抚育我、供我读书至大学毕业、参加工作，受了那么多苦、付出了那么多辛劳，我又回报予他们什么呢？！真的，“女孩是为别家养的”这话就是说我，这话蕴含的泪水和无奈我和我的父母最有发言权！

我的朋友，总算偶尔能把他们请到家里吃一吃家庭餐。但让他们留住在我家，那是留不住的。

有时，看着宽敞的家，看着三楼两个客房一直都冷冷清清的，想起我的娘家人我的朋友，再想一想肩上如山的债，就会惆怅不已。造成这种结局细想起来错就在于我本身。真的，我结婚后在冷落父母的生活中偶然会心悸，就想着过几年吧，等我有钱了会在附近买一套房子给父母住。结果，母亲没等我有钱，就走了。母亲一走，我才猛然明白已婚人如何在自己的婚姻家庭里向双亲尽孝。可惜迟了，母亲这辈子没能在她女儿的家里住过一晚！

我想对所有还为人儿女的人说，为父母尽孝并不是要等你打拼到一定成就、创造到一定条件时才去实施。因为尽孝是不依赖于任何物质条件的，尽孝永远没有固定的方式。父母自把儿女生下后，他们与儿女在一起的日子就随着时钟的“嘀嗒”声一天一天缩短，谁也算不了他们什么时候抛弃子女而去！作为儿女尽孝的机会也在“嘀嗒”声中一点点失去。所以，尽孝要从昨天开始，如果昨天没有开始，那就从今天开始。最最重要的是，向父母尽孝不要指望你的爱人帮你，无论你和他一起努力打拼到多么优越的条件，他首先想到的是向他的父母尽孝。埋怨他吗？没意思，真的，因为养育他的是他的父母，而不是你的父母。我的先生就是这样，他比我会作父母的儿女。总之，结婚了，就要如同向领导争取分到工作任务一样地向爱人争取向自己父母尽孝的机会。谁说人就不能自私呢？在这方面，只有自私的人才不会心隐痛一辈子。

至于朋友，参加工作十来年了，都有了自己的家庭、事业，不可能如年少时仍能常混在一起。真正的朋友，即便不常见面，有困难时，说一声他都会出现在面前。没有酒肉就没有感情的朋友是酒肉朋友，不要也罢。但无论如何，朋友还是要常联络，不要因长时间不联络产生了隔离而冷淡了难得的感情。

唉，不说了！娘家人也好朋友也好，不管他们在我的生命里有多重要，我生活的车轮并没有因为他们而停滞不前。

结婚整整七年了。到2007年7月的现在。

之前就有许多人说婚姻是爱情的坟墓。如今我举双手赞成。现在，先生决不肯出10元钱买一朵玫瑰送我。

可是，结婚七年的夫妇如果还靠爱情生活在一起，那就是不真实的。科学家言论，结婚两年后爱情就转化成亲人间的爱和情了，它魔法般地驱动人们在生活里心甘情愿地彼此相携相佑。

诚然，结婚这些年以来，日子过得并不好，事业发展得并不顺，生活挫折并不少，婚姻的坎也是一个又一个，但，一直的，我和先生真的不离不弃。许多生活的苦，回忆起来，都成了泪光里的笑。所以，冰心说“情在左，爱在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花”。

当然，我早已从当初那个立志当作家、定要拼出一翻事业的女孩，变了下班后所有时间都围着孩子、围着住房卫生、围着一日二餐转的女人。角色变化，是脱胎换骨、凤凰涅槃的升华，还是抗争不过世俗、向生活低头的无能者下场？

生活回答不了我，先生回答不了人。但早有人用实际告诉我：大诗人舒婷甘心围着家庭转了。细想也是：有几个女人能如上世纪最杰出的女性之一的法国的波伏瓦那样“既不为别人做，也不为自己做”家务而选择住旅馆呢？

我的大房子告诉我：住房足够宽敞时真的好！

请看：一楼大大的客厅里，电视传送着儿童节目的欢乐，我的女儿和小姑子夫妇及他们的孩子互相追赶着，撒落笑声一串串；二楼的小卧室里，我的公公婆婆看老片子《刘三姐》乐开了怀；二楼的主卧室里的书房，我和先生戴着眼镜上网看《上帝也疯狂》。看到好笑之处，我咧开了嘴。先生也笑了。他笑了一会儿后，转过头来望着我，望着我没有任何首饰装饰的脖项、手腕，望着我穿的衣服后，他的眼睛和他的笑渐渐有愧歉浸漫过来了。

噢，对了，交待一下，我所穿的衣服是同事送的。前段时间，我皮肤过敏，医了三个月，好了，但胖了十斤，原来的衣服穿不了，没钱买新的，所以关系不错的同事就把其实还很新的衣服送了我几件。尽管我没对谁抱怨，穿时，我还是如张爱玲当年那样在心里嘀咕：什么时候我成了被接济的了。

可有什么办法呢？幸好，自己当有巢氏的艰辛，我和先生是一起在深刻体验着的。