观云庵记事（二）

2006年5月4日，夜宿观云庵。只身去旅行，乘了长途颠簸的车，我昏然欲睡，旁边是中年人浑浊的呼吸。

我的一生都在寻找一双干净而温暖的手。然而，此刻我却在旅行，只身一人，此时我是被流放的庶人。5月25日，阴，有小雨。

体检的队伍在渐渐前移，站在大厅的柱子后，我调了一下呼吸，像是赴难的勇士一样站在了队伍里。

在等待的时间里，我看见他孤独的身影，做什么都是一个人，偏又那么敏感。每次从众人面前走过，总是不自在的拘谨起来。与我故做的衿持不同，他是周身都散发着孤独的气息，那么浓，那一刻，我想我们是同类。

而我，是一只嗅觉灵敏的兽，不管离他多远都能感觉到。

5月27日，周六，返回观云庵。

是夜，依然无法停止那种心痛，总觉得自己失去最重要的东西，把你和我分开，如同让我同我自己身体的某一部分分开一样的疼痛。于是，辗转着，于是，流亡着，无法让自己停下来，总是希望在走路的过程中，可以淡漠伤痛。以后，我常常会想，我这样做的意义何在？

也许我只是沉溺于这样一个相逢、相识、别离的过程。且过程一定要极尽绚丽、繁华，然后颓败、荒芜。

然而，若遇着可喜的人，竟也没有了心力去经营。

耗尽了吧，爱的心力。

曾经在梵唱声中，在绘着莲花的云幡之下，我虔诚的合了双手，只为在今生修一段相识的缘份。

只是要极尽繁华。

从十六岁到二十六岁，你清楚我走过的路么？

俗世经年，心也已风雨飘摇，你是我手中的一串佛珠，日日拨动，我捻香为语，幽幽祝祷。让风雨少一些在你脸刻下印记，让你的衣襟上少些风尘。

就算月迷津渡，也请保有你的桀傲，等风尘覆满你的脸颊，我才好温柔的为你擦去，用我岁月涤过的衣袖。

这样，我就能在千百万人的城市中认出你，在街角转弯处又回眸的时候找到你，在千回百转的梦土中寻你。在我历经世事之后，在这个凡世上，我仍能认得你的脸，答应我啊。

我喜欢与你结伴出行，只因我恋着那归来时的感觉，你对我说：我们回家吧。为了这一句话，就算再晚，我也断不肯说“回”字的。

于是，我欢喜的与你同回，只因了这句话，我便希望，或是相信，在这个尘世上，在我们的前面，在恒常的恒常里，定有一座飘着饮烟的小屋，亮着昏黄的灯光，等候我们的归去。

又是一年春来到，当我听到第一声杜宇的啼叫，便将所有的思念化成春日中满天的飞絮，只是，找不到你，不知道要飘往何处。那么，若修来了，就只是我一个人的福祉么？虽然修习已久，却仍逃不脱痴嗔的苦枷。背负也好，就我一个人，俗世的风雨，现世的悲喜，我一个人背着，你只管前行，亦不必回望。

离去的时候，我仍是怕，怕没有人会像我一样疼惜你。再后来，我才明白，原来，你喜爱的女子不需要像我一要深爱你，不需要为你的痛而痛，她只要是你爱的女子就好。

既使我如此深眷着你，却无法抵达你的内心，无法让你欢喜，这爱，原只是我一个人的功课吧。

2006年5月27日，一夜豪雨。

很长时间了，我保有在清晨即醒的习惯。梳洗时，微微发亮的晨光中，大殿的屋脊清晰毕现，檐角的兽，排了队，空灵的程度，仿佛是因了这同一种姿势太久了，也就幻化成了冲天一怒的望天吼。我在想，也许有一天，我也会弃了一切，来观云庵站成一株树，日日领受梵音。

我已经明白，无论我将自己改变成何种形状，这世上，都没有一条路，使我可以与你并肩。

就算我将千年温润的水泽等成了干裂的河床；

就算我将天光将亮的岁月等成了晨昏日落

就算我将激烈的浓情等成了一淌白水的平常家室幸福

就算我将如瀑的青丝等成了夕阳下灿然的白发

就算我将温柔的少年心事，等成了垂垂老去

想到这些，胃掠过一阵酸涩，泪水又涌了上来。

“刚刚素心找过你。”不知何时，静月师傅站在我身后。“那么好的女孩子，偏偏是个清灵的人，苦了她啊。她修习的是禅宗中最苦的积业。每日早课、晚课、修习从不缺，这么苦，我看着心疼啊”。“子襟，我希望你能如普通女子般，拥有普通的幸福，享受一灯如豆的相携相守，那才是我最希望看到的。”

“那么您希望我们于浮世中漂染，做一个只剩等候的人么？我看得出，素心其实身心俱疲，可是她现在很好。”

我何尝不想带素心走出这必然的宿命？原是我介绍她识得这里的清幽，却是她先释然了自己。可是我有带她出走的能力么？一个同样有欠缺的人。静月师父叹了口气，“我虽然欣喜于你们两个空灵的女子，但是，我却不希望你们像我一样。罪过了呀，修行本是正根，归佛门方得正果，我不该如此讲的。”说完，静月师父转身施然而去。

淡定于佛门，却不希望我踏入的我的灵的守护者。

曾听素心说过，静月师父原也有一段铭刻心骨的情爱，却因了她的执着而终于失却了。“如果不是失了爱的原力的人，我想是没有决心布衣、素食与自然如此贴近的吧！”素心悠悠的说，仿佛是一声叹息。

每次见面，我都有絮絮的话诉不完，想对你倾尽所有的甘苦、积怨，但是，最后却只是听你说。至于我为什么诉不出的原因，我想是因了那场绚丽的烟花吧。2005年除夕前夜，我拖着笨重的行李离开，带着所有能属于我的东西。我常常觉得自己像个蜗牛，随时走，随时背着自己的家，但是我却没有这样的壳，可以让我为家。我有的只有行李箱中我可以记录回忆的只纸片字。或许你曾经是我的壳，让我躲在你的怀里看世界，为我抵挡风雨，我就只是该瞌睡瞌睡，该饭食饭食。

一路去车站，从地铁口出来，沿着西环广场，一路的烟花，此起彼落，广场上人很多，所有的人都很激动，拥抱、尖叫着，有很多的情侣在亲吻。但是，这场烟花却没有留给我什么，因为我当时没心情看风景。突然想到，也许，对于无心于这处风景的你来说，我是不是烟花，或绽放不绽放都没有任何意义吧。

喧闹的背景下，我是一个落拓的人吧，带着属于自己的那些小小的物件离开这个城市。

现实中解构人生的人，在梦境中修补崩塌的岁月。