只是遗落

看了郭敬明的小说，该说是散文吧！感觉一切就象梦幻一般，郭有很多的特质和我很象，喜欢笑，笑的很灿烂在别人看来是很开心的。但也许笑是为了掩饰心中的疼痛吧！

我每天都在笑，笑的很开心。于是在我身边的人就对我说你很爱笑啊。而且笑的很灿烂啊！我无声只是笑，可是心里却空了一片。我从上了高中之后就开始笑，不停的笑。别人问我笑什么？我说我只是想笑！我的幸福似乎从高中以后就变的模糊不清了，就象一颗流星只是瞬间的划过！而我只是看着那划过的眩目，却再怎么用力都抓不住！林说她不快乐，于是他在高中三年用眼泪让自己变得坚强！而我只是不停的安慰她，然后笑着说不哭。其实那刻我的心却象一片枯叶只是轻轻一触就能碎成一地。我的高中是不幸的！不得不逼自己不停的追逐，边走边拾荒般捡起身边的遗落的眼泪。我不停的安慰身边的朋友，看着她们的不幸的眼泪，然后笑！然后说：“看开点吧”。没想回头的瞬间我的眼泪也已经遗落下来！

高考的时候我一直唱着专注，一路唱一路对自己说加油哦！于是我很用心的考试，我很平静！可是命运他是魔术师，幸福只是他一时对我的施舍，他只要轻轻一挥手就能带走全部。我什么也没有抓住！我以两分的差距和我梦想中的学校告别了，我一边说着不疼一边却感觉自己的心在别一片很薄的叶子穿透，可是没有血！

大学里我是孤单的，身边所有的一切都是新的，我远离了我的家乡，我本来以为我在那趟离开家乡的火车上会哭会流点眼泪的，可是事实是我的脸上平静的象无风的湖面，一点涟漪都没有！我坐在火车上只是发呆，看着窗外掠过的景物呆呆的，空空的……然后知道我已经离开了，离开了这个我活了19年的地方，离开了这个我曾经用心热爱的城市。

来到了这个陌生的城市，我开始了自己的生活，吃饭，睡觉，上课，上网……虽然很多事要做但却觉得自己越来越孤独，每天只是一个人走在校园里看着身边的那男男女女，脸上却不由的掠过一丝的微笑，不知道什么时候开始我已经习惯开始用笑去表达悲伤了！渐渐的我开始希望能拥有爱情，一份温暖……

曾经有人和我说：“大学里没有恋爱的生活就象一滩死水”死水！当我听说的时候心里就真的象死水一般麻木了！可是命运他又在捉弄我，他让我遇到了萼，我不喜欢，描述感情。但是我和他的感情却很纯洁很平凡！他是个只喜欢穿白色系列的人，干净清透……有长长的刘海和深邃的眼神……

第一次和他说话是因为他要去我们住的那个区洗澡，一路聊了很多，他是每天都来洗澡的在那样一个风能穿透一切的冬天！我喜欢他的安静，他总是一个人站在窗口，一动不动的，平静就象自己的影子……而我却不是，我会吵吵闹闹的生活，因为只要是刹那的平静也会让我流泪。于是我在生活中只能不停的笑，似乎已经遗忘了还有其他的表情了。不知道是我无病呻吟还是生活的无奈，我只是很欣赏别人的平静，所以每次看到他的感觉就很特别，后来不知道什么原因，也许我的记忆把这部分弄丢了吧。我无故的和他成为了朋友！朋友的定义很奇怪，中国人把朋友的定义放的很广，我们的老师把谈恋爱叫谈朋友。于是中国的感情世界就多了很多的暧昧和悲哀！朋友能掩盖很多却能伤害很多。

他的个性里面有一种很深沉的悲哀，他似乎热爱用一种很细腻的方式去看生活中的人和事！他用刘海将自己的眼睛掩盖，然后从眼里透出来很多的悲伤，甚至在他笑的时候，他的眼里也是那么的暗淡……

很多时候自己的记忆不由自主的遗忘很多东西！就象以为朋友说的那样“那些我们以为不会忘记的事，就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘”于是我遗忘了很多，甚至自己的悲伤和快乐！但是在记忆的死角里却总是存在那些我从未遗忘的东西！

我喜欢和他一起，因为他的身上透着的忧伤我很喜欢，而且他象另一个自己。每一次触碰到他冰冷的手的时候，我的身上就会有一种欲望想要用我的手去温暖他，但是他说他希望这样冰冷的感觉，这样才是自己所以我很小心的不去改变他的冰冷，即使他萎缩在角落我想我也只能这样看着，因为我知道他和我一样可以自己帮自己疗伤。有人说当一头狮子他受伤的时候，他会找一个洞，一个人躲起来慢慢的舔自己的伤口。而如果有人去安慰他的话，他就受不了这种痛了。我和他就象这样的狮子只要自己就好。

我喜欢他，他的身上有很清纯的东西，曾经想过也许我们能一起。可是现实是我只能看着，因为在他的身上有很多的东西是我无法理解的。他的心里有一条伤痕很深的那种，他曾经对我说他没有力气爱下去了，因为他把他的爱都用完了，而那段他念念不忘的感情已经经过了整整四年了，而他却还在其中。他在说这些话时候眼里透出来的悲伤好象已经很久了，但我知道那悲伤已经太深了。于是他在他的念念不忘中生活，而我能做的只有看着，然后我继续我的生活，继续笑的很灿烂……

我认萼做弟弟了，他要求的。在那个认他做弟弟的下午我一个人躲在被窝里哭，不知道为什么就是一直流泪也许真的太久没有哭了吧！整整两个小时，然后我把我的眼泪抹的干干净净的，然后笑着，看着床上的一大片的湿……于是我知道我又开始要遗忘了……