爱痕

（一）冰封

和琼分手的时候，我只听见了她最后的声音，连背影都没有看到。我知道也许永远都不会看到了。和她过去的种种象道很深的裂痕在心中，无论怎么样去弥补都无法愈合。时间终于将思念和伤痛变淡了，渐渐的，毫无声息的变淡了。

我摘下了她第一次见面送给我的链子。取下了我们曾经的承诺——那枚戒指。我将和她的一切尘封起来。感伤已经变淡，离开的时间慢慢超过了在一起的时间。放弃，我终于学会了。就在眼泪落下破碎的那一刻，就在心瞬间刺痛麻痹的刹那。

那段时间我已经不再相信任何的感情，任何的承诺。薇的出现改变了我。我以为这一辈子都不会再爱，再去接受任何的感情。薇没有琼那么的开朗，但我喜欢她和我一样的带有冰冷的忧郁。和她在一起就是因为我们都是受伤的人，然后互相舔去对方的伤口。我知道对薇的感情不会超过琼，我只是在按自己的良心做。我没有对她动心的感觉，只有淡淡的怜惜。没有冲动的感觉，只有欲望的驱使。

我以为她会将我的伤痕抹去，以为她会淡化我对她的思念。这些就象我最后知道她也一样爱着以前的男朋友一样。错了，我错误的认为我在她心中的位置。当我知道这些后，我吻她的时候我的嘴唇在颤抖，我的手指在颤抖，我的心中不知道是多了道伤痕，还是以前的伤痕又扩大了。我只是想哭，但是我忍住了，就象她从没在我面前哭过一样。也许这辈子我只在琼面前哭过。我多想让她知道，我的心好痛，是那么的脆弱。每次缠绵的时候，我觉的好象勉强她一样，因为我觉得她无动于衷，她的身体在这，灵魂和感情却不在。她在侮辱我的一切。

她喜欢破碎，喜欢夜的寂静和黑暗，她把以前的一切都化做了感想和文字。就像我把一切的悲伤写成歌一样。

也许正是因为破碎，因为我们心中都有着那道爱痕，所以才一直无法愈合。我不希望她受到任何的委屈，因为这

是我做人的原则。她说我无情，也许我真的很无情。但是无情的人最多情，最有情。如果不是带着这份感情，我

还会在你身边吗？我无法忍受失望，它让我的心很麻木，然后就是空白。

薇的可爱把我准备冰封的心打碎。每次准备放弃这段感情的时候，我都有点舍不得离开她。什么原因也许我自己都还不明白。我说过，动心不过三妙钟，心碎不过三分钟。这些我真的做的到吗？我感觉到心在无法的呼吸。也许是在沉默。我们是否会选择用什么方式来对待一切呢？

她的一切，坦白。其实我知道有时候她是装傻，心里是明白的。我把她送的戒指一直带在身边，尽管带不上。但是还是很喜欢，毕竟是她送的，但是我还给她了，因为不适合，也许是我小气，她的心里毕竟还有那个人，还有过去。而我是个随时接受冰封的人。

薇，我们的前面是看不见的路，不要说不知道，也不要让我失望，失望就是让我失去方向。失去方向也许就

找不回来了。

如果你认为我不重要，那我们会在黑黑的路上迷路。如果我们都能走的出来。

（二）薇

所谓爱痕，就是爱的伤痕，爱的印迹。

所谓爱痕，就是爱的伤痛的痕迹。

就像情绪的低潮在浪漫之都看到蒙娜丽莎的微笑一样，我遇到了晨，在那么消极的时候，我遇到了晨，那个21世纪的忧郁王子。我们迅速走在了一起，我不想去弄懂其中的原由，真的，我相信我是爱他的。他会弹一手很好的吉它，而我也是一个非常非常喜欢吉它的人，我喜欢看他忧郁的自弹自唱，我喜欢听他写的歌，就像那首＜灰飞烟灭＞：如果爱已经灰飞烟灭，何必再编出谎言，谁也不要徘徊在伤感的边缘，捧着这些破碎的诺言，伤害如果超出曾经爱的甜，自私的人放弃一切，让这回忆在心里一天天的消失，离别不要有任何怨言，泪水已经模糊眼睛，淹没了回忆，从前的心划满伤痕，痛的不呼吸，从舍不得到让自己完全狠下心，剩下我们还给彼此，最后的祝福。

就像他说的我喜欢破碎的东西，也爱他灰飞烟灭的歌。最初的日子是快乐的，最初的感觉是奔放的，夜夜缠绵夜夜歌，晨给我说了他和琼的故事。一年的感情，一年的悲欢，一年的争取，一点一滴的幸福。我嫉妒，我嫉妒他们曾经燃烧的幸福，我嫉妒，我嫉妒他还深深记得她的笑容和眼泪。他说他在忘记了，我知道他没有，那些伤痛已埋在了他心里，我心疼他为琼死过一次的痴情，也庆幸琼的不珍惜，出现我们相遇的可能。

我在麻木着，我麻木的行走在坠落的边缘，他在努力着，他努力在他的哀伤和我们的缠绵中找一个最好的契合点。我们的见面隔三差五谁也没有觉得不妥，我们的见面只剩缠绵好像也天经地义。

他遇见我的时候，我在飘泊，总觉得和他在一起的时候，我总是在飘泊，总是居无定所，没有目标，没有亲人，没有朋友，总是他在辛苦的帮我找房子，而我心安理得的都不知道感谢。

我抽520香烟，我抽烟很厉害，我整包整包的抽520香烟。晨总叫我少抽点，我置若罔闻，他只好陪我抽，说那样我就可以少抽点，我知道那段时间他的嗓子是不能抽烟的，多么固执的家伙。，明明知道我会心疼，还要这样做，真该被打入18层地狱。

18层地狱是要进的，我的生活也要继续的，找了很多份工作，总是不知道什么原因的做不了多久，其实有时候真的并不是我不想做，只是我的沉默让我在失去着。我依然这样每天游荡着，游荡在熟悉的大街小巷，依然这样每天的寻觅着，寻觅可以将我安放的牢笼。

晨总说我像阵风一样，卷来了又无声无息的走了。我在忧愁着，却不能回家，我时刻在忧愁着，烟是我瞬间的安慰，他无法了解我的忧愁，就像我无法了解他的憔悴一样，那段时间的缠绵变成我们爱的唯一方式和出口，他经常会跟我说起琼，那个让他爱痴也伤透心的女子，可他却不知道我是怎样怎样的伤心着，我害怕他提起的一丝一毫他们幸福和对比，我知道我不够好不够美丽不够温存，他也不用这样明目张胆的思念吧，他说我有点神似他爱的琼，啊，幸好，他至少会爱我这点吧，我咬牙切齿的想着。

我从没想过他的心会属于我，被伤害过的心是残缺的，遗忘的灵魂始终留在原地，不肯向前。但我是他的宝贝，他总是这样叫着我，宝贝，宝贝，上车，坐上他的单车，路显得不那么长，抚摸他的脊背，感受它的荒凉，多么希望这样的持续可以永恒，但我知道永恒只是瞬间的游戏，永恒只是承诺的寄托，我不要永恒，我只要晨一直在我身边，在我可以望见的范围，浸润我呆滞的双眼，我不要瞬间，我只要晨时刻的叮咛，在我长满老茧的耳畔，怪罪我所有的不是。

在又一个飘荡的午后，接到一个很久以前很少联系过的朋友的电话。

“薇，现在怎么样，在哪混呢？”

“还在哪混呢？我在到处飘流呢？”

“我也是呀，我找到一个比较好的娱乐中心，你去不去，我们一起去好了，反正你现在也没事做。”

“恩，晨不会同意的，不过还是过去看看吧，闲着也是闲着，都快发霉了。”

我和她去看了，比较起来，还是可以的，我和她就这样进去了，在我百无聊赖之时，在我心灰意冷之际。进了休息室，跟想像的没什么两样，几个赖散的人，几把赖散的椅子，加入了我和她，也没显得有多突兀。

我和他游离在若有若无之间，不可缺少之外。他在憔悴，他憔悴的很厉害，他在整夜整夜的憔悴，我问他为什么这么瘦，他理所当然，我只好陪他笑，笑我傻傻的样子，我知道是我让他太烦心，是我让他太担忧，但我仍然做着他不喜欢我做的事，多么固执的我，明明知道你会不喜欢，还要这样做，也该被打入18层地狱。

18层地狱是要进的，我们的爱情也还在继续，我在麻木着，我麻木的行走在坠落的边缘，他在努力着，他努力在我的哀伤和缠绵中找一条合适的平行线。我们见面的时间隔的越来越长，我们见面的方式越来越只剩瞬间的交融。但我是爱他的，我在爱他的伤和痛，爱他的的忧愁和冷漠。但我不能告诉他我的去处，怕他伤心，我最恨让晨伤心的人，也许我也在让他伤心，但我希望把这份伤心转到最少，所以在他问我好久才见他一次的时候，我只能沉默，我知道或许他也已经有点习惯我的沉默了，我能怎么样呢？我只能沉默，我除了沉默我还能做什么呢？对于他，我是疼惜的，疼惜他瘦弱的身躯承受的压力和负累，我又怎么忍心再让他伤心呢？你叫我怎么忍心。

在工作之余，在工作之时，想的最多的是晨，在我受尽委屈时，想的也是他，我知道他是不想让我受委屈的，那时我和他认得的时间并不长，但有时候思想和感情的天平真的跟时间没多大的关系，我就是想他了，没错，想他总让我窒息的温柔，我最受不了也最爱他细细密密的温柔，但他总不相信，难道就因为时间的关系吗？

我凄凉的推测着他情感的去向，是否正朝着我缓缓移动我渴望倾斜的角度。