钱这东西

钱这东西，我第一次认为是好东西，我疯狂的着迷于钱的幻想里。

记得前年从找工作的中介出来，从中南路的头走到中北路的尾，我心里很木然，很凄凉，我只想赚点生活费，赚点养活自己的”粮食”，很明明我感到了一种绝望，一种对这种可怜生活的厌恶。我好累。

记得去年他走之后，我真是除了身上的几个硬币就一无所有了，我把所有的大钞都给了他，我告诉他，出门在外身上多带些钱好，于是我把妈妈辛辛苦苦给的我紧紧巴巴省得几百给了他，只是因为我要追求这种精神上所谓的阳光下灿烂的爱情，而我一个人在出租屋里吃干净了所有能吃的东西，结果那，爱情没有结果没有幸福没有希望没有安全，如果那样的感情算是爱情的话我应该是伤痕累累的，我心力交瘁，体无完肤了。

我和他结束了

他说：我怕秋天的凄凉你怕冬天的寒冷，等到明年春天分手好不好，那时侯我会很快忘掉你。

我说：道不同不相为谋。

我回到我现实中的爱情，安逸，温柔，美好，有付出就会有收获的，愿意付出也愿意被接受的真实的爱情，我又有了灿烂的笑容，可是爱情的天空没有阳光，在黑暗里灿烂的笑容应该不会被人看到或欣赏。

今年偶尔想起做FACIAL，想象只不过区区的几百而已，然被美容院的老板连哄带骗加蔑视的那种态度和语气说服，作治疗，功能可以增加皮肤的抵抗力，祛除青春痘的滋生，并能达到很好的美白效果。原以为就是我可以承受的治疗费，然却大出我的所料，今天老板说治疗要配那种那种的化妆品，不然没有效果的，今天一样，明天两样，后天三样，……好象成了一个无底洞，终于在第七天我问你们到底还要配什么，一次说清楚好不好？一下子又说了好几样，惨啊，看看卡上越来越少的数目，想想那马上快用完的”配料”，我有苦难言啊。

那钱是他给我存在银行给我当私房钱用的，我说我要存私房钱，他说，好啊，我会让你有好多好多的私房钱，于是那年的春节就给我一满大的压岁钱的红包。再然后我的卡上便多了一些我一下也用不完的数目。给我了在我的卡上就是我的了，但是在心理上承受不了一次消费这样多但却没有什么实际效果的投资，我不是富婆，也不是时刻有收入可以有那种安心，花了总会再回来的的心。

我一下好心痛，想起前年的麻木和去年的伤心，我好想现在可以有自己的工作自己的收入，即使辛苦的每天只有20块钱即使在寒冷的冬天要我站在马路上发传单，或者去看别人的颜色行事。我不要他的辛苦钱被我浪费，我要花自己的，这样也许心安理得，也许我才会觉得我一个人也能活的很好很好。

这样的事触发了我的自尊，他爱我，那我就有理由这样的无限制的从他那里索取感情和金钱吗？我爱他，那他就义务这样无怨言的奉献自己的精力和岁月吗？我是不是永远作不到独立，作不到自强。是不是我永远要在他的羽翼下安逸的生活，任他在外经历风雨雷电。

我对自己的生存能力越来越怀疑，而现在对金钱的渴望已经达到了前所未有高峰，我渴望拿到自己的钱，我骐骥我可以赚自己的”粮食”甚至更好些可以得到妈妈的养老费和姐姐的嫁妆。

对妈妈和姐姐我一直是有承诺的，我承诺我要给她们爱给她们幸福和温暖，我承诺我们母女三人会有自己的房子，会有自己的家，我承诺妈妈会给她晚年的舒适和安逸，我承诺姐姐将来我有什么她可以尽管拿走，我承诺我要她们过的好，在我的心里一直有一个愿望就是她们要幸福快乐，要她们远离前半辈子的伤害。我一直没有意识到这是一个愿望，我一直以为这只是我的一个平时说话是脱口而出的话而已，然在刚刚流畅的思想中突然就想到了愿望这样正式的字眼，就好象生日许愿，就好象放花灯祝福，就是因为在无形中我把这当成了愿望一个我努力想去实现的愿望，所以我常常觉得压力好大，不敢再对其他任何人承诺什么了。那天你说，你现在的工作的地方要拆了，你好着急，不知道下一步会怎么样，工作没有了着落，即使仍有不错的工资，那个时刻我明明感觉到了你的焦灼和对未来的不安，当时的我想说：别担心，明年我会努力赚钱给你花的。我好想说，在我的脑海里一下子想到了给妈妈姐姐的承诺，我住嘴了，我缄默了，我不敢说，我自己都不确定能不能完成我的愿望，我不敢说，即使你不会当真，但是我还是觉得我承诺的越多我就越害怕，承诺了便成了我的愿望，我怕会失望，我你她大家皆失望。

从我们认识到现在，你的事业一直在走霉运，遇事屡屡不顺，身体状况常常亮红灯，你把这样的现象归结为自然发展的过程，而我觉得也不完全是这样。不知道怎么回事，以前爸爸妈妈离婚因为我姐姐误会妈妈，因为我妈妈孑然一身就走出了那样的家，因为我妈妈辛苦了这么多年，曾看别人脸色，给别人说好话，后来妈妈又嫁，高中每次回家家里就会有战争爆发，无一例外，好好真有鬼神，后来也不知道什么时候了，姐姐感慨说，难道你真是一扫帚星？我走到那里，我亲近的人就会倒霉，我把你的事归结是我的错误。但我也无能为力，如果我说我爱你就可以化解这一切加在你上的诅咒的话，我愿意说一千遍一万遍。

已经凌晨四点了，应该睡觉了，写出来心里也好受多了。

我爱你！