如果不爱，请走开

早上赶得有点儿匆忙。一切都理所当然地被处理了。为了活命，我把大大的盆栽搬进了五谷轮回之所（免得恶心人家），水以每秒一滴的速度延续它的生命；也为了活命，我把茶树剪成了秃子，随我回家。缘分天定，抉择在人。

两脚平行并排，等待。翘起前脚掌，再压下，同时拎起后脚跟，跳开……在滘口下了地铁后，我在自动梯玩起与昨天同样的游戏，险些与我的背包同时投地。连头都不敢回便跑开了，怕丢人。

当我坐在石条上记下带着橙黄的灯火的思绪时，我不知道我该给你说些什么。

看着姐的小女儿桐桐，我也想要一个。只要不像我那般丑。

婲嫁。有一天偶然听到经已一直存在手机里德这首歌，我才开始懂得曾经的问题。

在我从途径云浮的高速公路飞快走过时，我的脑海浮现了一个过去了的名字，还好吧？

开启玲珑的银锁，掀开我的铁盒子，有我心爱的钱，话费三年时光的集邮本，还有写着高中岁月的笔记本。我想不到自己居然可以拥有如此纯粹的日记，譬如难以启齿，也譬如爱得那么真实的感觉。三十分钟，我用了三十分钟重温沉睡在身体里的你们。我让自己真实的文字给温润了。空白的纸张让我揪心。

当门庭空寂，小狗尚可蹲靠人前；当门庭若市，小狗被藏在角落里。我是小狗，你不是。

活生生的人难以相靠，当你已不纯洁，我何须自爱。在寒冷的冬天的某个早晨的六点时分，在温暖却难以再度入梦的被窝里，四下无人，我写下了我们。

当你放我鸽子后，我无伤感。

痘用一个夜晚把我的脸糟蹋得千疮百孔，我用了七天把其修整得强差人意。就像我的爱。

今天是初四，我回家的第十天。

有一个男人的寂寞是坐在木疙瘩上与鸡遥遥相望，那不是我。

当事态如此，我想知道我们之间还剩下点什么。

原始本能总是刻意扭曲对艺术美的赏析。

几乎每天早上七点，我的爬起时间。盯住奶奶烧开的火势，没有办法不守住。在熊熊烈火与熔融红炭的罅隙间有属于我的两条备受煎熬的番薯。吃得颇为小孩状，吃完过后，手与嘴往往是黑不溜秋的。再拌上一碗鸡蛋捞粥。粘着奶奶在这样的清晨吃那样的早餐守在灶头前。很是舒服！

有一个女子的美让我看到乡村的纯朴羞涩和都市的清丽脱俗。

似乎那个时候到了。

后戏是散场后黑夜中的N人行，我该怎么理解呢？

当你说不知道时，我才知道夜里你说了违心的话，也就是一开始我就被骗了。

你在哪？爱人。

我看见了你的脸，你的心却跑了。

我很令人讨厌。

有一盏灯总在勾引我的魂。

当可遇而不可求的事过多的发生在我的生命里时，我何必执着！

不会再有了。

石沉大海。

要是失去赌这一环节，某方面的欲念便会发酵、膨胀充斥我的身体。

这觉睡得不如以前安稳。

有这么一个夜晚，我在左边的热闹与右边的虫鸣之间守候。

突然间觉得：男人，女人。并没有必须在一起的理由。

我本应该知道结果会是这样的，可还是会难过。

我记得，很多次我都是坐在那石条上等。

夜里三点多的不眠因你而醒。

有一张纸记下了一串号码，号码的本身只彰显友情和同情。

从久远的年代看着你的笑脸，脸上刻画“如果不爱，请让开”。

爱只是一种相伴的感觉。

这是一些散落而凌乱的碎片。写下来，只是试图能记住当时的我。