工作之后

从找工作始，我的笔便停顿了。直到昨晚，我用寥寥几百字，写了一个人。准确地说，是两个人。我才知道，我写作的能力并没有凭空消失，虽然用了一个多小时。因为不久之前，我搬到了这么一个偏远的住所，我看到一幅很震撼的画面：在某个清晨，睁着惺忪的眼睛，透过窗户，看着楼下不远处的垃圾堆里，有个瘦小的女人，踩着曾经只见过小学校长用的“28寸的凤凰牌自行车（我觉着是那个牌子）”，单车后面载有两个女人般高低大小的潲水桶。看着她在垃圾里寻找，看着差不多装满的潲水桶，我有一种感觉——生活是在腐臭里的。自此之后，我想写一篇东西，一篇关于这个早晨的文章，关于我的、她的与早晨的单车。但是当我提笔在纸张上散落数十点黑色符号后，尾声是一篇空白。我有感觉、我有冲动，但是却掏不出肚子里为数不多的墨水。

录音忽然中断，把我原本就不怎么清晰的思路剪了，接不上了。真的很糟糕，在这个车站，唯一的一辆公车，804！可以载上我驶向上班的方向的公车，在我前面50米就这样开走了，而我却没有跑上去的冲动，很意外！或者是因为……哪怕我追上去之后，我就会在九点三十分抵达公司门口。但我必须得等到十点，甚至更久些，才能看见老板娘姗姗来迟的身影。错！是姗姗来迟的车影。这是一段插曲，说回刚才的！其实挺痛快的，因为现在的身体处于一种极度的低迷状态，前晚应某位靓仔师弟之约，去了羽毛球馆，不间断地打了两个半小时的羽毛球。当走出来的时候，已经错过了最后一辆珍贵的804，就好像错过了人生很多美好的机会。最后的决定不是浪费十几块钱去打的，而是花费半个小时从羽毛球馆跑回我的偏远的住所。我的偏远而又安静的住所。过后的第二天，我的右小腿很痛，我的腰很酸。我终于觉得自己没有那么精力充沛，不要介意我用这个词，也不要想歪！正因为如此，在密室般的住所里，我可以静下心去写写关于两个人的事，录下一段倏忽飘过的话。真的，我的记忆力很差，录音可以帮我抓住思维里一闪而过的灵光。我是一个善忘的人，但是要看哪方面。最后一句总结：今天早晨，我吃了一碟自己秘制的青瓜、买了一块永远不变的松糕。对，永远不变。

在临近下班的无所事事的时分里，因某些事向两位老板请了一个小时的假。两位老板显得宽容而大方的点了点头，没有人知道这宽容而大方的神态所掂量的是怎样的一个我。我便拎上黑色的背包像小学生放学一样乐呵呵地回家去了。最后的结果会是我早了一个小时回到我的小巢穴，但有一种感觉——我不想那么快回去。于是乎我邀请两个朋友打羽毛球，但是都没有搭理我。到最后我也只能踽踽独行，很慢很慢的走回去。我却看到之前没有看到过的景象，这个村子有很多靓女，很多很年轻的靓女。有一个人手执一本书在走过，我偷偷地伸长脖子看了一眼——会计电算化，我学过的却学不大全的书。再走下去，我看见一个好像我的（看了的人，不要介意我用这个修饰词！）宝宝姐的女孩。我还见着三姑式的她！不知道是否因为孤独的时间特别多，所以沉醉记忆的时间也就特别长。为了逃离空寂的住所，我决定去做一件事！下棋！

或者我也没有留意过，我每次下班后最享受的旅程是来回菜市场的那段路，我可以盯住各式各样的人。当然，李嘉诚那样的是不可能的。但是，这里给人的感觉，很实在。实在到让你知道这就是生活。

在菜市场门口，看见一个哭着的女人被不哭的几个女人拉扯，和看着一个哭着的女人被不哭的几个女人拉扯的一群人。脑海里砸下了一个苹果：生活就是被别人看和看着别人。

这里有很美丽的女性，也有很粗俗的女性。看到这样，突然有了美丽与粗俗之间的界限，更应该说是想象的跳跃。我突然有一种很反感的感觉，我很讨厌和女人公开见诚地讨论性的问题，虽然我也很想窥视她们内心深处的神秘！

原来，切蒜真的会流泪。但是我并不是想哭，只是想沉默。这种那么坚决的下意识，到底是谁教会我的？！我觉得会是爷爷。因为在我的记忆中爷爷一直都不怎么说话的。当我在摘着菜时，我跑出去拿手机录下了我这段感想，猛然间，觉得我很有倾诉的需要。而我所写出的东西不是为了谁而写，只有我有需要它的需要。

《不要嘲笑我们的性》，不知道你们看过没。没看过最好，因为我也没看过。但我喜欢这个名字。也请不要嘲笑我的文字。虽然他有点丑，甚至亵渎了你们的眼眸。但是还是不要。