今天有玫瑰花吗？

题记：先生，如果你看到这篇文章，万万念我平日之好，千万别灭了我！

今天是情人节，其实对这个节日没有特别的期盼。一则他是“洋人”的节日，跟咱们中国人没什么关系。二则，主要的是从来没有人在这个节日给我送过什么花！只因今天早上想早起去打球，等铃响，铃没响，打开手机一看，时间已过，有点遗憾。屏幕上却换成了情人节的壁纸，更有点落寞了，尽管落寞的毫无道理。

昨晚跟女儿去超市，超市门口好多卖玫瑰花的，一簇簇的，好漂亮，真想拿一朵。女儿拖着我说：“你别指望老爸会给你买花，还是等明天我给你买一支吧。我争取把情人节都给你过成母亲节！”谢谢女儿，不知道该喜还是该忧呢，嘴上却故作不屑的答：“我从来没指望过！”

其实关于情人节的话题一直都没断过。

很久很久以前，刚结婚不久，情人节那天同事见了我大笑，说中午看见我先生在街上买菜，问他是不是给我买了玫瑰花，他很理直气壮的说：“我这不是在给她买‘菜花’嘛！”自此“菜花”这一典故在同事间广为流传。直到十年之后，在报刊网络上才出现“情人节买菜花”之说，我的先生在遣词造句这一方面真是开创先河呀！不过，他做的菜花确实不错，好吃。

孩子上幼儿园时，有一次情人节那天跟先生逛街，满街卖玫瑰花的。我试探着问了一下：“你不打算买支玫瑰花吗？”他哼了一声说：“我又没情人买什么玫瑰花！

孩子上小学时，有一年和朋友们情人节那天聚餐。朋友说她老公花了八十元钱从北京买回一只黑玫瑰送她，感动的我们唏嘘不已。老公扭头一本正经的跟我说：“等明年我买一捧黑玫瑰，分完情人的，如果有剩的，送你一只。”呸！本人哪有那么好打发，我要蓝色妖姬！当然这句话只是在心里想想，不敢跟他说，否则他会骂我：“妖姬？你个妖孽，我好心收了你，你不知道感激，还狮子大开口！”平时他就经常说我：“你看我好心收留了你，伺候着吃穿，就当个猪养着，我为国家解决了一大难题，为祖国做了贡献啊。”听后我是感激涕零，我为先生高尚的情操，无垠的胸怀所折服，简直到了顶礼膜拜的地步。我去——！

女儿上初中时，有一次情人节那天问他爸爸：“你怎么不给我妈买花？”先生义正言辞的回答：“情人节是外国人的节日，跟咱们龙的传人有什么关系，不能崇洋媚外！”可中国有“七夕节”呀，好像他从来就没记得过七夕节是哪一天呢。还叫嚣：“长得漂亮，穿麻袋片都漂亮；过得好，每天都是节。”给自己找借口吧？

说来说去，这个节日是没得指望了。不光这个节日，其他的节日也没的指望。

就说生日吧，我们两个的生日紧挨着，我头天生日，他第二天。多盼着他送个礼物吃顿大餐之类的啊，可年年等待年年空。我天天祷告月月求佛，就期盼着铁树能开花，金阳烁绿华呢。一直盼到女儿上高中，自然风儿还是一直在吹，天没变地，地没升空，先生眨巴着眼睛无动于衷。女儿给我递招：“他不给你买，那你给他买。你没有生日礼物，第二天你去送她生日礼物，让他难受难受。”我觉得这主意不错，或许先生能良心发现呢。连续几年我都给他准备好礼物，在他生日那天，怀着一颗虔诚的心，敬畏的表情把包装精美的礼品奉献给他。每次，他只不经意的看一眼，用理所当然的神态把它放在一边，什么话也没有，一点难受的样子都没有！最后还戏虐地冲女儿说：“等你妈过生日的时候要感谢你妈，她功劳很大”好像没他什么事，转移话题呀。我真想跳起来，抽他一巴掌，挠破他那张大圆脸。心里一算计，估计被挠的也有可能不是他的脸，于是很贤淑地冲他露齿浅笑，轻然飘走。

生日这一页揭过，结婚纪念日应该很重要吧？就算前些年的都不重要吧，去年二十周年纪念日应该很重要吧？我眼巴巴的等了一天，什么表示也没有，就过去了！

几天后朋友的结婚纪念日请我们过去一起庆祝。期间，朋友说过结婚纪念日就是买个礼物吃个饭，年年如此一点新意也没有，问我们怎么过，取取经学习学习。我告诉她，我们什么都没有，从没过过。吓得朋友赶紧结束话题，生怕她先生听见。觉得有点丢脸，显得自己好没本事。

吃一堑长一智，十年不见长进，二十年还不醒悟那不就是傻了嘛。今年我变聪明了：不能再傻等了，我要主动出击！

结婚纪念日那天，一大早，我做顿悟状冲先生喊：“哎呀，今天好像是我们结婚纪念日，要不，我们吃顿饭庆祝一下？”

先生一梗楞脖子说：“还庆祝？我后悔死了，我要忏悔！”

我说：“要不，咱吃顿饭一起忏悔一下？”

他喊：“不，我要跟你离婚！”

我接：“那咱来顿最后的晚餐？”

他不理我，扭头往厨房走，我追在后面央求：“要不，来个分手礼物也行啊？”

他把衣服蒙在我头上咬着牙说：“你个丑脸，离我远点，别吓唬我！”

唉，阴谋没得逞，啧啧而退，还是安静的等着吃饭来得实在。

细细想想，先生还是给我买过几次礼物的。

第一次，是我们还在谈恋爱的时候。我还在上学，他参加工作了，到学校去看我。先观赏了些自然风光，最后陪我去逛商店，要给我买双鞋。我看中了一双靴子，五十元钱。那时候，五十元相当于一个大学生一个多月的生活费，当时的男朋友，现在的先生，钱不够了，只买了一只，我添了三十元买了另一只。所以，他的第一份礼物是：一只靴子。

第二份礼物，是女儿还不会走路的时候，他去北京学习买的：一条裙子。回家后却一直愤愤不平地说：见别人穿这件裙子很好看，怎么你穿上就是穿不出样来！

本女士一直自我感觉在同龄人中身材还算保持的不错的，先生只所以这样认为，不是因为裙子，也不是因为我身材，而是因为头发。本人从少女时代一直留着长长的直发，结婚后几次申请剪掉，先生都没同意，就是在三伏天坐月子时都没舍得剪，坚持留着。这次乘着先生外出，天高皇帝远，我痛下决心，自作主张剪成了短短的不对称式。先生本来打算给我买个很漂亮的发夹的，怕我觉得不合算，换成了同样价位的裙子，原本以为会看到长发飘飘，裙摆翩翩的，一看这形象，怎么着都觉得衬不出裙子的气质来了，于是乎跌跌不休起来。我倒是心满意足：按己所愿剪了头发，还得了件裙子，美得紧。

当然这两件礼物随着光阴的流逝已了无痕迹，只残存在记忆的汪洋小河里了，唯一至今留存的就是这只手提包了，估计这包是我得到的第一次，也是最后一次，我一生中唯一的生日礼物了，而且它的来历有点问题，是我跟他吵架闹离婚闹来的。

话说，咱可不是无理反缠的人，也从来不是将离婚挂在嘴边相要挟的人。早些年，经常的吵个小家，吵着说要离婚，也就是嘴上说说，心里其实真没想过。

曾经有一次跟他吵架，说要跟他离婚去。他愤愤扔下两个字：“随便！”甩门而去，留下气急败坏的我冲他背影喊：“你不去，我现在就到法院起诉去！”

那个暑假的上午，天不阴沉，却微有小雨，天气不热，还微有小风，很舒服。我擎着小花伞，踏过休闲的街道，漫步喧嚣的街市，买了自己平时中意却舍不得买的物品，心平了，气顺了，提着小花兜，迈着小碎步，悠哉悠哉地回到了家。

可闹剧也不能这样草草收场，虎头蛇尾，显得我多没气魄。我找出几张信纸，在第一页写了几个大字：离婚协议书。等先生回到家，我面无表情的拿着信纸跟他说：“我到法院起诉了，人家说让你签上字。”先生立时崩溃了：“你闹够了没有！丢人都丢到外面去了！法院里还有我好多学生呢，可丢死人了！”我感觉事情好像闹得效果有点过，不敢再吱声，事情就这么过去了，我也很快忘了此事，不过先生的神态总让人感觉有点异样。

直到有一天，在办公室里，有人说我们一个同事起诉离婚，法院来人调解了。原来起诉离婚，还有法院来人调解这一程序呀！怪不得先生惴惴不安，他在等这个呀！下班后，我慌忙跑回家，把他从厨房里拖出来，喏喏地说：“那天我没去法院起诉，我逛市场去了。”看先生不相信的神情，我接着坦白：“那离婚协议书只有皮，里面没有字，我不会写。”先生盯着我问了句：“真的？”我立刻举起右手发誓：“真的！”先生舒了一口气，”嗯”了一声，转身继续做饭去了。于是乎，他小心翼翼的日子一去不复返了，又回到之前的那个趾高气昂，骄阳跋扈，目空一切的颇指示气的“癫狂”状态。我这个后悔呀：曾经有份和谐的生活摆到我面前，然而我却没有好好珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，尘世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我次机会，我会对那个先生说五个字“我起诉你了”，如果非要在这份起诉上加个期限，我希望是一万年！

不过自此之后再不敢开离婚的玩笑了，不灵验了。

唯有那次，是真的心里有种想离婚的感觉了。先生可能也感觉到了，那天恰逢我生日，他跟同事开车，转了好多商店，给我买了个包，把他同事感动坏了。逢人便讲先生的情之深，意之切！啊呀，我的胃，在翻腾！

再仔细想想，还有没有礼物？没有了。

先生，你要感动啊。你整天闲我迷糊，爱忘事，我对你送的礼物可是历历在目，历久弥新啊。可见你在我心目中的地位那是高于一切、藐视群雄，无与伦比滴。拥有了你就等于拥有的整个的斑斓世界，我可以舍缺一切，只为追随你！我勒个去——，都快吐血了。拼尽最后一丝气，再喊一句：“要什么玫瑰花呀，你就是我的天，我的地，我的生命，我的心，我的，心……心泪”。

弱弱的再问一句，今天有玫瑰花吗？

蒙蒙中天空一声炸雷，如来左手举掌胸前，右手高举拖鞋，随着一声性感浑厚的哼鸣：“玫瑰个头，今天我收了你——”拖鞋飞奔而来，玫瑰其次，小命要紧，我倏然逃走……