即将毕业

曾经，我心怀彷徨与期待而来，如今，我亦是彷徨与期待而去。大学，一个我从来不甚在意的学府，虽然它曾是我梦想的殿堂，但今却只是一个我无奈而至的来去。

——题记

一

犹记得2010年的夏天，从高考最后一科的考场上下来，我轻松又迷惘的漫步在一条长长的不见尽头的柏油路上，心情复杂的刺探着这陌生却熟悉的县城一角，一遍遍的不知乏味的回味着求学以来的悲欢喜忧，走着走着就流泪了，为着顿悟的无法换回，为着迷茫的漫漫前路。

我不是一个独立坚强的人，填报志愿之时，我想且能做的只是填报一个自己看好的专业，于是我天真又傻气的选择了一个鲜为人知的专业，至少我们那边的大人们对此知之甚少，他们所了解的不外乎一些热门的，赚钱的专业，但由于受性别和分数限制，我来到了陕西邮电职业技术学院。

在我的观念中，这所学院从不属于大学的范畴，私心中只将它概述为一般技校。对于我而言，进入高等学府是一种不可多得的际遇，陷入此等学府亦不过一番经历，我的人生，我的未来，我从不奢望学府能动摇几番何为。在我心中，世事无常，我更为接受“走一步看一步”的理念，当然还有一些不可或缺的小计划，可行或不可行的一些思量。

父亲送我来的那天，天际一方晴好，我站在家中的屋檐下眺望着那无边无际的蔚蓝，向往着那一朵朵像棉花糖一样蓬软的云朵，我猜它们一定很甜美可口，就像我即将面对的前方一样，无二！

二

我的在校生活由父亲为我悉心的铺设被褥开始。父亲总是那般令我又爱又畏，一向大男子主义的父亲在家中基本上不整理家务，一切家务都由我与母亲这两个女性来负责，当然更多时候是这样的安排（老弟！你也整理家务滴）。而父亲在送我来此后，竟主动的为我做这些，我心中不免荣宠倍感，而当时的我却为别人做着这些与我无关的事情，过了很久后想起来，竟觉得好生讽刺。

安置好了我又嘱咐了几句，父亲不再停留的乘着出租车离去，我一个人静静的站在路边凝望着远去的车轻快的融入车流，消失不见，喉中像咯着什么东西一样热辣疼痛，我知道，我已逐渐远离了家人为我营造的美好世界，眼睛涨涨的酸疼着，我忍住泪告诉自己：以后，只能靠自己，也只许靠自己。

我的舍友们都很有特色，俏丽聪慧的菲菲，豪迈大方的猴妈，乐观开朗的娜娜，幽默可爱的猴，沉稳细心的地瓜，语不惊人死不休的子夜哥哥，爱笑健谈的艳，之深处，我仍旧很喜欢她们，也许在两年的生活中矛盾丛生，貌合神离，可我依旧喜欢和她们玩笑，如今更甚，因为我们即将离去，任何不悦也总会被这沉重的离别碾磨殆尽。

亲爱的，我们这回是真的要分离了，我不舍那些欢声笑语啊！

三

我不知道别人的友谊是什么样子的，但猜想在这里大多都会有一个两个贴心的密友吧！在这里，我曾经也有过很亲密要好的朋友，如今想来仍不免一阵心酸怅然。

我清晰的记得，军训时有个慵懒的家伙为我洗碗，她带我领略了不一样的世界，令我习惯性的看到一对男性就开始好奇谁攻谁受（好吧！我承认我有时很邪恶滴），虽然我们到后来的感情很淡，但如今想来，却是一边偷笑一边写。真的很开心呐！

那谁！你还记得要和我在毕业时不醉不归吗？我可是一直都惦记着呢！你教会了我很多很多东西，我喜欢与你一起躺在操场上晒太阳，一起天南海北的畅想闲聊。其实，我一直很羡慕你，有上进心，有目标，努力拼，那样的神采奕奕真的好漂亮。当然，我还是更喜欢做自己，呵呵！

虽然我讨厌悲剧，但不得不承认，我的大学友谊就是一场悲剧，那些欢快悲伤也时而在我的梦中轮回。到底错在哪了？也许错的很多了？

亲爱的，天下无不散之筵席，我们都该离席了，谢谢你们教我成长。

四

现在的自习室很安静，我独自一人霸占着一角，偶尔情不自禁的抬眼瞅瞅对面那一对情侣，他们强劲的跨越过了人与人之间的安全距离，亲密感不言而喻，衷心企盼他们能有始有终，心若磐石。

我想，我是真的爱过他。喜欢他孩子气的表情举动，喜欢他言谈间的幽默傻气，眷恋他贴心的举动，怜惜他背后的付出。他说，每个女孩都是一所学校，教会男孩成长，我想，我肯定就是一所魔鬼式学校。汗……好不幸的他呀！

其实，分手后的好久我都不甚确定是否爱他，唯能肯定的是很喜欢他，我一直边走边回头，期待着拥抱，直到自己不再有希望。傻瓜！你可知道对于我而言，期待是何其的磨人痛苦？也许你很在乎我，但你真的不懂我，也早就放弃了我，从前过马路时，你肯定会走在靠车的那边，而如今呢？没有要指责你的意思，只想让你明白，你早已不再需要我了。

能培养出来的是习惯，爱也许真的很短促，而我们如花的爱早已凋零。请原谅我的自私，我不想自己背负期待的痛苦，所以我决绝的选择放弃，如今，我倒是真的淡忘了许多，忘了那饱胀胸臆的喜悦与期待……也许，正如你所说，我太理性了！

亲爱的，爱情的独角戏散场了，而我们曲终人将去。

后记：

不知不觉自习室已独剩我一人。

是啊！该谢幕了！

执笔之间，种种前尘往事，终是浅淡如烟。