解读自我

最近半月，闷热的天气让人极为不爽，心情也变得沉重，好像有一层厚厚的云团充塞在胸口，堵！

郁闷，烦躁，想不发脾气都不行，还出现了只有青春期才会明显有的逆反思想和行为，就是想和老公对着干。看到他生气时横眉瞪眼的样子，我心中会升起一种莫名的欢乐。我也知道这样对己对人都不好，可又实在是压不住上窜的心火。我也刻意的想缓解这种情绪，老公也不停的帮我寻找解决问题的办法。经过分析，最后，归结为内火太盛。于是，我就大量的吃水果，大量的往肚里灌水，大量的服败火药，希望能早日稳定躁动的情绪，恢复平静的生活。

可是当浮躁的情绪终于趋向平稳的时候，另一种情绪又悄然而生。无名的悲伤，无尽的烦恼，无由的惆怅如排山倒海般侵蚀着我的神经。这时，我就会生出许多荒诞的想望——想独自一人乘独木舟漂流，随着汹涌的波涛起伏，直到葬身鱼腹，去体会自由生活的快乐；想徒步穿越雪原森林，跋涉到传说中很远很远很美丽的地方，冻死饿死在雪地里，去体验生命的壮烈；想在白云缠绕星星做伴的山崖上，穿上自己最喜欢的衣衫，张开双臂飘然而下，长眠在溪流淙淙，绿树环合，野花簇拥的谷底，永远享受大自然的宁静；想在耸入云端的山巅，寻一处幽静的寺院，伴着青灯，捻着佛珠，在木鱼和佛经声中涅磐，超度今生，不要来世。

此时的我已没有了理智——想不到生我养我育我的父母，想不到曾经同吃同住同喜悲的姐妹，想不到疼我爱我陪伴我的老公，想不到我爱我牵我挂的儿子，想不到帮我助我鼓励我的朋友。只想用叛逆的行为宣泄淤积在心中的不快！想用极端的方法来体验生命的悲壮和惨烈！我真的要疯掉！

可是，当灵魂深处的爱心本性占上风时，我又表现出特别积极的心态——想资助一个贫困孩子，让他像我的孩子一样，有衣穿，有饭吃，接受良好的教育；想去四川地震灾区支教，用全部的知识滋润孩子们干涸的心田，用全部的爱抚慰他们受伤的心灵；想在我生命即将终结时，捐献出我所有有用的器官，来解除病人的痛苦，延续他们的生命，让他们继续享受生活；想把我死后火化的骨灰撒在家乡的山坡上或田野里，化作春泥与故乡同在，当作肥料滋养庄稼，不给子孙添负担，不占国家一分田；我要为父母养老送终，才不辜负他们对我的培养；我要陪老公走完人生的全部路程，才对得起这份历经坎坷的幸福；我要帮儿子实现人生的梦想，才算没有白养育他一场；我还要实现我好多没有实现的愿望，才算没有白在世上走一趟。

我的情绪出现了极大的落差，或者说出现了明显的性格分裂。时而是标准的人民教师，时而是不讲理的家庭妇女；时而是无私奉献的共产党员，时而是只求解脱的自私的女人；时而温文尔雅可爱可敬，时而嚣张跋扈可气可恨。我不是一个我，我的社会角色交错杂糅，情绪化严重。

老公说找到我这样的老婆，真是倒了八辈子霉；儿子说我脾气越来越坏，是提前进入了更年期；我也认为自己的性格发生了变化，甚至近乎扭曲。

放假本来是放松心情，结果搞得比上班还累。家里气氛紧张，剑拔弩张，一句话就有可能引发战争，唇枪舌剑，各不相让，而且逐渐升级，最后是两败俱伤。精神几近崩溃，神经几近错乱。生活，不再温馨和睦；家，不再是避风港。想逃离！我如此，他亦然。

我反思，为什么以前与我无缘的各种坏情绪现在都找上了我？为什么在学校我能够心平气和，对学生呵护备至，深受学生和家长的敬重，回到家就好像变成另一个人？为什么我总是感到压抑，总是想呐喊？又为什么我看什么什么不顺眼，吃什么什么乏味，想什么什么不爽，做什么总是提不起精神？为什么！我不知道！

我恨不得把天砸烂，把满天的星斗摇落！

好郁闷！我的这些变化缘于什么？我知道，如果连续一个月这样，我应该去看医生，决不能讳疾忌医！抑郁症？或者是焦虑症？再或者像儿子说的，就是更年期！

我将如何驾驭自己的情绪，使自己快速迷途知返？我想到了蓝月。在这里，急火攻心时，可以清心泻火；寒冷难耐时，可以找寻温暖的诗行；孤独寂寞时，可以交朋会友；有话难言时，可以抒写心曲；感情压抑时，可以尽情倾诉。终于，我明白了我的症结在哪里！老公另类的爱锁得我近乎疯狂！我需要一个倾诉的地方！蓝月，应该是一付对症的灵丹妙药！

我相信：常来蓝月，定会气定神清，化浮躁为平静，变疯狂为理性，葬抑郁并重生！

文章写到此，火气已全消，心情安适而恬静。

2008－7－22