母亲

2012年就这么过去了，我心里有些窃喜，因为我又长大了一岁。有的人可能不喜欢长大，喜欢活在当下，活在父母、亲人的宠爱中，而我则想快些长大，那样我就能早些工作，让母亲少受些累，多享些福。

以前从没有想过母亲这一辈子是怎么过的，母亲是属虎的，今年五十出头，我们家属于中途落魄的人家，所以是经历了荣华富贵后变得穷困潦倒，那时的我还在小学，母亲在做印刷工作，父亲的职业很好，是电力工作者，后来父亲因为不甘在当前的位置，所以放弃了电力工作，选择下海经商，他不顾全家的反对，拿着钱就去投资了，父亲离职这件事，给家里的不安宁埋下了不安的种子，不久，这颗种子就发芽了，因为父亲经商并没有赚到钱，而且过的并不如从前那样潇洒，所以每次回到家都会与母亲争吵一番，母亲是个内向的人，但为人非常正直，秉性也算刚烈，但是因为考虑到我要上学，母亲一般选择不吭声来抵抗父亲的胡搅蛮缠，就这么一天天的吵着闹着，严重的时候她们会在客厅大喊大叫，我则从卧室跑出来，不知如何是好，只能用哭声表达我的无助，后来我开始厌恶这个家，开始讨厌我的父亲。终于这场战火在我小学六年级的时候熄灭了，母亲与父亲离异了，而我则选择了母亲。我和母亲在外租了房子，过起了属于我们自己的小日子，那时候唯一的感觉就是轻松了、愉快了、能安下心在家里了，真的很开心很惬意。

但是我们也面临着很多困难，那时的我是体会不到的，我不知道钱对我们意味着什么。那时母亲面临的第一个问题就是工作问题，她托舅舅给她找适合她的工作，其实就是能挣钱的工作，她不怕苦不怕累，为的只是能挣出我们的生活费，母亲的身体不是很好，但是她从不怯懦，她就是我的天，我头顶上的天。那时候找的第一份工作是在宾馆财会部门做点库的，我不知道这个工作具体要干什么，但是我知道的是每天早八晚五没有节假日，那时的我上初中，每天下午放学，我会开心的把饭菜做好等着母亲回来吃，那时的我感觉我们的生活很幸福，我感激生活，感激亲人的帮助，更感激上天给予我这么好的一位母亲。

那时母亲的身体就不是很好了，还经常头晕，记得有一次犯了美尼尔综合症，我心疼她可是我却无能为力，那时的我有强烈的自卑感，我觉得自己很没用，我不能在母亲需要的时候给予她所需要的任何帮助，甚至她病着的时候还要去上班，而我能做的就是好好学习，这就是她对我的要求，在高中的时候母亲选择放弃宾馆的工作，因为她还要忙着照顾姥爷，所以她找了份兼职的工作，给水泥厂做饭，每天两顿，这样还有空余时间可以照顾姥爷，每天母亲就是这样奔波着，不管谁家有什么事，她就一个人骑着那辆陪伴她多年的自行车，在南北之间劳累奔波着，每次回到家她从没抱怨过，没说过苦，没说过累，而她说的更多的则是我就是她的希望，生存的希望，这更让我感受到了自己的责任与压力。

我不知道母亲这几年是怎么坚持的，怎么走过来的，但是前几天我在学校哭了，我哭着跟她说，我不理解她，不理解她是怎么过的这么多年，身体辛苦不说，内心也劳累着，受着各种各样的委屈，不能喊苦不能喊累，如果换做是我，我没有勇气，也没有定力，我觉得我坚持不下去。

现在的我上了大学，母亲更开心了，就像看见了黎明的曙光，她只希望我过得好，过得比她好，不像她那么辛苦那么累，要我用知识的头脑去赚钱。前些日子，我做了件让母亲失望的事情，我内心愧疚急了，但是千千万万个对不起也不能治愈母亲那颗伤痕累累的心，母亲没有因为我做错事而责怪我，而是责怪她自己，责怪她自己没有给我好的生活，那时候的我真的不想活了，没有脸活下去了，但是我想了，母亲这么多年所受的苦和累都是为了我，而我怎么能因为自己做错事就逃避，就自甘堕落，我愿意为了母亲而更加努力，这件事在我心里深深地有了烙印，而母亲还是站在我的角度，怕我受到打击伤害，始终在安慰我，她没有跟我谈过多的关于这件事，而是给我做很多好吃的，让我放松并快乐的在家呆了几天，我走的时候她哭了，哭的很伤心，这是她第一次哭，我看见了很心疼，但是千错万错都是我的错，我能说什么呢？我能做的就是用以后的努力来报答她。我的母亲很伟大，我爱你我的母亲，希望你身体健康、开心、幸福。