为什么我爱的人不爱我？

好久不曾发个邮件给对方，不知是时间冲淡了彼此的感情，还是感情在时间面前无力。昨天在QQ上所说的，是你最真的感受，可是莫名的我是那样的难过。跑完步没冲凉就去看书，也没有带手机，其实不是要充电，只是这一晚不想带在身边，也许我们都该好好的想想，也许我们都不该太在意对方的感受，从对方的感受中跳出来，好好地问问自己：“将来如果我们在一起，可以真的让对方快乐吗？”但我的答案总是让我很难受。因为我觉得我真的无法让你开心和满足，你对我总是充满失望和无奈，而偏偏这一切我总无法改变。

记得从我们刚认识开始，你就关心爱护我。让我的那一段时光充满了美好的回忆，我曾不止一次的对同学说，如果没有你，我的青春会和我的童年一样黑暗。如果没有你，我享受不到信赖一个人的感觉，更不会明白被一个人宠爱的味道，更不能感受那一份依依之情。真的，我内心很感激你，也很信赖你。当我在爱情路上跌倒时我曾想如果是你，肯定舍不得我哭泣。

终于我们拍拖了，正如我所想象，你对我的爱是那么真，对我是这样的体贴入微。只要我能开心，你什么都愿意去做，只要让我买到喜欢的东西，多少钱你都不在乎。尤其是你工作后，每个月的工资几乎自己无所剩留。我知道若我能嫁给你，你肯定会给我最好的生活会给我最真最纯的爱！

可是，无论我怎样，你都总是忧伤的。刚拍拖时，我任性，这也不习惯那也不习惯，你忍，尽量忍我。尽管自己很委屈。后来漫漫的，我们之间和谐了，结束了刚开始时的尴尬和不习惯。我也开始把流浪的心安放在你的身上，常常地，我也觉得很满足。可是，一个吻，却让我怀疑自己，也让你怀疑我，更让你觉得寒意阵阵。其实，我也不明白，我可以让你吻我的任何一个地方，但就是不习惯舌头的接触，因为身边的人总在说舌头和脏，让我在接吻时常常很敏感。我不知道这代表什么，代表我的病态心理吗？还是代表我不够爱你？我也不知道你是怎样想的。但无论怎样，既然你说可能感情淡了，对着电话吻一次也已经没感觉了。我相信我是懂的，但却让我停下来审视自己的爱情，我们真能够永远走下去吗？

我在日记中写：我觉得我已经没得选择了，我去你工作的地方找工作吧，那你肯定是我的将来了，可是，现在这个样子，我们似乎都还没有成长，我害怕在一起后的某一天，你突然发现原来我们性格不合，选择离开，我该怎么办？我是一个没有安全感的人，那我有勇气面对这一切吗？因为你对爱情总是苛求完美，总是苛求自己感觉的完美，而我，却无法让你感觉好一点，因为我性格的原因，你总是对我感到无可奈何，其实我对自己也一样的无可奈何。如果我没有去你那工作，你肯定以为我放弃了你，我们的关系也会因此而破裂，我也不知道该怎样表达我的想法，如果我现在把问题挑出来说，也可能会成为我们之间的炸弹。经历这么多，我是如此的疲惫和无奈，是如此的厌倦争吵和冷战。我对你的感情，说不上100％，（我的感情真的做不到100％，因为我总是有所保留，是自己受伤时保护自己的最后筹码）对不起，因为环境造就了我的情感缺陷。但起码我是真心和用心的。

我真的希望你好好想想我们之间的感情，当然我也会的。其实我是真的很努力的去搞好我们的关系，但总是让你难受，我真的很怀疑自己，我们真的性格不合吗？宝猪说得都是对的吗？真的是旁观者清吗？依照我们现在的状况，我们真能走下去吗？走下去真可以让对方幸福和快乐吗？我真的希望自己可以坐点什么，但我却什么都做不到，什么都不能做。我真的怕到无法挽回时彼此都伤痕累累，我不希望努力地走到最后，却要做一个熟悉的陌生人，我不愿意让你难过，也不愿意和你成为陌生人。所以，我希望你可以用一个朋友的角度来分析我的性格分析我们的感情，然后再问问自己真的可以吗？真的适合自己吗？我希望我们大家都是幸福的，我不希望你会后悔。

这都是我今晚的日记，也是我最真的感受，我希望你可以理解。我真的希望可以好好相处，也许你不觉得，但我确实在努力着，无论你是怎么想，我都希望可以推心致腹好好谈谈，你可以发邮件给我。如果觉得电话里难于表达的时候。我们可以借助网络的。祝你开心！

我不吻你，但真的爱你，爱，可以有多种方式！