溺水的鱼

最近情绪越发的不稳定，从网上吵到现实之中，总觉得自己与那些顽固的人不同，认为他们低素质，然后却自己又抄着一口流利的脏话骂娘。这样的颠倒，却依旧自得其乐。明明不想去伤害身边的人，却一遍遍地自我为尊。重复的记忆。常常想起做过的一些蠢事，无地自容。其实那么渴求被人温暖，却为了标榜所谓的成熟，拒人于千里之外。畏畏缩缩蜷缩在自己的世界里，似一条溺水的鱼，艰难地呼吸着仅存的安全感。

我不记得很多人的名字了。记得的，却也已经失去联系了。这些人就像一阵流沙，在自己手掌中留下痕迹，然后却又被另一个人抓住。人总不能自私地去占有。每个独立的彼此从不属于你我。再长的友谊或许就是一辈子，而一辈子又在哪个河边靠岸。会不会是因为奢求太多才会如此执着的不舍。一段缘分，失去了，往往都是先放手的后悔多。常常会望着校园里扎马尾辫的女孩停下脚步，说不出为什么总会觉得那些女孩身上有一种干净的明亮，让人心情愉快。不曾变过的审美，亦不曾失去的怦然心跳。很多时候都只是简单地问自己一个问题，如果当初没有那么多的巧合，现在的你我他又是怎么样的布局。

人生如初见，若即若离。而我却又遵循着以往的痕迹走在莫知的梦里。长睡不醒，只有幻觉，自我欺骗。

偶尔会的记得要写论文。没有老师，没有指导，只有所谓的内功心法，一个人虚构着一切。也会让Y.J试着帮着看看格式。上个周日，Y.J生日，而我竟然单纯地用手机拨了几遍她已经作废了的号码，然后还发消息跟她说，你电话怎么接的停机了。期间更是打到了一个陌生女子的手机上，嘟嘟囔囔几句，却辩不出是谁的声音。我是急切地想要打通电话，却又疑狐地思考接通之后该说些什么内容。这样的关系真是尴尬。就如同走在路上碰到一个似熟非熟的人，到底是打招呼还是装作没看到地走过去？而我却总是选择第二种，何况班上同学。我曾经跟她说起“区域性朋友”，我想她也是信的。就像看到的那个故事，一个女孩在外地受伤了，她喜欢的人每天打电话给她安慰，而她的上司却每天在她周边忙东忙西，最后这个女孩却选择了她的上司。她解释说，在我最需要帮助的时候，你却不在我身边。

虽然一直比较相信纯粹的爱情，可是却没有信念让自己一直这么纯粹下去。看泰国校园剧看的热泪盈眶，爱情故事那么多，爱情又有多少？我需要你的时候你在哪？距离，一道跨在感情中间的鸿沟。过去了一个人死，不过去，两个人死。没有哪个人能够弥补彼此生命时刻欠缺的空隙的。

很喜欢一个人走路。一个人背着书包，宁愿绕一个圈再回寝室。都说头脑清醒的人会活的孤独。因为太过于敏感地接受发生在身边一切不如意，然后不断的放大，从一个极端走到了另一个极端。

于是喜欢自言自语的胡诌，喜欢漫无目的的幻想。而后将记忆停在某一个点上，不可自拔。

教学楼十点左右的时候，有女生高跟鞋在空荡的走道铿铿锵锵的踏过。

孤寂而冷清的夜，只有暧昧在空气中飘荡。这样的诱惑，却不可触及。一切归于黑色。

在黑色中沉醉，于寂静中死亡。莫名的，有着独特的钟爱。有时候浏览网页，总会有熬夜猝死的消息流入眼里。突然便会害怕，害怕自己也许哪个清晨就这么莫名其妙地死去，而那时，回忆的，未来的，记得的，忘记的，都随着我的思绪死亡散在风里，而别人开始忘记我，该是多么的孤单。我怕死。这也是有时我做旅游梦却怕去西藏的原因。我总是担心自己会发生高原反应。想来，自己还是爱自己太多。还是依旧自我为中心。

我无休止地用一种空虚去填补另一种空虚。一背包的书籍被我丢过来丢过去，如过眼云烟一般在我脑海中消失。那种感觉只不过如YY般的满足。自我欺骗的太多。一个空间的那么多人，都不过在填补自我的空虚。被一种堆积起来的梦想所欺骗，一往无前，直到梦破继续做另一个梦未知。

我能够怎样呢，什么都不能怎样，改变什么，不改变什么，混着一种状态。偶尔想想，只是觉得自己竟然还活的自己满意，不禁会意一笑。生活该是这样的，做一个永远不醒的梦，把那些过往，那些当初全部填塞进去，直到这些情感逐渐在潜意识里被自己转化为另一种追求。我想谁都该满足吧，拥有一个一生不变的记忆和堆砌美好的未来。