生死之间

我怕死，怕得要死。我最早的关于死的印象是邻居的一个老太太躺那儿不动了，突然就有了恐怖的感觉。后来，又听到些鬼的故事（别人说时，明明怕着，躲着，耳朵却听得分外分明），而那鬼，必是死了的人变的，血盆大口，青面獠牙，想想都让人寒毛倒竖。再后来，看了《聊斋志异》，竟不敢晚上再单独出去，恐怕被暗藏的鬼掳了去——尽管那里面大部分是“好鬼”。对死有了新的认识是在读了《海的女儿》之后，我才知道世界上还有一种死是凄美的：小美人鱼为了王子的生命和幸福，放弃了一生追求的人的不灭的灵魂，放弃了自己的生命和幸福，化成了大海上的泡沫儿——我总觉得这点写得不好：脏兮兮的泡沫儿？应该化成天空上的一片云：云与海交相呼应，脉脉相望，终生相守，多好！

母亲去世时我就守在身边。我轻轻的帮她穿戴整齐，默默地握住她的手。母亲的手是温热的，温热而且柔软。透过泪水，我看到母亲的脸庞是那么年轻，那么安详，和平时睡觉时没什么两样。我希望她只是睡着，一会儿就醒过来——她的手是温热的，温热而且柔软。人们把她抬到棺板上时，我还埋怨他们竟铺得那么薄：母亲爱冷，天又很凉。

以后的日子里，我时时梦见母亲，这对我来说是一件幸事，而梦中的母亲总是平时的样子，温和的笑着……

母亲去世后有很长一段时间我特别消沉。母亲去了，我生命的大半已经失去意义。对于生死，我总是固执的认为：既然让她生，就别让她死；与其让她死，不如不生她。为什么母亲对陌生人都能热心相助却舍得让心爱的女儿撕心裂肺、痛不欲生呢？为什么母亲在艰辛苦难的岁月里都能微笑着坚持下来却不肯在越来越好的日子里再等我一些日子呢？为什么母亲对我百般温柔、千般宠爱却不肯给我孝顺她的机会呢？这成了我一生都打不开的结了。痛，不是母亲去世时我撕心裂肺地号啕大哭，而是在似水年华的日子里，想起母亲温和的笑，泪如刀剑，划过我的心……

十年生死两茫茫，千古绝唱痛断肠。常盼先人入梦旅，却少孤魂返故乡。

见时唯恐聚时短，念时常恨别时长。天上人间终有日，锅碗飘盆重开张。

如果能重新活过，我们还做相依为命的母女；如果人死了以后真有灵魂，我要和母亲的灵魂依偎缠绕；如果有网线往来于天地之间，我要和母亲穿越时空，共赴心灵之约。

感谢母亲给了我生命，这种感恩的心情在我做了母亲以后更加强烈。可惜我没有机会报答了——即使有，我又如何能报答这恩重如山的母爱呢？

分娩的那一刻真得很痛，对于我，则是一次糵盘后的重生。

儿子一团粉嫩地躺在我的怀里，黑葡萄似的眼睛含着娇憨的笑，看着我，一直看到我醉，醉得忘了时间，忘了自己，忘了外边。

我爱儿子，一如母亲爱我。

人，爱孩子是天性吧，年纪越大表现得越明显，越强烈。因为一个娇嫩鲜活的生命，正将你越来越少的日子慢慢延长，延长到明天、明年、下辈子。生命从来没有也永远不会结束，世世代代、子子孙孙，延续着，浓浓的，爱。

我爱儿子，一如母亲爱我，今生今世，来生来世，永生永世。