秋日散记匆匆

希望每个人不畏惧死，也不畏惧活；希望每个人死得安详，死亡时能够得到最有智慧、最慈悲澄明的关怀；希望每个人透过心性和真相的彻悟，找到终极的快乐。－－（西藏生死书）

日子的变迁，看西藏生死书，感悟很多，其实我一贯的迷茫，其实找到原因了，是应为没有目标。如何才不会虚度光阴，做什么事情才叫有意义，或许是许三多说的，好好活着就是有意义。

每天下班后，步行回家，这样一直坚持着，思考的问题也很多，我经常的颓废，想法很极端，读书看到小说很多，跷课去阅览室呆一下午，在上课时看小说。毕业后，一年内没有看一本课外书，全身心的在找工作，那时的自己更是一触即发，陷入了一种前所的痛苦的迷茫。如今工作3年了，已经开始厌倦这样的生活，纠结在活着的意义上，又陷入迷茫中，一直想改变，却没有勇气承担压力。如今的自己看到书很多很杂，散文居多。经历了亲人的离开，对生死，活着，又有了新的认识，看清了死，我们才能更有意义的生，奶奶说，没有人和你争吵电视，没有人拌嘴，没有人对你唠叨，孤单随影想随，看到椅子，用品，时光总是刻在两人的内心，一人离开留下的总是特别痛苦，瞬间我的眼泪也在眼眶，我赶紧转移话题。

秋日的晚上，站在门口等公交车，我思考了很多，也经常这样的发呆而做过站。慢慢的长大，我感受到了苦，悲伤，看到了分离，孤单，青春才是人生的刚刚开始，我们有大把的时间可以利用，可以炫耀，而我却总在做生命中没有意义的事情，总是在思考，总是在极端，我陷入了一种悲观情绪，

今天看了风一样的女子的博客更新，关于加班的文章，这样的老师写的文章，学生看了得有多好，其实教育制度下的我们更多的还是去遵循着制度，而磨灭了多少学生的天性，创造力，想象力。一群十七八岁的少年，不能去看自己喜欢的书，不能画画听歌弹琴，不能去看体育比赛，不能去玩游戏，不能去组乐队，不能去谈恋爱……只能每天从早到晚坐在拥挤的教室里写作业，而且，还不能说话……这样的老师能遇到真的是同学们的福气。

我们的日子总是在遵循着自己的内心吗？或许这就是我会经常不快乐的原因，总是思考的太多，一直坚持着读书，或许从表面不会增加收入，不会增加交友，但是这可以使内心保持平静，承担起责任，从不爱数学的我却悲剧的读了会计，从不喜欢会计还找了会计的工做，一切都是悲剧在上演，所以闲暇总是爱看书，读书无用，多读无意义，赚钱才是硬道理。

到了11月份心里总想着一整年也马上过了，没有记忆的时光，总是过的很快，一些时候，总想改变自己却很难跨出这一步，也许过了该疯狂的年龄，回顾到现实，却总是让人无奈。马蜂窝上的帖子你不要诱惑我。

存活于世，会认识很多人，欣赏很多人，厌恶很多人，憎恨很多人……静静地细细地琢磨，这一辈子不过几十年的光景，爱总比恨要快乐得多。读朱自清的匆匆，我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？

早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是，洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？

你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？感谢生活赋予我们这匆匆的时光。告诉自己请珍惜！