如果不够寒冷不够黑暗，你还爱吗

冗长的街道，昏黄的路灯，映下孤影一身，只剩一颗心脏的影子。我看不清颜色，索性就任它模糊、任它迷、离任它刺着谁的心。习惯性一般的爱着极端，只有让自己走在不同刀剑上，我才敢说我有着灵魂镶嵌在有血肉有温度的身躯。我不敢爱别人，也许是我过够了那些失望难过，苦苦支撑的日子，我同样也不敢爱自己，也许是我害怕有一天我自己都放弃了我自己。我不漂亮，我不温柔，我没有才华，我不会说好听的话，也许我什么都不会，我只有一个灵魂，轻于任何人。我讨厌伪装，讨厌懦弱，讨厌没有安全感。可是这些不是别人的，是我自己的。我觉得恶心，真的，学校里有寒冷、有雪、有四季、有人间冷暖、却没有我的心，它足够装载他们的青春，却承载不了我简单的生活。

也许，真的是我还有和我一样的人，有着磅礴的情感，它的出口却不属于我不足够宣泄或是以另一种方式传达给想要的人。所以我无数遍的说着我不爱它。我不爱四十四，我不爱二十三，我不爱一九，可为什么当我回头的时候，我才知道我爱着。只是以不同的方式罢了，仇恨也好，珍惜也罢，就算后悔又有什么所谓。不过是方式不同、结果不都还一样。

我也忘记了是谁告诉过我，无论输赢姿态都要好看，也许是很久很久的曾经，久到我不记得是谁不记得表情不记得内心。我才又想起，原来那个人是我。也许我真的说过这样的话。可现在，我输了，我再怎么隐藏，可我还是狼狈。我说过，我承认我就是薄情，就是决绝，从小到大我不知道多少次那么倔强的掉头，那么潇洒的转身。

不知道伤了多少关心我的人，丢了多少值得我珍惜的人，可无论对错，我都走过来了，即使一步一步印着血迹、挥不掉、擦不去。冷漠，说不定我的心不是红色的，我无法感受任何人的情感悲喜，我从来没有从内心真正的去关心、去心疼一个人，从没有过。所以我害怕、我害怕别人说我无情，所以我拼命的笑，我想像别人一样懂得冷暖，懂得如何去关心一个人。可还是有人说我冷，他们说第一次见我的时候，就觉得我是一个冷漠的人，我甚至都不记得多少人和我说过这样相同的话。说好听了是清高，说不好听了就是给脸不要。我记得这句话、永远都记得。只有我自己知道我有多努力。

当有一天你对别人说，你是个内向不爱说话的人，别人都笑了都不相信的时候，也许你真的就做到了。也许，我没做到，也许也做到了。每次和别人说了许多无关痛痒的话，我都知道，与他们无关，他们烦。我疼。可我还是不愿意停止，我怕我回到从前，真的。我一直都说着无论我怎么改变，我还是当年的那个我，可谁都知道，根本不可能。回不去了。我不知道我该开心还是难过，我仅剩下就只是如当年一样的单纯。我还是不会耍手段，不会玩心计，即使我知道在这个充满铅华的世界，我的单纯显得多么突兀，多么可笑，我宁愿全世界的人都对不起，我也不愿去伤害别人。我知道，我的笔下再也流不出那些单纯是文字的文字，我再也写不出什么唯美的语言了，我不会写了。所有的人都走不到你的内心。你永远都听着他们在你的灵魂之外喧哗，他们笑你傻，对你所有的伤感嗤之以鼻，他们读不懂你笔下的无奈，却自以为很懂得的妄下品论，还以为所有的人都和他们一样，其实你不必在乎。我不知道我的话是写给谁的，也许是那个很久以前的女生，那个只爱蓝色女生，也说不定她还在，只是换了人而已。

我一直都害怕自己没有激情、没有热血，我怕有一天只剩空荡的灵魂。所以我努力的去追求自己的爱好，然而却在别人眼中变了味道，我无法反驳也无法解释。我知道、离开这样一个词总是很简单，我也知道，我终究会离开，可那又怎么样呢。我觉得我真是懦弱。所有的文字都无关任何，我不敢写现在，不敢写此刻，我的累、我的疼、我的挣扎、我的不满，我都不敢。

我忽然觉得难过了，我什么都写不出了，什么都不会写了。又是一个没有结局的结局。