深夜的哀愁与叹息

记不清有多少个夜晚，都像今晚这样醒着，毫无睡意。在更深更深的深夜里，我常常听见自己不由自主的叹息。更亲更亲的亲人啊，看不到你的身影，是一种坠入深渊的哀伤。听不见你的声音，是一种无法自拔的痛苦。属于我们的日子，曾那样幸福。当时的我，应该是微笑吧。从来不知道忧愁是什么，也无须为生活操心。那样一种远离人群的我，心境淡泊，安然无争。怜爱别人的不幸，体谅别人的痛苦，因为同情，所以慈悲。

悲伤如同闪电一样，伴着狂风暴雨，天空下起了冰雹。寒冷的时候，没有人握紧我的双手。孤独的时候，我看见了自己的脆弱。寂寞的时候，我知道了风中飘零的滋味。难过的时候，我担心害怕的六神无主。当我从绝望中站起来，当我被置死地而后生。我像《秋菊打官司》中的秋菊一样，守护有父母气息的房子。只因为那里有我无法舍弃的爱，我深深地留恋和怀念与父母有关的一切。也许，那一刻，我才真正的活出是爸爸的女儿，充满了斗志和坚强。当一个人连生命都敢舍弃的时候，世上还有什么可怕的呢？人活着就是为了尊严，佛争一炷香，人争一口气，命运把我打倒了，我和命运抗争，摔倒了再从地上爬起来。常常，我一个人陪着我自己，我一个人安慰我自己，我一个人支持我自己。我一个人理解我自己。任悲伤泛滥，任命运无常。

从前，我也是被父母捧着手心里的孩子，被呵护，被疼爱，被关心，被牵挂。父母的爱是一道道神奇的光，在黑暗中为我照亮。纯净的天空，有亲情在歌唱。混沌的天空，我听见自己的哭声，悲伧而无助。如果这个世界是那么的不讲道理，不讲正义。只能逼迫我骂天，骂地，骂一切不公平的事情。在我的心里，父母比天大。现在，常常听见别人对我说，你怎么和从前变得不一样了。是的，失去亲人的打击，让我白了头发，彻夜难眠，让我低沉忧伤，找不到一个地方能够像父母活着的时候那样坦然，那样竖起挡风遮雨的屏障，安慰我的心。找不到远去的亲人，陪伴我一起笑。他们离开了，我就哭了，泪水里有牵挂，有不舍，有疼爱，有失望，更有绝望。我不知道，要怎么说服自己，才能不想念，不悲伤，不回忆，不盼望，才能与父母一刀两断，从此不相往来。但一个个日子提醒我，忘记他们就是背叛，我又怎么忍心把他们抛弃，把他们扔下，尤其当夜深人静的时候，我那么近的靠近了我的父母，我在回忆中梳理那些温暖的时光。我没有办法从思想里清除他们，更没有办法从生活里忽视他们。我与父母，割不断血浓于水的爱，理不清深爱的思绪。

思念有时候也是一种痛苦，让人欲罢不能。有时候也是一种折磨。日日夜夜，我精神得很，没有睡意。躺在床上，合不上我的双眼。即使睡着了，一个梦惊醒我，在更深更深的深夜等到天亮。我不知道，自己怎样才能活的正常一点。高兴的时候，开怀大笑。忧伤的时候，泪流满面。疲倦的时候，睡得香甜。而我的眼睛天天像打了兴奋剂，没有丝毫的睡意。这几日总是想，儿女大了总是要离开家，离开爹娘。而一旦爹娘离开了，就觉得自己老了。心灵变的无比沧桑，容颜瞬间苍老了。没有让自己开心的事，什么都不对，什么都和自己背道而驰。我知道，积攒的情绪一触即发，终归像火山一样喷薄而出。而现在压抑的心情，了无生机。

不知不觉冬天来了，雪花也来了。父母的离去，还是让自己无法接受，承认这样的现实。真是无时无刻不再想念他们。怕自己忘记，怕自己疏忽。递上自己无能为力的关心和挂牵，才觉得他们永远不会走远，永远不会。我的父母呢！你们又何尝会忘记自己的孩子呢？人生中，爱一旦开启，就像山洪暴发，关也关不住，留也留不住。深夜里，我把哀愁和叹息留给自己，把思念交给父母。