责任，与爱情无关！

又是一个周末，去年的5月21日发生了一件事彻底改变了我的人生，改变了我对美好生活的向往。说快也快说慢也慢，一年间很多事情都变了，尤其是我自己，变的现实了，变的事故了，变的清醒了，变得对他心如止水了。每个人都在经历着一些事情，有快乐的，有悲伤的，有兴奋的，快乐兴奋不足以让人成长，只有那一件件串起的悲伤让人成长，让人成熟，让人洞察世事！

我是一个特别幼稚的人，幼稚的无以复加，绝无仅有。老公用一只手的思维足以应付我，而我也乐得其所。不知这是不是我的悲哀，我知道老公从心里看不起我：不思进取，胆小心细，其貌不扬。所以当初那件事，他应该是做以前就觉得对我无所谓，最起码觉得我好欺骗。可不是吗！如果不是那条留言，如果不是一个被伤害的心，我又怎么会知晓我的美丽人生被最信任的人背叛和出卖。虽然现在能心平气和的说说这件事了，可是女人终究是女人，背叛的爱情终究会纠缠她一生，对别人的背叛耿耿于怀，却无法复制别人带给自己的伤痛，任凭这样的伤和身体环环相扣，生死相依。

直到现在我仍不能说自己已经释怀了，只是一直在强迫自己放下，一直告诉自己不是自己的错，为什么要折磨自己？对别人没有了希望也还有我们自己的希望，不是吗？

不知那个她现在过的好不好，那场对她错位的爱恋是否已放下。我不怪她，真的。因为我曾经理智的分析过、思考过，男人的出轨纠其原因只能是男人，虽然对象是女人，但是任何一个女人在爱情里只能是被动的，不管她所处的位置是小三或小四。一年了，我们没有联系，只是有时我会偶然想起，想起当初她痛彻心痱的哭诉，想起一个大龄女青年一颗渴望爱情的心，淡然了，真的，起码是对她，我依旧心存祝福！

对他，我一直心存介意，是恨，是怨？这一年来，我在有意无意的疏远他，冷落他，不在意他，直到把这种行为当成了一种自然行为，在内心认定就要这样对他，他不只一次的质问我、恳求我，有时觉得他也挺可怜，可是可怜之人必有可恨之处吧，尤其是他，对吧！我对他早已失去了过往的激情和爱恋，有的只是点滴亲情了。再也不会因为他的回避、躲闪、不确定而心痛流泪了，虽然我是一个女人，一个对感情贼心不死的小女人，但是却再也不敢，不会，不屑去奢求从他那里得到了。我会和他细水长流的相处，为了我们的儿子，为了我们的父母，一直到永远！只是这永远与爱情无关，是责任！