一生梦，梦一生

又是一年征兵时，我赶上星期和班主任简短的聊了些，请了假便匆匆回到家。为了就是明天的初检，我在这个夹杂着复杂心情的夜晚，趴在我的电脑前，写着作。在此之前那些压力压得我喘不过来气，我会一一相诉。如果你也是一个十分迫切想当兵的热血青年那我希望你和我的思绪一起往下走。

去年这个时候，我已经高考结束几个月了，等待着征兵。带着我的梦想和希望像大多数的热血青年一样，报了名准备参军。我高考的成绩并不好和大多数孩子一样被大人们称之为“高考落榜”，因为这个原因我的父亲和母亲说的最多的话便是“你以后会后悔”。对此我并不想否定什么，因为我在高中虽然贪玩，但确实努力去学了。结果是这个样我并不惊慌，或者说是在意料之中的吧。我不喜欢填鸭式的教育方式，更不喜欢那些老师所谓的努力考上本科你便真正自由舒适的论词。赤裸裸的推辞高中的责任，让以后的大学被高中生抱怨，原来大学并不是高中老师说的那么美好。同时，几门学科中我唯独偏爱语文。可能是我追求的太过罗曼蒂克，我想在生活中学习，并不是为了考上那几十万人用尸体堆起来的大学。为了学习而学习让我变得对学习总是提不起多大的兴趣。如果因为高考的失利，硬要给我扣上罪过这个大帽的话，我想说有多少热就发多少光。白纸黑字的试卷让我空洞的厌恶，甚至让我害怕，就像一个逃离瘟疫的孩子一样。我的一个班有五十多名学生，大概有十几名考上了本科，他们带着微笑和自豪来到学校拿着毕业证。毋庸置疑，他们在高中这三年的学习中付出了比我们都大的努力，我为他们开心。我同样也为那些付出了同样大的努力的人，却没有取得相应回报的人难过。因为他们的那种落寞让我不能无视。生活便是这样为了一个相同的追求，有很多人失败，很多人成功。这就是总有一个人会伤心的法则。可当一起重新开始的时候，我对那些胜利的人说，你的另一条富有征途的路为你开启。那些失败的人不要沉寂在痛苦之中，快快走出来，另外一条崭新的路也同样摆在你的面前。为什么要去和别人攀比呢？他的成功不是永恒的，你的失利也不是一直的。路在你自己的脚下，不是么？

老实说，那时的我并不是这么坦然。摆在我面前有三条路：第一，复读重新备战高考，争取勇夺桂冠。第二，选择一个不起眼的大专，因为我的成绩也只能如此。第三，报名参军。

对于重新备战高考于我是说不通的，父亲很是希望我可以重新复读，他相信我并不局限于此。可他不知道，对于一个有了想法的人来说，他心中所想的便是全部。那时我不想复读，也不想上个大专，我的分数够大专线。那时的我一心想参军。就这样，我看着我周围的朋友陆陆续续的进入了大学，走着他们该走的路。而我却就这样静静的等了几个月，如果说守株待兔真有这回事的话，我反驳道为什么兔子没撞死在树上。是的，因为我的眼睛我没有如愿以偿，当时基本已经在崩溃的边缘。征兵的医生盖了一个大大的红印记：色盲。可我上网查了一下，所谓色盲的定义，硬要说的话我顶多是个色弱小青年。也罢过去的都过去了，那么痛的伤口每想一遍，心便痛一下。之后的路该怎么办，之后的生活又是什么样，之后哪里才是我的容身之地。我所有的朋友都会问在部队了么，这就是说了过早的话给自己带来的后果。我之后的几个星期没有和任何人聊天，我把自己锁在家里，看书写字打游戏。父亲母亲能看得出我怨他们，可这又有什么好怨的呢？因为我自己的眼睛，为什么要把痛恨强加在那么爱我的父亲母亲身上。我当时恨自己为什么这么不争气。过了些天，我想通了决定经商吧。那么小的我仅仅是高中才毕业的我，又知道社会是什么样。命运总是眷顾那些会有准备的人，我高中刚毕业的时候，曾在一家咖啡厅做过吧员，学过咖啡和饮料。我想起了曾经的经理，他姓黄，浙江人。便去找了他还有我一起的吧员们。店里的生意运营还算可以，从经理口中他准备接管一个新的茶餐厅，需要人手。那时的我压抑住喜悦的心情，但很平常的应了。果真不到一个星期我接到了他的电话，希望我可以带一些人去把新店打扫一下。那时的我人际关系还算不错，刚毕业的大学生也回家了，我打电话找了一些同学和我在学校的妹妹们。那时候的职责便是领班和吧台长，对于刚步入社会便有这样的机会的我来说，是多么开心。我很用心的干着，为了店里的生意，大学毕业的同学我都会邀请过来。我把打折的卡和传单通过一切能利用的渠道散发出去，有我的曾经的老师，同学，亲人。我把这次机会当成难得的锻炼，因为这是我步入社会的第一份工作。最后，我付出了很大的心血，店却依旧的逃脱不了它的命运。老总和经理之间产生一些利益的纠纷，而我是黄经理招过来的人。他若走了，我是不是也该走，我没有选择走。我跟老总沟通了一下，他也希望我留下来接着做。但我那时的想法便是锻炼，去锻炼自己珍惜这次难得的机会，因为有种感觉我在这里不会长久。过了不到一个月，这个店经营不下去了，其中的一个老板跑路，工资都很难结清。我便知道这是我该离去的时候。但是我手底的服务员、保洁阿姨、吧员都是我一手招来，我该怎么办？走了的话我又该怎么面对朋友，亲人，同学？我便想起黄经理，责任便是这样，不是你站得越高越轻松，相反你站的越高越要承担沉重的责任。我和他们说了我的想法，我不想再做了，但你们这个月的工资我会替你们要下来。如果下个你们还想再茶餐厅接着干的话，我尊重你们，我把我能做的都做了。这中间还有父亲对我的不断的指点，作为一个十九岁的青年来说，这些都是财富吧。

该走的最终会走，该留下的也只有回忆。我带着收获离开了茶餐厅，不知道为什么内心有种很失落。我是锻炼了自己，短短的几个月我历练了自己，增加了阅历。可能是我把那里当成家了吧。从一开始的刚刚运营，到经过我和大家的一步一步的努力，慢慢做出成绩。就如同你耗费很长时间去雕刻一件物品，最后你亲手毁了它。这里面的心酸就不再去诉说什么。生活总要继续，无情的痛割着一切成熟的未成熟的麦子。我跟父亲用心的谈一了次，我还想出去学习，我想学习烘培和蛋糕。父亲也便赞成了，他说有一门手艺，饿不死啊。然后，我便再次步入学校，追寻着自己喜欢的东西。

时至今日，我回到了家，因为当兵。如果说高中刚毕业参军是冲动作祟，那现在的我还依旧选择参军，那可不可以说我真的热爱。或者特傻。父亲说我太过追求自由，不希望我参军，不光是没有结束的学业和动荡的世界格局。他怕我出什么事，怕我当炮灰。他的理解不是没有道理，母亲没有反对我。但从小我便有一个梦想就是做一名中华人民共和国军人，这种军人的情结时时刻刻的影响着我，每次生日许愿是做一名团长，驰骋沙场。好男不当兵姐姐这么说，你学的这门技术多好，不要去部队受苦了。况且耽误了几年的青春，最后一无所获的回来。还有部队都是讲究关系和金钱，不是你有能力就可以有所发展。她一直认为没出息的人才会去当兵，比如说那些小混混和社会上就不了业的人，才会选择去部队耗费时光。但我一直认为好男儿才应该当兵，我总是放弃不了我内心的参军梦。如果我放弃了这次唯一的机会，我会遗憾终身，相反即便两年之后我一无所获我不会怨恨任何一个人。不支持我的声音我称为负面效应，我不会因为这些话而胆怯。我不为证明什么，只是不想让几年后回想这段时光悔憾终身，我将接受以后所面对的一切困难。我说服不了自己不去，如果你说部队里多么的痛苦。那让我放弃我曾经的梦想，我做不到。

我已经做好了一切的准备，只为了参军。你笑话也好，反对也罢，我都会一如既往的坚持着。我尊重你们每一个人的意见，可我会静静守着它，伴随着它。这是我真正内心的声音。因为梦想，要我放弃它，我做不到。每一个人的心中，都藏着一个城堡，叫梦想。你会不会也有一个梦？

2012.10.27夜