当时落日匆忙旧事晓望

我一直像夸父逐日般追逐着青春的影子，一直为赋新词强说愁，其实也只有到真正忧愁的时候，才会知道青春原来就是那么奢侈清朗的疼痛和明明灭灭的忧伤。

（一）不是没有梦，因为有想法

离开家的那天天正下着蒙蒙细雨，我一直都没有打伞的习惯，不管再大的雨我都不会打伞，最初的我跟妈妈特牛掰的说：为什么我不打伞？因为我要时刻提醒自己，再大的风雨也阻挡不了我前行的路！没有伞的孩子必须学会奔跑！当时妈妈听完后特兴奋，还直夸我将来一定有出息。

出去之后我就开始忙着租房子和找工作。虽然说我没有多少学历，但对于工作的要求还是蛮高的，我从小就是这样，虽然我知道自己的本事最多只能摘个苹果玩玩儿，但我偏偏想摘个太阳下来玩玩儿。所以我去应聘时把自己身份抬得特高，其实刚开始的时候我还是有些底气不足，所以进去时腿还有点小抖，不怎么能侃。

但当我久经沙场，几个回合下来我就特会摆谱，把面试的那些小青年统统给侃昏菜了，尽管如此，工资还是不能让我满意。当我拿出身上最后一张崭新的桃红色的人民币吃了一顿饭后，服务员找来我一大把皱皱巴巴的五块的十块的，我当时特别的郁闷，心想早知道我就把我那张也给蹂躏一番。

晚上回去我倒在床上翻来覆去左思右想最后决定还是选择去做一销售，我本来就能侃，销售说不定就是我的那杯茶。

除去中途在鲁迅叔叔的故乡呆的那半年，来广州也快三年了，我记得我来广州的时候奥运会都还没开幕，可转眼这么一晃三年就没了，工作也是换了又换，从来都没有一家公司让我呆过超过九个月的。而每次辞职的理由都是希望去找一份有前景的工作，最后却都因为口袋里实在没钱了然后病急乱投医随便找一家先做着，导致做几个月又不高兴了，辞职！这不，我又匆匆忙忙的找上了这份工作。

一个月来，我觉得自己还是蛮有劲头的，销售嘛，和我专业对口！

其实在我的心里一点也不认可现在的这份工作，坚持留下来不是没有梦，因为我有自己的想法，毕竟三年的时光就这么浩浩荡荡的从我的青春里蹦蹦哒哒的跑远了，我也是快20的人了，实在不敢轻举妄动，再怎么样也得先坚持着。

（二）不是无所谓，因为已成章

身边诸多的人我感觉都整一愤青，而我整天背着我的笔记本踢着小正步哼着几首和我年龄身份都特不对口的歌开心的上下班。

在别人的眼中我总是一副特没心没肺的样子，整天过的潇洒的不得了，一说起话来就特欢畅特阳光，所有人前我就是一阳光明媚的大男人。其实自个儿的心也只有自个儿知道疼，一旦避开人群我就开始压抑忧愁起来，原来习惯了寂寞就很难再明白什么是快乐。

人的一生总是有太多的苦难，所以上帝经常会制造一些惊喜给这些遭遇苦难的人；人的一生总是有太多的完美，所以上帝经常会制造出一些挫折给这些拥抱完美的人。我很想骂天，不带这样玩儿人的啊。怎么感觉别人的生活挺有节奏的，怎么我的就老整一死水潭子似的，一点波澜都没有。

上帝是个啥呢？就一IQ为零的奶娃娃，整天没事做逮着谁就和谁玩儿，怎么好玩怎么玩。这不，又失恋！

我非常庆幸的是在我的一生中存在早恋这么回事儿，前些日子我在网上看到有人写文章时说当他想早恋的时候年龄已经过了，我看了以后笑的特开心，因为我是踩在那个年龄段的尾巴上完成早恋这一课程的，而且我比较前卫，刚从农村出来就把早恋、初恋和网恋同时给了一个叫李佳颖的女孩儿。这是我明里暗里喜欢了两年终于修成正果的女孩儿，而今还不到一年就光明正大轰轰烈烈的闹了三次分手了。

我忘记是哪个作家说的，我猜中了这结局，但却没猜中这经过！的确，起初我猜想你一定不会爱上我，但是那天你说我是你的全世界，你爱我，很爱很爱！我猜想我一定会和你稳稳当当的踩上红地毯，可是那天你说，我们分手吧！我猜想我们之间再也写不出将来，可是你又对我说，我们和好吧，我再也不会和你说分手了！我猜想我们一定会就这样安安稳稳的走完这一生，可是你却忽然对我说，你可以滚了！生活有时真他妈的戏剧，其实在我的心里、在你第一次说出分手的时候我就知道破镜难重圆。曾经我的一位导师说过，说过辞职的人不用再挽留，因为既然提出了那么他的心就不在这里了，早晚都会走；而我现在想借来用一下，说过分手的人不用再挽留，因为既然提出了那么她的心就不再这里了，早晚都会分。所以，李佳颖，我知道我们早晚有一天会离分，只是我没有想到是以这样一句话结局。

我看着城市灯火辉煌车水马龙，看着那么多的情侣手牵着手有的真的就那么一辈子都没放开过，我看着天桥上那个男的背着女的大声的喊：小红，我爱你！然后女的也扯着嗓门回应：华子，我也爱你！忽然就想起我也曾经光着膀子背着你穿过街市、也背着你过了人行天桥，看着他们幸福的样子我突然就特别的伤感。只是我不明白，黄昏时还说着下次见面要去拍结婚照的我们，怎么到晚上你就那么云淡风轻的说，你可以滚了！好像我就是一玩具，你玩腻了就随手扔了一样。只是我不明白曾经吵着要一辈子在一起的人怎么能这样几次三番的说分手就分手；只是我不明白刚刚说好要一起白头直到永远，就差没约定三生了的人，怎么忽然之间就变脸比翻书都要快，真是太牛掰了，合着在你的时间观念里一辈子和永远就只有几分钟那么长？

其实在我的心中，一直放任你去做所有你想做的事，包括你曾经为我们之间安排的那一段小插曲。我总以为人的一生太漫长，而我们都还年轻。那些你心心念念的以为可以从此天长地久地老天荒的人最后都以一种无比疏离的姿态回应你的拥抱和亲吻，我只是当做你又多了一段成长的经历，会更加的清楚如何去爱和接受被爱。我心里一直想着他们要的是和你的爱情，而我要的是和你的婚姻，所以我一直执拗的以为不管你李佳颖走多少弯路，到最后陪你终老的那个人，肯定是我！一定是我！

（三）不是不心伤，因为还相信

偶尔你会在微博里发几条说说，然后后面屁颠屁颠的跟着几个别有用心的小黄狗在下面指手画脚嘘寒问暖。有的时候我看着都胃疼，不知道你看到的时候是什么感觉，甜蜜、幸福、或者是什么？什么亲爱的你怎么啦？什么别和他过了和我过吧！总之是比琼瑶奶奶能耐多了，那话说的我估计琼瑶奶奶自己见了也是自愧不如，更别说我了，当时我心里就在想，小样儿你真可以去当一作家了！

很偶尔的，我也会在微博里发几条说说，然而大多都是云里雾里看不真切的言辞，其实意思呢也就是发发牢骚，只不过我比较含蓄点罢了，一般的人呢我估计也看不大明白。

我越来越发现这个世界有点倾斜了，和我前些日子在朋友那儿看的《2012》有点像，慢慢地慢慢地开始倾斜。我虽然不太喜欢KFC里面的快餐，但偶尔也会进去喝杯雪顶，然后占个位置吹下空调，我发现那些穿着小学校服的孩子手里都捧着某某青春杂志，心想现在的孩子怎么那么早熟呢？那些杂志我偶尔也会在朋友那里翻翻看看，都是些比较适合成年人看的。或者是因为他们现在的生活太安逸了，搁我读书那会儿，放学了就去砍柴哪有功夫去看书，更别说有钱去买了。中学生就更不用说了，那天我在红绿灯那里等着过马路呢，身旁的一对穿着学生服的小青年就搁那儿接吻，我心想祖国的文化真是日新月异呀，看来我是真的out啦，以前说什么学生游行示威，我是没见过真场面，不过学生在街口打kiss我倒是经常见。

在广州这样忙碌的城市里，我总以为没有人会闲下来为别人的事伤春悲秋，更别说是为别人写的故事了。可偏偏那些学生妹手里拿的不是教科书，反倒是青春杂志类的还蛮多。

其实我并不是不心伤，只是就算到现在我都还固执的相信，如果每一段感情没有走到天长地久都是一种错误，那么我想我们之间，错就错在当初我那么执拗的喜欢你；错在时光的轮回里义无反顾的等待着你；错在你几次三番的说完分手还选择原谅你；错在在这样的年代里那么纯情的爱着你......那么，都是我的错！

结语：安安静静、安安稳稳

我想，我们每个人都有一些关于青春的小秘密、小心事，那些不愿与人分享，不能与人分享的心事，其实在青春的洪荒中我们每个人都无可厚非。

其实我一直都觉得自己很另类，因为一直以来我认为最快乐的事就是指点江山、激昂文字。看起来我挺活泼、挺阳光的，但事实上我是挺忧伤的一小男生。

好久以前我听人说但凡写作的人都有一颗伤痕累累的心，我不知道这句话有没有得到过验证，但是我认为我是！我还听人说过每个与文字有关的人都不快乐，同样的我也不知道这句话有没有得到过验证，刚好我又是！

其实就是这样，根本没有什么对与错、真与假，什么真理、什么虚构都是扯淡。我曾经看过一部小说看着看着就泪流满面，只是因为里面的情节和我的好像。

就如同我和李佳颖，当两颗不安的灵魂相互纠缠相互碰撞，最后还不是冷冷清清的散场。我们彼此以最温暖的姿态相依相偎，然而却各怀心事，只是彼此都不说破。直到一趟264A公交带走了彼此的前生今世。

其实我多么想两个人就那么心照不宣，安安静静、安安稳稳的走完一生。可是好多时候，你有没有发现，一件美好的事物往往包裹着一颗险恶的心；你有没有觉得，好多心愿也许上帝一件也不会为你达成？

是不是所有与青春有关，就必须和伤感有染？其实现在大多基调都定在了青春疼痛上。不可否定，我自己也经常会有一些这样的小心情、小心事，但我总认为不管男生女生我们这一代90后也好，都不能再停留在青春心事的感伤上了，因为没有太多的时光能够让我们肆意的挥霍，就如是当下，我走在人潮人海的街市中央，觉得自己特别的渺小，我觉得那些背着书包的孩子都是幸福的，虽然我曾经也曾幸福过，但当时并不自知。

或许，我们都不是彼此的那杯茶。

希望每一个正在安安静静、安安稳稳享受生活的人永远如是。别祈祷生活会波澜不定，此起彼伏。人活一世，我们唯一能做的，就是随时准备关好身后的那扇门。