独自在家，没什么

今天晚上我一个人在家，没有其他人，除了一只我碰触不到的猫。我很难过，现在。我哭了，听着莫文蔚的“分分钟需要你”，虽然是粤语的，但是我听了也很难受。他没有给我我需要的感情。没有给我打电话。连短信息也是我主动发给他的。对我说他要睡觉了。才11点，宿舍还没有熄灯就要睡去。他想不到，我对着电脑流泪。不知道怎么了，我越来越敏感。生怕我的美好想法被现实的残酷打破。梦想在我的脑海中就是一个个飘浮在空中的气球，不要把它扎破，它还要往上飘，傻傻的，不顾风雨的往上飘……

近来总会想要生个孩子，是领悟了什么吗？我问自己。我是那么有现代意识的女生，女权主义的维护者，却也逃不过现实中存在的这个问题。一个女人，想要生孩子，是不是意味着她不满意自己的生活，想要借助另一个生命的诞生来替自己实现梦想？还是纯粹只想要个爱情的结晶呢？对我来说，都不是。我不会利用我的孩子来实现我的梦想。因为，我的梦想，是我的。我不会为了纪念爱情而生个孩子。因为，爱情，也许是骗人的吧。我想生个孩子，那也是想到自己会成为一个男人的妻子，终于意识到，成就一个生命，是一个作为妻子而存在的女人的职责或者说义务。因为我是妻子，所以我为你生孩子。也只有我能为你生孩子。当然，情人也可以，只是，那个孩子永远也做不了“正”。

我和你，有着不可分割的联系，月老在我们之间牵了根红线，可我感觉，那不是线，不然，怎么会轻轻一碰就疼呢？爱情，是需要经营的。我在经营。在心里轻轻搭建了一座小屋，让爱情住在里面。不时给她注入新鲜的活力，她就不会枯萎。那些活力，都是由我的快乐传递给她的。你的快乐，我能感觉到；我的快乐，她也能感觉到。如果快乐，换作悲伤的话，则是另一种链条：你对我的冷漠，我会感觉难过，她会感觉悲伤。心，一旦感觉悲伤，就是伤心了。男生，永远都不会体会得这么深，因为，他们，生来就是玩的。玩着长大，玩着生活，玩着谈感情……女生，没必要太在意男生，这会让他们感觉轻飘飘的，他们受不起，他们也不配我们为感情付出。

我是个理想主义者，不希望我的感情和父辈一样，平淡的像草根。我期待的婚姻不是爱情的坟墓，爱情在其中不会磨灭，反而更有味道了。我们每天都是笑笑的，和热恋的时候一样亲密，那种甜能一直甜到心里。觉得天底下什么都无所谓了，只要我能和你在一起。爱情，对我来说，真的很伟大。如果，我的另一半，是我自己的话，我一定很幸福，我知道我什么时候需要什么。可惜，我的另一半，不可能是我自己。

你一面说着要给我幸福，我一面感觉不幸福。连一个电话都不会打给我吗？看来我们爱的能力不够强烈了，我想什么你都感觉不到了。就像现在我们不再亲吻一样，没有当初触电的感觉了。

为什么我需要什么，你都不给我了呢？你是感觉累了吗？还是需要停下来呢？我还没累，就是心累了。患得患失，快乐悲伤，切换频繁，撑不住了，一头栽倒了。

“有了你开心的也都称心满意，咸鱼白菜也好好味，我与你永共聚分分钟需要你，你似是阳光空气，扮靓地皆因你，癫癫地皆因你，为你甘心做傻事……”

这段话，你永远都理解不了……