致儿子书（四）

儿子，我爱你胜过我的生命，可爱给你的不一定是幸福，有时无意间已对你造成伤害，我深深地理解这种伤害对于你今后的发展起了怎样深远的影响。

会爱是爱的幸福，不会爱是爱的伤痛。

我知道怎样爱你，可我却总是在无法控制的情绪下，不想伤害你的状态下对你造成了不经意的伤害，对不起。今生，没有对你说过对不起，但在心中已无数次的说过和懊悔过。

我不求你原谅，我们是今生最亲的亲人，终有一天你会明白，我是因为爱你。

爱之深情之切，对你的期望也就越高越关注，对你的生活、交友、习惯、学习及谈恋爱逐多的事，我都会在心中担忧牵挂，明知是瞎操心。管多了对你对我都不好，但我放不下，因为你是我唯一的孩子。

儿子，从你工作，我也在时常想给你最宽松的空间，让你快快乐乐地生活。

当你正处在青春期时，我也进入了更年期，但我下决心不让青春期的你和更年期的我撞车，不想让亲情擦着忧伤噙着爱的迷茫走过你芬芳的青青岁月。

现在的我，心情已经非常的平和，对你多数时间都能和风细语地劝说，多想像朋友一样，在你烦躁时能化解你心中的忧伤，和你敞开心扉谈论你和家中或是单位上的事。

你长大了，成熟了许多，你不再与我顶嘴，不再对我发脾气，即使上夜班也不用我们担心你吃饭了没有，你能照顾好自己，对我是很大的安慰。

可你就如年轻时的我，单纯、天真，进入社会不是在学校，什么人都有，要学会与方方面面形形色色的人交往，学会宽容，学会吃亏，学会对工作尽职尽责。

对于那些在工作中偷闲躲静，伺机溜滑，混日子的人，还有那些一天不好好工作尽去八卦别人的人，对同事说长道短的人。不要理睬他们，或是很幽默不露痕迹地讥讽一下，让他们明白，别人的事与他们无关，工作才是正事。

我理解你工作的辛苦和不易，你说不喜欢这样刻板机械的工作，可好多工作都是琐碎事情的重复，这也是在磨砺你的耐心，考验你的细心，练就你在那样一个窗口服务点最大的宽容和忍耐，再是烦再是忙也要对病人解释清楚，你少一句话会给他们带来很大不便。对于那些无理取闹的人，一定要保持冷静，和蔼地与他们解释，绝不能与之争吵，你只记住他们是病人，更需要关爱的人。

作为母亲，我心中一直有丝丝的隐痛，因为自己长期失眠，脾气暴躁，易激惹，有好些日子因为我与你父亲的争吵，带给你深深的伤害，我为此很是内疚，更让我内心纠结和不安，因我影响了你的前程。

说真的我是父母争吵不休的牺牲品，那时正处在青春期，内心的敏感和脆弱没有人能理解，特别渴望家的温馨，然而，家的纷争让那颗娇嫩的心凄婉，为此严重影响了学业，一度想放弃学业。等长大了才明白，父母间磕磕碰碰是很正常的事，可明白晚矣。后来也曾暗下决心要让你在一个和睦的家庭里快快乐乐的长大，可婚姻生活有着许多的不理解，它们需要一点一点地磨合。因此我与你父亲总为鸡毛蒜皮的小事吵架，性格的差异家庭环境的差异经济的困惑等等，我们生活在彼此不和谐不理解之中，磨合得很艰难，彼此间不是很知心和宽容，每次吵完我都为带给你的伤害而痛悔不已。可那时的我，严重的失眠，几近崩溃，真的无法控制自己的情绪，仿佛走到了生命的边缘，在我处于严重抑郁的阶段，没有人关心过我，有的只是怨言和指责，我对生活失去了那怕是一点点的意义，处于极度的疲劳状态，情情低落到极点，也许别人的一个眼神都会让我动怒，可没人拉我一把，帮我走出阴郁，或给我的心灵一点慰藉，我独自挣扎，还一天强顔欢笑的去上班。那时我每天睡前都在想：要是睡着了再也不要醒来该是多好。能好好睡一觉成了我最大的梦想，可我好强就是不愿求人，还在一直倒夜班，实在太累了，时不时吃好多安眠药，免强改善一下精神状态。

儿子，那时处在艰难中的我，你和你爸都不能理解，每次你爸喝酒回来的迟时，我们总会吵得天翻地覆，我不想这样，这样我会更累，可刚有点睡意的我被他一惊，那漫长的一夜我都是辗转反侧或是伴着泪水熬到天亮，还得打起精神去上班，我靠着你祖母的一句话：投了一张人皮，你就得像个人样的活着。那次我确实是想放弃自己的生命了，我太累了，我受不了了，我想一了百了，可是，儿子，我想到你我就泪水哗哗地流，虽说你对我很冷漠，但我不能扔下你，不能让你没有完整的家，是对你不尽的牵挂让我艰难地走到了今天。

在你高考结束，因为填报志愿的事再次与你父亲发生摩擦，我们冷战了好长一段时间，没想到这次冷战彻底毀了你的梦，依你的成绩完全可以上本科，可你的父亲却吊死在一棵树上似的，听了朋友的话，只给你报了国任专科。儿子你知道我一向好强，我的心好痛，埋怨你爸的同时，是对自己深深的怨恨。赌气赌掉了你的前程，至今，痛悔不已。

你报了很遥远的海南的学校，我知道你想远远地离开我们，且第一学期的假期你没有回来。对于从未离开过家的你是一种考验和坚持。那时我深深体会了一种永远无法弥补的伤痛。

那时的你站在你爸一边，总认为是我的坏脾气，是我在与你爸吵，好长一段时间，你对我不理不睬，但我们是母子，性格里又有很多相似之处。与你的爷爷奶奶住前后楼，常常看你奔向奶奶家，我心痛的同时也很心寒，我甚至恨与你爷爷奶奶住那么近。你就是这样走过了你关键的高中时期。

对于你没有上一个理想的大学，我比你心痛，后来每看到同学的孩子考研，我的心都很伤，你虽然从没有说过一句埋怨的话，但于我都无法释怀对你的伤害。

送你去海南上学，知道吗？在快要回来的前几天，我时不时的眼泪不能自禁，泪在眼眶里打转，我强行忍住，可回来的那天我无论怎样都忍不住，实在不忍心把你一个人丢在那么远没有一个亲人和熟人的天涯海角，泪水顺着面颊不停地流，怎么也止不住，甚至咽不下一口饭。兴许你也心伤，不敢送我们，没和我们吃最后我们离开时的一顿饭，你就回了宿舍。

儿子，那时我才真正明白，亲人间伤害最深，牵挂也最深。

儿子，好在后来我认真学习了精神病学，对自己的健康状态有了一定的认识，慢慢地调整心态，走过了那段异常黑暗异常迷惘异常凄楚异常伤痛的时光。

和我一起出过差的同事常说，你那种失眠状态，在国外都属于严重失眠高危人群，是应该规范治疗和休息的。

我只是笑笑，我都佩服自己的坚强，佩服自己的坚持，佩服自己的自我调控能力。再是艰难，我没有放弃生命，放弃工作，放弃发展事业。

如今，我能笑看风轻云淡，花开花谢，月圆月缺，感悟着生活的幸福和美好。

我能与青春期的你心平气和地谈笑，与你爸喜笑怒骂间平静地生活，真得很幸福。

所以，儿子，只希望你开开心心快快乐乐健健康康，我不想再给你任何的压力，你大了，相信你行，你的问题你能解决好。

祝福我们一家人幸福安康。