我的单身是谁的罪过？

总是一个人带着孩子在小区里进进出出，一不小心，就成了他人眼中别样的风景。我慢慢习惯了大家看我的表情，习惯了各种微笑里掺杂的情绪，也习惯冷不丁的有人半路拦截：“又出去啊？”“回来啦”。如果不是周围的景致完全不一，我甚至有种身在湖南的错觉。恩，在老家，相熟的邻里之间也是这样，有浓浓的人情味。

半年时间过去。大部分邻居开始确认我是个单身女人。五金店的父子俩都对我格外热情，当我家里的灯坏了，水管裂了，他们总能在第一时间赶来帮忙。楼下超市的老板也喜欢跟我调侃，说一些你保养得真好，广东女人没有湖南女人这么水灵之类的鬼话。我总是淡淡地笑，对善意回敬善意，对暧昧回复沉默。这样的我，似乎成了这两栋楼里女人的仇敌。恩，是，用仇敌这个词，一点也不为过。如果你仔细分辨就能清晰的读到她们和我对望时，眼里流露出来的警惕与鄙视。我惯于独来独往，也惯了自得其乐。原本对于周围的干扰是根本不入法眼的。但最近，不得不承认，我受了她们的影响，心境也没那么平静了。

最先打破沉默的，是卖水果的老板娘。那天中午，我在楼下等快递，雨下得很大，她很热情地拉我到她店里坐下。沏了一壶茶，和我漫不经心地聊。我毫无戒备，她说什么，就老实回答什么。直到，她话锋一转：“所以嘛，你还是得找个男人啊！我跟你介绍一个怎么样？是本地人哦，你们外地人不是都喜欢嫁给我们本地人么？”

我不说话，不想跟她解释我的爱情观和择偶观，更不想通过表明我不想嫁给本地人来宣示自己的与众不同。我静静听着，一脸笑意，推说一直没考虑这个问题，推说孩子大了，有她的想法，有些事急不得。这样的反应，显然不能让她满意，她的脸很快阴沉下来，说话冷邦邦地往外抛。弄得好像是我忤逆了她的好意，是个不折不扣的不识好歹的家伙。好在快递员来得快，帮我解了围。我拿着包裹，匆匆说了声谢谢，飞一般地跑上楼。

接下来的好些天，我都不好意思从她门前经过。老板娘看我的表情也越来越多了一些别样的意味。这让我很不自在，有时竟会产生莫名其妙的无地自容。哎！我不过是单身而已，我惹了谁了啊？！

“多来我家玩啊”楼下的大姐是重庆人，嫁到这边十八年了。她依然有重庆妹子的火辣，说话直接得很。进进出出迎面遇上的话，她是一定要跟我说上几句才放我过的。但这一天不是，是她自己找上楼，敲我房门，劈头给我一句这样的话。

我在想，我是让她进来呢？还是隔着门跟她说一声：好嘞，改天就去！

还是得开门。她进来之后，在我屋里转了一圈，小心地打量我的陈设，认真地看我和我的女儿。我有种不好的预感，内心升腾起一股无名的排斥，恨不得赶紧送她出去。但她不走，还一屁股坐上我的沙发，笑出了一串我捕捉不定的符号。然后她开始说话，大意是一个女人带着孩子在外地是多么不容易，没个男人的日子那简直不是人过的（这个话让我当时已生怒火，心想，咱这小日子过得，不上不足，比下有余得很，跟非人应该是没有半毛钱关系的）。她开始向我打听我以往的经历，我尽量平静地说：都过去了。不想再提。她却接了一句：“恩，以后找个男人也最好是不要说了！男人都小气，听不得这些”，而后，她开始说起自己十八年的婚姻生活。简直是一部外地女人嫁给广东男人的辉煌史。我记住了她家现有两个儿子，三辆车子，还有几处房子。她不说男人对她有多好，估计是怕我对她家的男主人有太多好意吧。“男人花心一点不要紧，肯拿钱回来就好啦！”她大声笑着，对我说。然后突然一脸严肃地看着我，问我要不要考虑嫁人。我一脸愕然，几乎被她雷晕过去。

她说有那么一个人，条件怎样，怎样，怎样。我一句也听不进。

我，三十六岁了，在过去的三十六年里，从来没有过被人说媒或者做介绍之类。一方面，我享受自己单身的状态，另一方面，我相信灵魂相吸的爱情。婚姻，如果不是神圣的，至少不应该是物质或者麻木的。

我的冷漠让她感觉很无趣。接连两次拒绝他人的好意，也让我在这个院子里变得更加特立独行，但我不介意。生活是自己的，我不需要活给任何人看。事实上被大众接受和期待或者被大多数人理解，这样的人与事往往意味着痛苦和悲剧。我不想这样，简单自我就很舒服。但也许，这样的内在散发到外就成了一种绝望？是么？要不，怎么现在又来了第三个？

写这篇东西之前，我刚应付完第三个给我做媒的好心人。从最初的惊讶与不屑，到现在的从容平静，我开始学会调侃自己，调侃现实。是，也许单身本身就是一种罪过。而她们接二连三地上门说媒，要么就是我单得太晃眼，要么就是中国现在单身汉问题确实太严重——等等，想想，该不会这三人所说的“本地男人”是同一个吧！哦，有点恐怖！于是，我突然发作，大声回敬了她一句：“不要给我做介绍啦，我瞧不上！”

说到这个份上，应该不会有第四个出现了吧！