相濡相忘今生

我们永远不知道有一天我们分开后就真的分开了，我们永远都不知道其实有的时候爱并不是我们要表达的那种形式，因为是熟悉的人，所以说出爱其实更难的，因为熟悉的人所以更多的事情，宁愿是误解了，也不要彼此这么牵绊着，因为是熟悉的人所以我们更希望彼此的都幸福，只是陌路殊途后在经历很多后，才渐渐地明白——其实有些事有些人错过了就真的错过了，有一种东西失去了就真的失去了，再也回不去了，不管是我们汇总就是多想守护的那段彼此都不想遗落的美好，不管是心情还是我们的本身的美好，都已不再，只是还是会在一些不经意的画面里想起你的微笑，想起我们一起走过的青春烂漫的午后，想起我们一起走不回害怕的路途，想起原来曾经有那么一段时间我们也不是完全的固执无可改变，原来有那么一段时间我们也曾死心塌地的要对彼此好，只是忘记了什么时候，就连那简单的寒暄都变得多余，忘记从什么时候我们已经不再是——孩子。

那个和我说过要一辈子都在一起的女生早已离开，那个不敢一个人看恐怖电影，晚上不敢一个人上厕所的女生早已离开，我也忘记了何时她看恐怖电影不再叫上我了我也忘记了何时我变得不再喜欢说太多的话，我也忘记了何时我不再是哪个天真烂漫的女孩，我也忘记了从何时开始我已不再守护爱情。

我也不是最后一个要结婚的女子，我也不是最后一个想要好好地活下去的女子，忧怜死了之后，我们在也没有只是以想聚在一起的理由聚在一起，即使是在同一个城市里面我们相聚就更加像是一种奢侈，不是不可能只是尽可能的避开，仅可能的不给彼此原谅的机会，一直以为忧怜的聒噪是一种煎熬一种折磨，在她死后才明白其实是她的聒噪将我们一个个的连在一起。

所有的回忆都尘封在记忆里，只是钥匙不在我们任何人的手里，因而所有的记忆也终将淡去，最后不剩一丝一毫。

我们也终究不能敌得过时间的流逝，一次次的走自己的路看自己的风景，想自己的心情，在年少烂漫的时候以为自己在没有朋友的年岁里真的会死掉的，以为自己是不可以独自生活在没关怀之间，在最后要毕业的那段时间还是在肆无忌惮的以为其实分开也不是像想象中的那样，来日方长，我们总归是有相聚的那一天以为明天还是很遥远的事情，以为其实只要好好地活着总是会有奇迹出现，以为我们还要年轻很久。

在我最后一个女朋友结婚后，母亲在也坐不住了，很多时候爱情也不如自己想象的那样一定是自己爱的亦或是爱自己的或是两者的结合，更多的时候只是一种更加适合的互利方式，门当户对的一类人，结婚生子大都如此，之后明白了原来我的人生也无非就是毫无创意的走过走过，少了很多泥泞，却又少了很多的深刻的回忆。

只是再也很少好有很多人对我说：你若安好便是晴天这种要我感动的话了，也很少去感动，更多的时候是因为真的是成长了。

我也不是那个只是喜欢纳兰容若，喜欢隋唐文化，喜欢席慕容的悲伤和海子的壮阔的女子了，不再是刀枪不入不食人间烟火的装清高的模样了，在形形色色的烦恼下似乎更加难以看到那些曾经有过的笑容。

即使是想见甚欢的曾经也蒙上了一层随处可见的雾气，同学聚会的舞台上，也不在是那些总是看不完的笑脸相迎，每个人都对上几十块钱都可以快乐的玩上一天的小小满足再也没有了，谈不完的是官方式的说词，玩不玩的暧昧游戏，谈不完的八卦外刊，谁结婚嫁给谁，谁家有几个孩子，原来除了这些我们真的无话可谈了，时间改变了我们都容颜，时间同样也改变了那种相见恨晚的心情。你还是以前的你，我还是以前的我，只是我们不再是以前的我们。

记得那个时候我和老布一起在操场上罚跑圈，打赌呆子一会会不会过来和我们有难同当，那个会后我老布和呆子是有名的三个臭皮匠在班上骗吃骗喝，为非作歹的，总是被老师罚跑圈，我和老布打赌呆子一定会下来和我们一起，那会是晒麦子的好天气，暑期刚过，能把鸡蛋蒸熟的夏季，后来呆子真来了，老布有时兴奋有时伤感的骂她“天下之大打不过呆子却的那个心眼”，后来老师在课堂上点名表扬呆子的为朋友两肋插刀的精神，自愿受罚的傻子行径也要所有帅哥对她叹为观止望而却步。

记得毕业之后我们三个说好一起去玩的，说好在学校门口见面，呆子和老布在前门骂骂咧咧的等了四五个小时我在后门怨天尤人的恨了好几天，后来想起来这件事都觉得三个人又傻又缺心眼，但又是挺感动。

有的时候还真的不得不相信陌生的环境可以要一个人更加快速的遗忘另一个人，这是在和呆子老布分开后总结出来的，那会刚开学时我们三个还会在彼此都不会遗忘的时间打个电话，骂骂咧咧的耍宝，却到现在都不知道从什么时候竟然怜惜起电话费，并在相当长的一段时间里没有练习，在另一个更加长的时间真的是无话可说了。

那个时间想起来真的就有那么一丝的难过，在毕业照上我们的合影上有过的一句话永远最好的朋友，永远不分离，永远都不忘记彼此的话，以一种嘲笑的姿态见证了岁月这把锋利的刀剑，还有回不去的海誓山盟。

我也渐渐地明白那些岁数大的人，不了解我们的友谊的深厚，总是在我们的自己都觉得可以为之感动的哭泣的友谊投下不屑的嗤笑，那个时候我还会以为只是因为代沟使然，原来有一天会到达这样的境地，便是连自己都不了解原来自己还真的这么傻过，不可思议到还以为那个不是自己。

阿布结婚那年我在上大学，刚好是考试，便没有去，老布不再是疯疯癫癫的梅超风形象，原来我们都是会变得，原来有一天我们会变成自己不认识的样子，原来长大就是淡忘并且重新开始。

暮然回想起小时候，快放学的时候开始下雨了，老布的爸爸给她送了一把伞，老布说什么都不打，一定要我和呆子，两个人一起用，自己在雨里淋，还嘴里念念有词的说自己喜欢淋雨，那会我们都还很小呢，那个时候我们都还相信有些海誓山盟，并且真的就这么彼此珍惜。

漫漫人生，茫茫人海相识总是缘分，但却依旧喜欢淡淡水般的情谊。恋人的相识总是一秒点穴，一生相忘，朋友多是淡淡的甘甜，即使是忘记也大都是隐隐的，无知无觉间就这么退出便了无踪影。那样的情谊总是要我们舒服的走在人生路上，淡淡的温暖心田，隽永却无害。