记忆流连

初暮少年

蝴蝶绽放的璀璨

恋你如明媚阳光的笑容

迷你如清澈湖水的容颜

辗转数年，再忆已然物是人非

而你的模样依旧如故，教我如何忘怀

初老症状第一条——越久远的事记得越清晰，越邻近的事却越容易忘记。想起阔别已久的他如此清晰，我想我是老了。

结束一段感情并不久，当我回到长大的家乡时不知为何思念的不是昨日送别我的男人，而是不知何时转身离开的男孩。这样的情感让我不知所措，我以为我在留恋，我想回到过去重新开始，而当真正有这样的机会时发现一切都不是我曾拥有的样子，原来最初的美好是无法重生的，原来最初的无暇是无法超越的，我站在这样的十字路口更加缅怀有他的青春。

初恋犹如一颗雨后掉落在手掌心的樱桃，香味穿透晶莹剔透的水珠直达心底，唾液告诉了我吞下它的欲望，思想却支配着如何把它保存的更久。

在家呆到满月那天我格外的惆怅，开着空调躺在冰凉的地板上望着洁白的天花板发呆，突如其来的思念占据脑海，很意外，我努力不去勾勒他的模样却在一瞬间清晰如旧，我知道这样不好，但是只有内心不会欺骗自己，我想念那个分别3年的男孩了。没有与思想过久的抗争就这样我输给了内心肆意的开始想念，他的轮廓，他的浓眉大眼，他的笑容谈吐，还有他为我做的那些温暖的事，一点点像是被突如其来的秋雨冲刷过一样格外清晰，真的很意外为何与他有关的东西被保存的如此完整，但是很庆幸，过了这么多年我还有这段纯洁的记忆，如果可以我想永远的这样保存起来，请原谅我的贪心。

偷看他的照片了，打开他的空间相册的时候有点做贼心虚的把浏览记录删除，觉得这样“默默”的去看比较踏实。躲在不被他发现的角落看看他现在的样子，这也许是大多数人都希望的吧。有变化，但依旧是我所认识的他，干净、阳光、笑容充满明媚的味道让我的心也跟着温暖起来，我没有打扰他，我们已经分别很久各自有各自安定的生活，不该打破这样的宁静不是吗？

我把我的思念与朋友分享，朋友懂得我的情绪，我们的话题更多的是过去的回忆，回忆的路上他小心翼翼的牵着我走过大街小巷，虽然我们的口袋里没有多少钱但是还是会偶尔做一些浪漫的事情，一起看一场半价的电影、一起吃一盒哈根达斯还有打折时买的唯一一套情侣装，这些点点滴滴朋友都知道，帮我回忆告诉我我们的过去多么的美好，因为我只记住了那些美好的东西，不然怎会如此怀念？

问我是否还想回到过去重新来过。可以重新来过吗？我也这么问过我自己，

朋友说，只要你想，他一定会回头。

我被朋友这么肯定的话语逗笑了，如果我想，他或许会回头而不是“一定”会回头，我这样纠正朋友。

谁能保证一定的事？虽然我们曾那么用心的爱过对方但总是结束了，我不会想重新来过，因为我不愿破坏那份美好，美好的东西是用来回忆的而不是用来破坏的。

朋友最后给了我他的联络方式并且告诉我他现在也在家休养，那一刻我好不容易伪装起来的无所谓突然变得虚幻，我能联系他吗？

每个人都有内心与行动不一的时候，当那样的纠结出现时会选择进还是退呢？

纵使我明白初恋时的美好已经过去了，但管不住自己那颗再次跳动的心，是寂寞在作祟吗？这样的我该如何面对刚刚结束的感情？我像个孩子似的哭了，不知道为何而哭，泪止，尽管知道不该打扰，但我还是拨通了他的电话。

当他接起的那一刻我跳动的心突然平静了，他问，你好，哪位？

我沉默了，听筒里传来他的呼吸声，我笑了，好久不见，你知道我是谁的。是的，我很肯定他能猜到我是谁，那份肯定只因为我们曾经在一起三年，人生有多少个三年？光阴一晃，我们告别了19岁但是我们却告别不了刻骨铭心的青春，那是一道明媚的忧伤狠狠的灼伤了整个生命。

随机，他也笑了，嗯，我知道你是谁，好久不见，过的还好吗？

我看看镜子前的我说，脸胖了一些，身材没有以前那么好了，眼睛还是那么大……这样的自己他能想象出来吗？也许能吧，因为我所想象的他的样子也相差无几。

现在在哪里呢？当他问出这句话时我沉默了很久，然后挂了，我挂断了，内心很清楚这样的挂断是正确的选择，因为我不能与他相见，有时候要相信内心的选择。

与初恋相见会产生同样的火花，但是那火花并不会发出同样的光芒，会很仓促，会很淡漠，也会很普通，这样的火花不是我想要的。

过了很久他回电了，我平复心情再次与他交谈，这时的交谈里我们小心翼翼避开了敏感区更多的是朋友之间的唠嗑，忽然发现其实我们的心境早已改变，而我所留恋的初恋早已深埋海底，他的现在并不是我所要的，初恋就这样葬在了那道明媚里永垂不朽。

隔天，我把他的电话号码删除了，没有用心去记下，关于他的一切我重新找了个漂亮的盒子统统装了进去，上面大大的写上他的名字，我不能保证十年二十年我是否还记得他的名字，我不希望等到我记忆衰退了看到这堆东西却想不起这样一个人，人生路上匆匆过客有些人花了一辈子去忘记却刻骨铭心，有些人花了一辈子去记住却苍然而逃，好微妙的人生。