独自体味，孤独

梦里梦到醒不来的梦/浮现你被软禁的红/所有刺激剩下疲乏的痛/在无动于衷……是否幸福听得太沉重/我的虚荣不痒不痛/来世透红空洞了的瞳孔/终于掏空终于有始无终又落空……

耳边Eason的声音静静地在唱着，一遍一遍。

思绪胡乱地飞，想着这些日子所历经的种种。

那句对自己所说的话语，见证了我转角后的脚印，一步一步。不得不说，独自体味着孤独的滋味，像杯独特而不知名的咖啡，喝着开始会有些苦涩，但当我口腔里的味觉神经习惯上这种滋味，便开始上瘾，开始一发不可收拾地爱着这独来独往的身影，和空气。如此，不拘谨，不做作。很多时候想起什么，或多或少的，可以自在地去想，可以无所顾忌地去做。

每日会坐着有显拥挤的公交车，穿越身旁谈笑着的人群，或是亲子，或是情侣。那些穿着绿白相间校服的学子，时常在我等候的地方谈着那一方校园里的故事，我知道那是属于青春的。他们的笑声如铃，方言里各个模糊的字眼，催促着我忆念起属于我的那个时期。拾不尽的回忆，笑意、或是泪水，漫过。

广场里闪亮璀璨的灯光，像青楼上携着丝帛招徕宾客浓妆淡抹的女子，次次目睹，心渐生厌。窗边涌进的风吹着自己的发，更拂过我缱绻的脸。此刻的惬意竟然让我想安然地闭上惺忪的眼，不会怕错过某个站，也不怕错过某些上车了又下车了的人。

一个人的影子穿过大街，或者找点什么东西，或是寻点什么感觉。与无数人擦肩，然后各自冲着自己的方向，走着自己的路。立交桥在那一刻将一群人汇聚，又在下一刻将你我流放在陌生的人群里。无声无息的操控，那么有恃无恐。

你说自己十几年来的孤独是自己习惯被宠的孤傲换来的，我听完便开始反思，带着戏谑自己的表情。我也是这样？说不清楚。是我顽固，还是迂腐，对孤独的渴望几近将自己的未来的路做出了新的划分，还那么从容，那么义无反顾。

那晚的几杯酒最终以呕吐告终，第一次，身体里如此般的翻云覆雨。不过，很清醒，没收到想象中的胡乱效果。我以为心情低落的时候喝那点玩意儿更容易醉，就像朋友跟我说的。一如既往适时地在电话里对父母说着关切的话，一次次地以如此的方式给他们寄去定心丸。这时必要的谈笑呢喃，我早已习惯。不管是在什么时候，不管在哪。早就明白，只想自己在你们心里足以安心，形象什么的，必须得我自己去塑造；言语什么的，必须得我自己给予解释。只是女儿愧疚，任凭我怎么，总还是牵心相忧。不止一个时候，我将所带的那个女孩想成自己的妹妹在对待；也不止一个时候，我想在某个周末或假期，回到家中吃着被自己贬低的妈妈做的饭菜。然而，梦总归是梦。

照片上的你的手搭在她的肩，不是在我的梦里，而是在太过真实的真实里。一遍遍地看，一张张地翻。翻起来令自己生厌的酸，化成不愿落在案前的液体，一圈一圈，泛滥在我的心里。那一天终结了的时候，它摔在我的枕上，那么重，那么冷，像源自于僵尸污浊恶心的器官。

孤独的想着，充实着我自己的孤独。

愿你安好。足矣。

眼前流逝的光，还未换来眨眼无邪的星辰。身畔的人儿早已熟睡，怎恁睡意远未向我侵袭，故又记了这些。