这些年，这些事

我以悲情的方式结束了我的学业，同时也告别了我的所有欢笑和爱。

我知道，这悲情将延续到我今后未知长短的生命的每一个白天和黑夜，贯穿到我漫长心路的所有角落。

我没有办法让自己停止悲伤，1999年仲夏那次意外终让我终成一个半身不遂的废物，让我的心态也急剧老化。也就是说，我在1999年夏天那个昏暗而迷乱的日子，就正式迈进我的老年，中间大部分青年甚至中年时光已然缺省。而那些时光我本可以缔造太多的可能。可是现在，灰飞烟灭，万念成空。不是我不够坚强，而是日月太过彷徨。

我希望这是上帝跟我开的一个玩笑，谜底揭开，皆大欢喜。可是没有。终究，我还是一个活在现实世界的，沉湎于人世的人，我也有不可名状的私欲，也有家室之累。断不能活在真空里只顾思量。经历久久长长的困惑之后，我用我残缺之身开始做一些向好的尝试，或曰挣扎。其间经历过彷徨、失意、落寞、忧伤。冷眼、嘲弄、猜疑，等等。不一而足。也是在这一过程中，我发现自己是一个天性崇尚自由、随性、安静的无用之物，我不愿接受任何约束和限制，我想活在自己纯净的内心世界里，离人间烟火远一点，再远一点。

我基本上是个异类，人们惯常喜爱的一些事物我多不喜欢，甚至有些轻谩。而现世人们已然抛弃放逐的一些东西却是我穷尽毕生之力追求的，比如坚贞的信念、精神的灵空。（众人不屑的东西，我却奉若神明而我之不屑，众人却趋之若鹜。）我还不太习惯用世俗的眼光看待俗世，也决不会用世俗的标准来要求自己。我因此看起来像一个没心没肺的家伙，如行尸如走肉的行走在人间。这些，可能是我活得猥琐、狼狈的一个重要成因。我已经做好了心理准备，就算有更大的苦难迎头兜来，我也无所畏惧。

我当然不是一个没有追求的人，只不过我的追求和大部分人的人生信念大不相同罢了。

塬上朔风猎猎的从塬上刮过，世俗之风也从各个角度灌肠般将我清洗了再清洗。就算这些风来得再猛烈，我仍愿以我洁净素真的心欣然站立，哪怕穷苦，哪怕为人所不齿。没什么大不了的。我只想做一个简单得透明的人。

2011年，又一个轮回，对我和我的家人来说，这又是一个多事之秋。短短数月，我们便经历了亲情的坍塌、友情的决裂，到处是背叛，到处都充满了信任危机。我不想用什么机巧的语言再做解释，我饱经创伤的心早已麻木。就让他们和塬上的风一道成为往事，慢慢消散在记忆深处，慢慢溶解在尘世的灰尘里。

人，常常需要在经历一些事以后才能真正的成长起来，我从不希望自己长成一个长于世故、水光溜滑的社会中人，我愿以素净的心态坦然而又泰然的活在自己的世界里。

我的世界便是文字的世界。虽然我的笔墨还不够饱满，我的信心还有待提高，我的思想还幼稚到可笑。这些并不妨碍我我用笔构筑我的精神图腾。有朋友笑言我是精神领袖，我很享受这戏谑式的称呼。任何俗世的情感，比如怜悯悲怀同情，在精神王者面前都小到近似于无，我不稀罕这些。朋友们如果有这些想法或做法，简直是对我的侮辱，我会毫不犹疑的选择离开。

当我还是一个咿呀学语的孩子的时候，当我坐在教室的某个角落奋笔做笔记的时候，当我在人生路上跌跌撞撞行走的时候，断断不会想到自己会成为一个执拗的执笔为生于世难容的人。可是，我别无选择。现在，我很满足。

许多年后的这个夏天，坐在闷热的帐篷里构思这些文字的时候，我蓦然记起上帝关闭一扇门又打开一扇窗的说法。如果上帝是个惯于使坏的家伙，怎么捉弄人是他自己的事，于我无干。

人的命运终究是掌握在自己手里的，虽然我已不大可能摆正自己的人生轨迹，可我还是想通过自己的奋争和挣扎，活得更从容自在些。我不再想那些早已远去的人和事，也不再祈求什么。该来的总会来，该去的总会去。

我所以成为现在这样，或许是命运对我另有安排呢。我早已对此没有任何怨言，我倒想通过自己的奋争和拼搏为命运的这个安排添上一丝异彩来。这个，我满怀信心。