母亲

母亲的棺木缓缓地落到父亲的墓穴中。

根据当地风俗母亲死后是要跟父亲殡骨的，父亲离世已经三十多年，棺木早已朽败不堪，只有个大致样子而已，母亲的棺木就安放在父亲的棺木旁边。当阴阳先生要我说‘爸，我妈来了’的时候，我再也控制不住自己，泪水夺眶而出。这是怎样得人生之痛啊，我再也见不到我的母亲了，生离死别阴阳两隔，纵然我的哭声远达帝天，也换不醒棺木中沉睡的母亲。在大自然面前人类真的是非常的渺小与卑微。

渐行渐远，我能够感觉到母亲坟头花圈上的花在春风里微微抖动，那是母亲在向我们挥手道别吧。

母亲的一生是艰辛与坎坷的。

当母亲带着两男两女四个孩子千里迢迢来到东北跟父亲结婚的时候，就注定母亲一生的岁月充满坎坷与艰辛，母亲跟父亲结婚之后又生下我们小哥仨和一个妹妹，妹妹生下没几天就夭折了，在我十二岁的时候父亲也离世了，好在当时我的大哥二哥和我唯一的姐姐已经结婚了，母亲从关里带来的那个最小的姑娘到东北因水土不服时间不长就死了，母亲为了我们小哥仨走街串巷的卖糖果，因为要到城里的早市去上货，夏天还好些，天早早的就亮了，而到了冬天，黑咕隆咚冰天雪地的，母亲不知摔了多少个跟头。到晚年的时候母亲常常念叨腿疼，应该就是那时因过度操劳留下的病根。

那时我家的生活在村里应该是最贫困的，别人家鸡蛋不断，而我家一年到头也吃不了几个，那时我感觉世上最好吃的食物就是玉米饼子蘸白糖，因为白糖对我家来说就是奢侈品。现在上饭店有时候朋友点粗粮吃，我就说这些东西一辈子不吃我也不想，因为小时侯已经吃伤了。我清楚的记得我放学之后挎着竹蓝踏着夕阳去采野菜的情景，我认识各种野菜，婆婆丁荠荠菜扫帚菜等等。那段岁月对我来说刻骨铭心终生难忘。即使生活如此艰难，母亲也从未动过不供我上学的念头，一直供到把高中念完，母亲是希望我能够出人头地来改变家庭的困境，但是我很让母亲失望，我明显感觉到母亲那种失望与无奈的神情，但是母亲没有说什末，一如既往地承受着所有的痛苦。我的心碎了。

母亲的离世于别人就象微风轻轻拂过田野，于我则如同暴风骤雨般猝不及防，我没有想到母亲会离我而去，在她去世的前几天我还趴在她的耳边说；‘妈妈，你是我的宝贝妈妈’。母亲的脸上露出孩子般天真的笑容。“妈，你能活一百岁。”我说。“可不活那末大岁数，又拉又尿的咋整啊，谁伺侯啊。”“妈，你现在不是又拉又尿吗，我不正在伺侯你吗，你活一百岁我也会伺侯你。”一切历历在目仿佛就发生在昨天。母亲走后，我不愿再去母亲住过的后屋，母亲在日多末充实，而今空空荡荡，睹物思人，宛在目前，母亲已逝，情何以堪。

母亲常常回忆起童年的岁月。姥姥家家境殷实，所以母亲的童年是美好和快乐的，她经常跟我说起她小时侯怎样的调皮，新鲜衣服如何如何多，吃的又如何如何有花样，连家乡闹土匪也讲得津津有味，也许是以后的岁月有太多的磨难吧，看得出她对那段童年的生活是多末的留恋。连母亲自己也说：“小时侯享福享大发了，小时侯把一生的福都享了，长大以后就不会有福享了。”母亲是属羊的，民间有十羊九不全之说，母亲似乎对自己的命运有着清醒的认识，还是在去年夏天聊天的时候母亲就说；我这人不能享福，一享福就快死了。现在回想起母亲的话真想大哭一场，难道冥冥之中真有命运之说吗。

母亲的童年是美好的，母亲希望我的童年也一样美好。在我的记忆之中母亲从未打过我一下，这另长大以后的我暗暗惊奇，怎末可能，因为我并不认为自己是个省心的孩子，但是我无论如何怎末回忆也想不起母亲打过我，于是我向母亲求证，母亲点点头。望着母亲慈祥的脸庞，我的眼睛湿润了。

根据风俗，三七五七已经烧过，还有百天，周年。长眠地下的父亲和母亲应该没有了生前的琐碎了吧，到东北之后的母亲跟父亲的感情怎末样我不清楚，但是在我的记忆中他们一天到晚总是吵架，那时困惑而又茫然的我望着窗外就想，如果他们分开或许会好些。而今他们又到一起了；爸，让一让我妈吧，我妈这一辈子不容易。

母亲离开我们的时候是早春时节，大地已经化透，春草正在萌芽，母亲选择那个时候离开我们一定是有深意的。一年之季在于春，她去了，是为了不辜负这美好的春天；她去了，也是为了让我们无牵无挂地耕耘好自己美好的春天。而今，窗外柳条低垂，一派郁郁葱葱。让生命之树永远年轻，让希望之花永远灿烂。妈妈，我没有理解错吧。

如今，坟上已经长满青草和各种烂漫的花朵，母亲生前是喜欢花的，在细雨里，在余晖中，但愿这些轻轻摇曳的美丽的鲜花能够给母亲以慰籍和欢乐。