我们的承诺

有时候，我想，互换手机号码其实是对对方的一个承诺。我若把手机号码给你意味着在你需要的时候可以随时找到我，而我也希望有事的时间你能联系我。但我想如果你明明给了我这个许诺，却总在我希望你接电话的时候联系不上你，我会生气，失望还有伤心。

当我告诉你我们也许会在运城见面的时候你就应该明白其实我想见你的，你应该知道我那天会给你打电话联系你的，你也应该知道当我给你发短信你不回，打电话你不接时我会多么的茫然。那天的我们也许都曾经近在咫尺过，你和你的朋友，我和我的朋友，只是不同的是我没有离开过我的手机，而你没有看过你的手机。我害怕错过你的电话，而你不知道我给你打过电话。多少次我的短信你没回，多少次我的电话你没接，就算是我发给你的是陈述句用不着作答，你也应该回句嗯表明你已经收到了，不是吗？也不会让我傻傻的还等着你的回复。那天回程的路上我一直在心里说着如果今天晚上之前，我收不到你的电话的话。我就再也不会主动给你打电话或发短信了，永远不会。一个连我的感受都不在乎的人我有必要这样吗？这是我留给自己的尊严。所以当我收到你的电话时，我的心情是复杂的，我不高兴因为我没有理由恨你了，我又高兴因为我还是很珍惜你这个朋友。当我说我恨你时，我想听到你问我为什么，我想告诉你我很伤心。当我听到你说我也恨你时，我有点猝不及防。只是茫然的说了句哦后就挂了电话。我不知道自己还能不能和你说下去，我不知道见你还有没有意义，我只知道我想回家。

是你不了解我，还是你不熟识我希望你认识的我，我试图解释自己，发现一切的努力都徒劳无效。我说我也不是永远积极阳光啊，也会消极阴暗啊，也会多愁善感啊，你真的看不出来吗？你对我说：“你看你的日志无论情绪多么低沉，最后总是指向光明，你总是自我拯救的那么好，谁还要拯救你啊！”可是，你从不知道，尽管我习惯了自我调节，可是我也需要倾诉，也需要别人的安慰与关心啊！难道你从来不知道你的一句鼓励对我有多么重要吗？

每次向你抱怨，甚至说我恨你时，你从来不问我为什么，也不问我怎么了。所以我所有的解释都成了一潭死水，没有了倾泻的理由，你从不知道我的沉默是多么沉重的无声的抗议，沉重到我无法用语言来表达自己的失望，你是那么相信我的自我调节能力吗？可你知道掩盖住伤疤疼痛依然存在的感觉吗？你知道我每次兴冲冲的要给你讲某件事忽然又说不说了时是怎样的心情吗？你知道当我看见你和她的照片显示在你的屏保时为什么我连抱怨都没有吗？你知道我每次能鼓起勇气给你打电话靠的是什么吗？你知道我每次故意好长时间不给你打电话争的又是什么吗？真的，你一点儿也不懂我！

在我的身上你从不会见任何一件首饰，甚至连手表我也没有戴过，因为我觉得这些东西挺累赘的，所以不喜欢戴它们。然而尽管我几天都接不到一个电话，可无论干什么我都会把手机带着，不是我就不觉得手机麻烦了，也不是我多么需要它，而是我认为当我的朋友打电话给我时就是他最想联系到我的时候，我不想让他失望。我想每个人都有过火急火燎的找某人却总打不通电话的那种情况，说实话，很不爽。所以我总是将手机带在身边又或者不时的检查来电记录。

我想这是对一个你做过承诺的人应有的尊重吧！