为爱，悸动

一直在想，人生为什么要有那么多的不如意，不顺心。开心的时候不能尽兴的开怀大笑，悲伤的时候不能放肆的宣泄恸哭。明明思念到极致的两个人默然擦身竟不舍得再开口问声：“最近，可好”？我在劝慰别人人生是一件艰苦的修行你我他都要学会放开的时候看着他望着我眼神里满是哀伤的样子突然觉得自己也不过只是命运手中一个被早已注定了的牵线木偶，又有什么资质去开导别人呢。人生有太多的不如意，所以才会衬托那些美好的事物愉悦的回忆那么可贵。我们能轻而易举的记得所有的美好，就如我们可以记得去吃饭，去工作，去娱乐，去谈恋爱。那些东西仿佛由来已久，只是出于本能。本能的记住，本能的忘不掉，本能的就刻骨铭心。我们仿佛不需要刻意去想起，它就能任意的在我们世界上空滑翔徘徊。尽管可能它会像人一样随着岁月的流逝它会苍老，会健忘，会跟随着记忆中的天空一样慢慢变得陈旧老黄，犹如那些夹杂在相册里静静躺着的泛黄照片。可是，每当我们回忆起，它都会如黑暗中突然绽放的焰火般绚烂夺目。我们看着它哭，看着它笑，再默默的看着它消逝，送别心中旧日缱绻不甘。

我们家老婆说害怕两个人在一起时间长了早晚会少了当初在一起时的那种悸动，怕到时候两个人最后没有了爱情却要把责任当做捆绑两个人的牢笼，她想有一个人自始至终的爱她，想着有一个人能等到她变成老太婆了还能在她耳边静静的抚慰着她的头发安详的给她说我爱你。呵呵。她是一个很可爱，很漂亮的女孩子。一直以来我都觉得能认识她是上天赐予我的一段缘。虽然有时候她也会任性，会不开心，会调皮捣蛋对着我指手划脚，一副很小人得志的表情说你这里不好，那里不对。你对我不好，你欺负我。我每每头疼欲裂委屈的就剩六月飞雪以昭清白的时候，她都会在旁边很奸诈的笑。我稍作反抗，她便趾高气昂的叫嚣：你不喜欢吗，那我欺负别人好了。最后还是我自己割地赔款，打碎了牙往肚子里咽。她如得胜了的将军般喜悦，我却看着她眉角绽开的笑意心疼。

记得以前在杂志上看到的一句话，世界上最幸福的事情便是你喜欢的人恰巧也喜欢你。我想我是幸福着的。如那只被驯养了的狐狸，至少，我还有麦田的颜色。又或许还有一只黑漆漆软绵绵打起人来不算很疼却依然能让我撕心裂肺鬼哭狼嚎的小锤子？呵呵。或许我们做的想的那些傻事，并非故意为之，但也是想让他（她）能意识到自己的存在吧。顺便心中默念一句有你，真好。

生活中的点滴虽不似电影般精彩令人难以忘怀，但却贵在温暖人心。我忘不掉阳光下被太阳暴晒然后眯起眼睛的你，电脑旁跟我语音一边说话一边狂打哈欠的你，听歌听着听着结果掩面而泣的你，电话里不高兴时就会用很低很低的声音对我说“你是坏人”的你，明明是你先犯错在先却死猪不怕开水烫最后倒打一耙反倒说全部都是我的错的蛮不讲理的你，明明拥有一双很明亮的眼睛却依然能从里面看出一抹悲伤到极致的你。有时候想着想着甚至嘴角什么时候有了弧度都不知道，只是想到之后就很愉悦，仿佛有了什么力量在支撑着似地。

思念就是明明看到了不相干的事情也会在脑子里拐几个弯然后联想到你。一棵树，一朵花，一只街边吐着舌头休憩的小狗，一条落寞却幽静的小道。我想，我是爱着你的。如此寂静而又卑微。