给平哥哥的第一封信

平哥哥：

不知道此时此刻，你在做什么？也许睡着了，也许在为某些事情辗转反侧。难以入梦。我只希望你看到这封信的时候，不要这样骂我：“这个死丫头，三更半夜的不睡觉，搞这些东西，多半是脑子出毛病了。”就行了。

我清楚地知道，我脑子一点毛病也没有，我只是－－爱上一个男人了。我这样说话，想来你会很不习惯。因为接触的时间虽然不算太长，我也知道你是那种老派的中国式男人，是个什么事情都放在心里。没有十足的把握绝对不会轻易开口的男人。其实，我也不愿意轻易说出这个“爱”字，不是羞于出口。爱一个人是没什么可羞耻的。我是担心这样说了，对你，对我，都太沉重了。可是今天，我还是说了。因为说出来了。心里会比较舒服一些。

平哥哥，虽然你从来没有对我说过一个“爱”字，仅仅只说“喜欢”，可我却知道你是爱我的：从我告诉你我坐的车子出事故了，你发来的短信流露出来的那种焦急；从你特意告诉朋友给我加点几个不辣的菜时的那种体贴；从为我一点小小的毛病，非要给医生打电话时的那种执着；从我午夜梦回将你惊醒，你搂我在怀里叫我“好宝贝”时的那种柔情；让我都实实在在地感觉到了你对我的爱。

一个女人，一生梦寐以求的不过是一个爱自己，同时被自己所爱的男人。一个属于自己，能够遮风蔽雨的小窝。现在，我有了你，应该是快乐了，满足了。可恰恰相反，最近以来。我很不快乐，常常是情不自禁的就泪流满面，你说我太喜欢哭了。可我以前并非如此呀，我的情绪不仅影响到你，还让我们两人不是相对无言，就是说话小心翼翼。如履薄冰。以前，我没明白这是为什么，不过昨夜却一下子恍然大悟了。就象你笑我的，“顿悟”了：过去的我，太看重我们这份感情的结果了。我害怕付出感情却得不到回报，害怕再一次为情所伤。我象一只刺猬那样，想爱，却在不知不觉中竖起一身尖利的刺，目的只是为保护自己，却刺痛了自己爱的人，让两个人都感到痛苦，感到无奈。

平哥哥，请原谅我这样做的不得已。这原本不是我的初衷。只因为这些年来，我一次次地被所谓的爱情伤到支离破碎，花了多少功夫才把自己勉强缝合起来只有我自己才清楚。我实在是害怕自己会又一次的碎成千片万片，体无完肤！我本来已经不相信自己还能爱，还会爱，哀莫大于心死，我以为自己的心早已死去。可你的出现，让我复活了，让我明白自己仍然还是一个非常正常的女人。

许多人视网络为洪水猛兽，可是我感谢网络。它不仅让我开阔了视野，增长了见识。更重要的是网络让我和你相识，相知，相爱。可网络毕竟是虚拟的，我不得不担心，从这个虚拟的世界所获得的情感是不是也是虚拟的呢？所以，最初，我在意你对我的态度，在意你对我的感情的真实性，后来。又时时担心我们不会有结果。因此。我不愿意，也不敢把自己对你的感情完全释放出来。我小心谨慎地试探你，稍微觉得不对劲就收回自己的触须。我一再要求你尽早给我一个结果，不管是好的还是坏的。没想到，这样给你带来很大的压力。你昨天说我在逼你，开始我听了心里很不舒服，我是爱你的，怎么舍得逼你，让你为难呢。可仔细再一想，我的确是在逼你，用爱情的名义逼我所爱的人给我想要的承诺。我明白了。我不应该这样做，在此，我郑重在对你说一声：“对不起，平哥哥！”我的爱应该让我爱的人开心，快乐，而不是让他徒生烦恼。如果我对他的爱带给他的只是痛苦，那我宁愿放弃这种“爱”。所以，从现在开始，我不会再给你施加任何一点压力，我会开开心心的和你在一起，享受爱的过程，享受爱情本身。

假如我们有缘相守一生，我会尽力而为。做个好妻子，好妈妈。如果我们真的是有缘无份，我也绝对不会怪你。毕竟，有一个好男人曾经真真切切走进我的生活，带给我一段美好的时光和许多值得回味的记忆。而我，也象一颗流星那样划过你的生命，虽然短暂，却很灿烂。这些已经足够了。我不是在抒情。我说的只是我真实的内心感受：爱一个人就要心甘情愿地为爱付出，爱我所爱，无怨无悔！但求以后回忆往事的时候，能够说一句：“那时，我心无愧！”就可以了。

知道你不习惯这样，我就不再继续往下写了，免得酸倒了你的牙，又要骂我。不过，我还是希望你以后会慢慢习惯这样的我，一个有几分浪漫，有几分小资，有几分聪明，有几分可爱的傻傻的女人。这几分加在一起就是我对有你十分的爱。而且。我希望我爱的人是个能够懂我，知情识趣的男人。

快六点了。我要健身去了。我还不知道，我会有勇气把这个东西给你看吗？

草于二十一日凌晨