在最好的光景里遇见最好的你

这几日新剪了留海，很整齐的覆在额上，不过眉，眼界亦因此一片清凉。换上夏衣后，整个人都觉得简洁清净起来。路过宿舍楼下的大镜子时，也会有信心去自恋的照上一照，嗯，还是个眉目楚楚的小姑娘。

在此之前，因了整个冬季的倦怠不事打理，与朋友谈话之时，总是以女流氓自居。记得曾指着屏幕上一段话给W看，她看完之后笑说，那不说的就是现在的你嘛。我哈哈大笑三声，回，那是，从现在起，请叫姐姐女流氓。

那段话是这样的——现在的我，留着乱七八糟的中长发，脸比饼大，腿比腰粗，正宗女屌丝，又宅又腐，前途未卜。

这样的话，指给人看的时候带着窃笑——十年生死两茫茫，小清新也会变成女流氓。但看着镜中那样颓废的自己，逐渐恶趣味粗神经的自己，心里却是酸涩的。所谓女流氓，不过是内心孱弱不知如何自处只好自我伪装大咧咧不在乎而已。那段时间里，我不敢面对任何人，总觉得自己是丑陋的粗俗的，不敢与任何人交流，我不相信爱也不信任爱，对所谓的爱情友情嗤之以鼻。

霏霏上学期恋爱了，是她念想了很久的男孩子。他们在一起很幸福，幸福得那么耀眼，那么灿烂，有些让人嫉妒。我承认，我有段时间其实是无法接受我落单了的事实的，也曾吃过那男孩子的醋，虽然在别的人跟我开玩笑说吃醋不吃醋时故作大方的摆手言词铿锵的大叫怎么可能！但我确实愤慨过伤心过难过过，也因此衍生出奇怪的想法，如果我把自己抛进游戏去很沉溺很沉溺，那么，就不会孤单了，至少在别人呼朋引伴去玩时我可以有个借口，哦，我不去，我有游戏，它就是我的情人。

在别人看不见的角落里，其实我曾经写过对他俩的祝福。也曾经发过无比哀戚的怨气。那时候我写，“霏霏恋爱了，是她念想了很久的男生，于她，是很好的结局。一对璧人。可于我，却是要从此开始并忍受一个人的日子了。女大不中留啊。但我为她欣喜，即使很讨厌一个人来去。这世上的女子，总要经历过一次爱情，才能绽开举世无双的美丽的。可是，我呢？我爱谁呢？谁爱我呢？在这个阴冷的城市，在这所阴冷的大学，貌似真的无人可爱。大雨来时，没人能给我一个拥抱。也没有人，会为我城池颠倒。”

由此看出，其实我还是有些渴望爱情的，我也想为人欢欣痛哭，也想遇到一个人让我甘愿用尽千方百计去讨好，也想用自己的一往情深深似海，换回他的相濡以沫在身旁。但作为一个女流氓，一个自诩恶趣味粗神经对爱情嗤之以鼻的女流氓，怎么肯承认她居然也在渴望爱情这种事。

今天在论坛上安慰了一个因暗恋而心碎的女孩子，我让她鼓起勇气去试试，当然，这话对别人说总是容易的，自己实践却很难，不然我也不会长达三年的暗恋某个男孩子，最终这份情感被时间所和解，就这样无声无息的被时间的车轮碾碎，一点尘埃都不起。

我劝她说：“妹纸啊，你要大胆的去试试，不要错过不要错过啊。我们最好的光景就这么几年，如果这样好的时光里，我们都不能跟喜欢的人在一起，那将是多么大多么深的遗憾啊。再不相爱就老了啊，我们会老的啊。”

其实打这话的时候我心里也是戚戚然欷歔不已的。我啊，就劝别人劝的好，轮到自己就兵荒马乱一团糟。我想，我要会老去，我最好的光景里，我没有爱情，我就这样老去。

这是多么多么可悲的一件事情啊。真令人害怕。也真令人不甘。

表弟前些天在扣上跟我倒苦水诉苦说找不到女朋友啊怎么办怎么办，当时我还狠狠笑他来着，说你没有女朋友会死啊，不谈恋爱会死啊。

现在，我羞赧了。我笑不出来了。我有什么理由笑他啊。爱情就是罂粟花，谁都渴望去沾上一沾，至于成瘾与否，那是个人的心志，与外人无尤。

好吧。今天这篇文章的灵感其实是来源班上某位同学恋爱之后大宴宾客，我也荣幸地在受邀之列也破天荒地不再惦念游戏很给面子的去了，然后深受震撼。

爱情啊，它是个什么东西。值得这么多的人为它前赴后继死而后已。我想，它应该是最自然的情感流露，只是见到了你，只是你在那里，我心没来由的就是这么欢喜。

席慕容说：如何让我遇见你，在我最美丽的时刻。

我只是想啊，如何在我最好的年华光景里，遇见最好的你。