浮夸

我浮华的活了二十余载，至今一事无成。

如今回首今昔，当真是浮生如梦。略微沉思，宛若场黄粱梦醒，竟不觉曾活着过。

此刻，亦是好如半梦半醒间悉悉索索写下这三五句言语，以此来抒发自己心中的郁闷。

却是流逝的青春不再，我竟觉自己已是苍暮之年。到此间，无钱，无房，无车，无伴侣。深感悲伤，我心痛哉！

却是痛心疾首间心中自省，乃不觉其罪。懊恼间，归咎于老天太忙，遗弃我于荒野任我自生自灭。

自是迷迷糊糊间寻这人生之路，却是踏足在这荒野遍地荆棘，满目沧桑。放眼望去，无一傥荡之途。

是也，此路难，难于上青天。

人生道，无途无道。跌跌撞撞寻了二十余载，亦是无方。

此间笑言：我能活至此刻，却也是运气使然。当真该拜谢叩首。

只是跌跌撞撞活到如今，在夜深人静之时却是感到从未有过的疲惫。心，仿若置身汪洋，明明一片广阔，却无法呼吸致使走不了多远，行不了几步。

止于此间，那身心疲惫侵入心底。好似窒息般寸步难行。便是绞尽脑汁，终归空空如也。

莽莽撞撞行至如今，方回首。露一丝嘲讽，已是盲目疮痍。伫足于此间，黯然回首。方觉遗弃那许多，竟生心疼。

我自是明了，回不去的是曾经。可依然忍不住去怀念，或是隐匿在心中太久。当那怀念喷涌而出，却是止不住任由苦涩和哀伤流进心底。

怀念从前，我似乎开始明白，永远不可能遗忘，也不能回到从前那般肆无忌惮的浮夸和放荡。找不到那借口和理由，来不顾一切的浮夸。我似乎开始懂了，我早已过了做梦的年纪，放荡的青春也已经流逝，便是那莽撞的浮夸也不再拥有。

仅此怀念。

只是我心中叛逆不曾消失，我固执的以为上帝无法掌控我的一切，我深信不疑的以为能超越一切，哪怕是无所不能的神。我无知的以为能玩弄青春于鼓掌，逆着那永不更改的岁月前行，走在无人的道路上享受成果。便是要逆道而行，走那苦涩沧桑的苍茫大道。

我以为我能再浮夸一次，肆无忌惮的胡来一次，毫不在乎的放荡一次，不计后果的固执一次，只希望回到青春时期，就那么固执，无知，毫不在乎的做回自己。

哪怕，全世界将我遗弃。我也会高傲的扬起头颅，告诉老天：你将为遗弃我而付出代价。我想笑着逆道而行，想想却还是忍不住润湿了眼角。

或许，生活真的无法更变。我们只能卑微屈膝的活着，顺着那刻画的轨迹一步步挪动着疲惫的身躯，留下那么一两点鄙夷的眼泪。只是，没有人会可怜。

或许有人会说我成熟了，懂得了生活，或是看透了现实。或许我会笑笑，只是笑容是默认还是嘲讽我已不明了，也不愿去参悟。

只是我深切的明白，我还是愿意回到从前。就那么不知所谓，固执，无知，浮夸的做回从前自己。享受我一个人的疯狂，走我一个人的路，说一个人的话。不需要理解，不需要同情，不需要怜悯，不需要赞扬，甚至不需要活着！

只是，这种感觉越强烈，我越发可怜自己。真的回不去了，回不去了。

我时常夜半时分梦到自己回到从前，听那未听完的歌，写那未写完的字，延续那夭折的青春，爱未爱到深处的人，只是悠然转醒时，出了两行风干的泪痕，什么都没有。

我常顶着烈日跑在蓝白相间的跑道上，我只是单纯的希望用追逐太阳的方式告诉上帝，我不怕，也不惧。我会迎着一切，逆道而行。只是有时累了，我会选择倒退着跑，看不到前方，也不需要去想那么半道而生的岔路有多埋汰，只是就这么看着倒退的虚影，继续前进。

我想着，若是能一直如此，也不错。只是我明白，一样不能。

我喜欢在楼顶看着夕阳西下，留下一抹红霞。也喜欢在楼顶看着晨曦东升，照耀天上人间。更喜欢夜半时分在风的吹拂下入睡，只是我依然明白，我不能永远这样。我所追求的不能如我所愿，我所放弃的不过微微松收便从指间溜走。我似乎开始明白，生活抓不住的太多，容易流逝的也太多。我们，真的无能为力。有时候，就只能这样看着，看着，然后开始哭泣，最后笑着哭泣着告诉自己，没关系。

我努力笑着告诉自己没关系，还可以重来。只是那嘴角上扬时藏匿的悲伤显而易见。我藏不住，只能放声痛哭。一个人躲在无人关心的角落痛哭流涕，那里只有肮脏。

我一直告诉自己可以，没有关系，我能行。只是小心翼翼，战战兢兢地走了几十遭，除了遍体鳞伤的苦涩回忆，我所拥有的真的不多。

我站在生活着漩涡的边缘，往前一步是模糊不清的未来，我不知道再往前踏一步会是怎样的结局，可回头看着身后的波涛汹涌，我亦明白早已没有了退路。

我想回头，可回不去。我想前进，却是心中恐慌。

我似乎开始明白，生活的目的就是搅乱一切然后笑呵呵的看着我们在这其中迷茫着，纠结着，焦虑着。最后，要么找死，要么早死。

写到此间，我已不知道如何再往下写。徘徊间，我自不言泪水已经无声落下。我似乎开始明白，那努力装出的冷漠和没心没肺竟抵不住片刻的回忆翻涌。

我又似乎开始明白，竭尽全力终归我们还是会输给生活。不是我们不够坚强，只是生活真的很缠绵。

我曾经以为自己能学凤凰浴火重生，破坏一切，遗弃全世界，杀死自己，然后重头来过。我尝试了无数遍，似乎可行。只是每当夜深人静回忆翻涌而出时，我品位着它才明白我错了。生活是一条无底洞，上不去，也回不去。

我开始告诉自己，别妄想着还能重头再来。今日的种种恶果，全因昔日的多多之因而成。我似乎开始明白，没有偶然，今日的种种，全因昔日自己的浮夸所铸成！

我浮夸的生活已经终结，我能为它做的只有祭奠，烧三支烟，喝一壶酒。仅此铭记！

只是，我能为此做些什么？我问自己。我仔细想了想，如果能让我再浮夸一次，或许我能找到答案。只是，我真的还能再回到从前浮夸一次吗？我不知道。只是，我想再那么肆无忌惮，无所顾忌，固执，无知，疯狂的再浮夸一次。

是也，断断续续写到此间，我不会告诉你们我真的累了，也不会告诉你们泪水堵不住了。

如果可以，我想重来。如果可以，我愿跪倒在神前忏悔，认错。

只是，有如果吗？

我不知道。

我想问，有没有那么一个人，能发现我一笔一划间隐匿在文字里的悲伤和期待？又有没有那么一个人，会在我最无助，最伤心的时候拍着我的肩膀告诉我：“坚强点，我在你身边。”

我努力想了想，似乎真的一无所有。我唯有迎着风，站在阳光底下才可以让流下的泪水迅速被风干。

2012年，5月1号，于，傍晚18点50分于公司而书，

仅此铭记我那浮夸的心里，

告诉自己不该遗忘那过去的生活，

让自己能坚强的迎着上帝甩下的巴掌高傲的活着，

即使笑得再苦，我亦无所畏惧。

祝安，