随笔

我很乱。

我不知道我到底是对是错，但选择了，便也只好走下去。

倒计时四十天，我不知道我这三年到底干了什么，但只剩下这四十天，回想以前的一切，却只能无奈的苦笑，强忍着失落，因为男人不能哭，我只有两种选择，一是找一座高楼从楼顶跳下去，二是假装沉默。

我不知道做一件自己认为不喜欢的事有多么痛苦，我只知道我没有像那些拼了命去学习的人那样，像自慰般的痛并快乐着，对于我，那只有痛，而毫无快乐。

或许我早该想到的，不是今天，不是今年，而是我握着书本的手松开那一刻，我本该想到的。

走出校园，麦凯乐的灯光打在脸上，车辆的尾气顺着鞋跟爬满鼻间，那一刻，我觉得这个世界离我好远，伸手可及却在指尖碰触的那一刹那支离破碎。

看着那些本来排在后面的同学玩了命的学习，我由不屑变成茫然，心中像有一堵薄墙轰然倒塌。我算什么，我问自己，却久久得不出答案。

我还在坚持那个别人看来好笑而又虚无缥缈的梦，记得高一那年，开完家长会留校被老师骂，她骂我没出息，骂我混蛋，骂我自私，骂我没有勇气，我只是默然，心里说不，不能再这样下去！我要证明给别人看，我他娘的不学习也不是孬种，从那时开始我拿起笔，就一直没有放下。

刚开始或许只是感觉，那种虚无缥缈却近在咫尺的感觉，我伸手用力抓紧，然后爱上它无法自拔，就像对一个女人一见钟情，在或者说就是王八看绿豆，可在别人眼里，我也许只是个王八。

端着父亲送来的面，在吃的时候听到别人指着我说你有心么的时候，我只记得我把火辣辣的汤灌满整个喉咙，然后涌进胃中，脑子里全是父母的好，我想他们本不该这样，就像我本不该不去学习那样。

耳机里响着信的海阔天空，我声嘶力竭的吼着，直到沙哑的喉管火辣辣的疼。我蹲在地上，用力吸气。

你不是韩寒，你不是郭敬明。

这是老师说过最多的一句话，每次听到这句话我喉咙里都像卡了根刺，尖锐而锋利，然后结成满满一层透明的霜。

而今天她又说了，我对着窗外苍蓝色的天空，被卷碎的沙堆凌乱了我的视线，矮小的老师仰着脖子骂我，可我却没有感觉到一点高高在上，反而像那被卷起又坠落的沙，不知道下一刻会被吹向哪。

我总会听到别人一脸玩味的说，你写的不行，我撕了，改，还不行，再撕了，再改，就这样一遍又一遍……

我只知道那是我喜欢的事情而已。

我看着只打了十九分的化学卷子，说实话，我并不坦然，当父亲质问我为什么只考了十九分的时候，我只看见他那一脸恨铁不成钢的表情，像一场弥漫的大雪，将我深埋，而那有些模糊的泪则结成了冰，碎了一地。

冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活……

阳光驶过中午，我才发现我已经睡了一上午，脸上被挤压成鲜红的印记，脑子里却仍然回荡着老师早上骂我的话。

你就混吧！你自私！你懦弱，你为什么不敢下个决心说我剩下四十天就拼了命的学习……

我不能，我心里告诉自己。

我认为我和差生并不一样，我只是坚定着自己的梦，我不嫖，不抽，不赌，不毒，不醺酒，不闹事，但我却却没想到我在别人眼里是这么不堪。

上不上大学，或是上什么样的大学就像明天吃什么饭一样那么简单，我每天艰难的码字，来填补千疮百孔的心，或许正如父亲说的那样，写手千万，但能成功的却只有几人？就像高考那样，千万考生，考入名校的只有千分之一或是万分之一，相似的概率，或者说同样荆棘遍地的独木桥，但即使这样，我想我并不后悔。

不论能否成功，自己选择的路总要走下去，况且做自己爱做的事难道不算是幸福么？

我很渺小，我知道。

但还好，我还是我。