幸福深处

懂我的人，都责怪过我，责怪我曾经有意无意间表露出来的自我牺牲精神，我一直认为这感情的牺牲理所当然，对于施与我爱的人，理应回报，并且双倍的回报，这种感情在我对待亲情上面毋庸置疑的显露出来。

直到有一天我发现，我的这种感情，也同样用在爱情上，我曾经恐慌过，这觉得这种行为，是荒唐的致命的，这是一种情感的懦弱和不负责，不顾一切的爱，是美丽而生动的，似乎也是缺少理智和不值得同情的，至少在这样一个社会，没有几个人会愿意，因为这样的代价已经在不值得我们赞扬和歌颂。

我是没有安全感的，退出，逃离，不断接受新鲜的事物，我追求绝对的完美的爱情，至今想来，我的任何一份感情都不曾丢失，但是我却试图抛弃，试图寻找更完美的灵魂更高贵的存在，所以我注定失去。所以这失去也用不着在过多的抱怨和责备，它的根源，它的支离破碎的痕迹，皆有自己的内心的动荡和不甘产生的，时光慢慢的流逝到一个阶段，你会发现，那是曾经某个时刻自己内心最真实生动的写照，正因为这种真实，才近乎残忍，不留余地，内心绝望。

我和A保持多年的联系，我们自认为曾经在性格上，生活方式上，都是那么的相像，那是一种错觉，是共同经历一些事情产生的一种错觉，人在共同经历一些事情的时候也许会迎合对方，会形成一种默契，共同处理一件事情的方式，对待一件事情的感情，一起为电视剧里的某一个情节感动的痛哭流涕，形影不离，直到某一天分来，然后在相遇，我们互相碰撞到自己的爱情自己的生活方式，这个时候才明白，我们是两个不同的人，我们对待爱情的方式，我对待命运的心态，是截然不同的，这种反差，常常让我觉得惊讶，而小A对待她的爱情，常常让我心痛，她心里明白，他爱她，她的专注，她的热情，她的不肯妥协，常常让我觉得惭愧，我常常发现另一个自己，我恋爱过，但是我却生活在爱情以外的一个世界，这种理解让我悲伤，让我对我的爱情，不由的生出一丝怜悯和不舍。

A常常问我你想有家，你想结婚，你想获得幸福，那么无论你身在哪里，你都应该考虑这样的问题啊！这样的话让我在某一个时刻突然清醒，我们的目标，我的潜意思追求的幸福是那样的简单而单纯，然而我们在行动的时候，当理智，现实，附着到我们的行动上面的时候，我们原原本本在追求的东西，就都偏离了原来的位置，我们丧失我们最重要的东西，我们丧失了我们原来的目标，以及我们最单纯的思想和情感，这是一种劫难，最终制造这场劫难的人，逃不过这场劫难的人，常常是我们自己，

我在生命的某一个状态里，让自己清醒，当我清醒这的时候，我知道我想要获得单纯而美好的生活，一份简单的快乐，一个好男人，仅此而已，我在生命的某一个状态里，让自己迷失，我想要获得更多物质上的满足，更多精神上的补偿和丰富，我常常在这些感情里尝尽自己的期望和痛苦，同情，善良，这常常又是一个矛盾，这种矛盾似乎不可调和，只等待一个更大的事物发生的时候，这种矛盾会被激化，或者消失，我不能理解，理解一些东西的根源是什么，我曾经对某个人坚定说，我需要钱，我需要改变命运的机会，我需要让我家人过上更好的生活，但是我本身并不强烈的渴求这些，我说完这话的时候，他给我的答案是令我震惊的，

他说……你现在让我觉得不像你自己了，你好可怕，很长一段时间我都在跟他争辩，我需要钱，我有权利改变命运，我没有错，当我再去另外一个人说这句话的时候，他给我的却是另外一个答案，人有权利追求物质，实现自己的价值，有些东西，没有对错，是非，只是在不同的时候，这种追求会得高尚或者可悲。

我曾经在某个地方坚持一直不肯走，有时候觉得这种坚持是复杂的，仅仅只是为了谋生？那未免太牵强了，这种换取需要牺牲安定，需要忍受孤独，需要一种更漫长的煎熬，这种煎熬，如果是为一个人，那就显得简单而纯粹了，常常想我们的生活应该多一点这样的纯粹，那么生命才会有意义，自己是无能为力的，不能做一个主导者，因为自己的能力有限，可是能舍弃的唯有这么点时间，能期待的只能在这短暂的时间里，生活会有更奇迹的事情发生，于是这种等待就变得值得，知道自己在不能如此自私，还有更重要的事情，等着自己去做，还有更重要的人，等着自己去爱，那个时候，我对你无愧，我们互不相欠，常常能为生活留下这样的美好而甘心。但是不能常常的停留再此，恐怕错过更多的美好，能让自己觉得无愧和安定的东西，唯有让自己不后悔，于是知道，心甘情愿是多么美好的事情，任何事情都不要理由，更多的解释，那是一种内心的强大和安定。

走过那些过去，那些坎坷，美丽，一念之差，在不知道用什么方式，去纪念它，我想只有将它遗忘在某个角落里，静静的安睡，不去打搅，那时候的你笑容灿烂，已为人妻，身边的男人踏实体贴，所用惋惜，怀念，都不值得一提，生命的一切裂痕和遐思都黯然失色。