关于这个“情”字

我不太善于整理自己的感情，习惯性的将他们搁置在角落里。我的生活略显臃肿，没有太多起伏，像一汪湖水，波澜不惊；激不起半点涟漪。

曾经我爱过，准确的说是喜欢过，一喜欢就是整整六个年头。葱郁的豆蔻年华，散发淡淡青涩味。于是我走出中学年代，忘却了情字的单纯。

十八一枝花，我的十八岁，还算多姿，是至今于我最疯狂的日子，上网，通宵，K歌，蹦迪；当然我并不喜欢，可是我身边的朋友喜欢，而我喜欢和他们一起的日子。那一年我爱上了一个男孩子，他十九，大我一岁。我们没有交往，甚至没有人相信我是喜欢那个男孩儿的，我和他的距离，好远、好远。可在我的心里又是那么的亲近，为了他的一句话我放弃了高考，中途撤离了考场。但是有一天他对我说他不配拥有我，配不上我。从此我的生活里不在需要他，丢的那样干脆。

18到22岁，我形单影只，走过每一个春秋，每一个冬夏。迷恋读书的日子，最终我还是走进了大学校园。我的大学生活就一句话：来无影，去无踪。同学说我就是现实版的聊斋，诡异。

后来，遇见一份爱情，却不属于我。似近，却远。

我只能是一个过客，我选择前行，又舍不得这么快的错过这道风景，于是我选择了驻足，停留在这个花期，等到落红的时节，再策马离去。只为在他暮年的时候，脑海里能有一个我出现，曾让他心动过、心疼过。

我和她相识10年，10年的友谊见证者彼此的成长。这段友谊，我期望是一辈子。有时候我会觉着委屈，觉着她还不够了解我。彼此产生误会，猜疑。于是有了心伤。可是有些人注定跟你一辈子，你舍不了，也不舍得。唯有选择原谅，即使不是真的原谅，仅仅为了不想失去。其实我还是幸运的，好歹身边也算有几个知心人，遇见烦恼，难过的时候她们愿意陪着我，陪我疯，陪我闹，不问原因，只是站在我的身后，爱着我，支持我。

有人说我对亲情过于偏执。是的，家人于我就是整个天空，那一抹蓝是他们用微笑编织的颜色，只有他们的幸福才是我生下来活下去的信念和勇气。

22的年华说短不短，说长不长。思绪却是剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。我很害怕自己将把爱情错失到底，对于一个心灵未曾真正意义上的创伤过，却固执的锁上心门的人，真能遇见那个捡到钥匙的骑士吗？待夕阳西下，独吟：夕阳无限好，只是近黄昏。

闲来无事的日子里，我也会看一系列的泡沫剧，从小时候幻想遇见一个男主角般的王子，到今天嘴角邪恶的一笑，心里闷哼一声幼稚，换台到综艺节目，虽然做作、夸张，至少我笑了，不是吗？这个就是我要的——娱乐。

关于这个“情”字，我想只有经历久了，答案就明了了吧。