淡忘回忆，忘却伤痛，朝下一个春天微笑

本篇纯属虚构，若有相仿实属缘份！愿天下所有人开心就好！

我是一个被幸运之神遗忘的人，我的母亲在我出生之时便难产而死。家中没有她遗留下的任何痕迹，就连一张照片也没有。我不知道她长成什么样子，只听别人说我与她很象，所以我有一个爱好，那就是照镜子。我每每希望通过镜子寻到一丝母亲的踪迹，总是以失败告终。

据说我有过一段开心快乐的日子，那是我五岁之前。只是那时我还不能记事……五岁时父亲给我找了个后妈，我叫她阿姨。这个称呼直到我二十岁结婚的当天才有所改变……

听惯了《白雪公主》与《灰姑娘》故事的朋友请不要看我的故事，以免造成心理阴影，从而产生不好的负面情绪。

我亦如白雪公主般遇到了一个极狠的继母，她每顿都有规定我只能吃多少，生在春风里，长在红旗下的我依如爷爷辈一样，过的是衣不够遮体、食不够裹腹、被不能御寒的日子。我所能做的就是在大家都吃过饭后，到奶奶家去蹭点冷饭吃，冬天尽量赖在奶奶床上。为此奶奶也没少为难，父亲兄弟多，总有吃醋不满的婶婶们报怨良多。到了上学的年龄我开始捡人家不要的衣服穿，只是依然吃不饱。不过我有弟弟了，是阿姨生的。有时闻到弟弟的奶粉香会流上半天的口水，曾经一度我的梦里都是触手可及的奶粉在飞。

小学毕业后我就没有读书了，所以严格地说起来我还是一个没有完成九年义务教育的文盲。

十四岁的我就知道向法律挑衅成了一名童工，第一份工作是保姆，那个年代工资很低，好在那一家对我不错。我的童年就献给了保姆生涯，在那期间有一位年龄比我大八岁的哥哥对我很好，他一直说要娶我。那时候我太小了，不懂这些，所以与一段极有可能会改变我的一生并能让我得到幸福的机会擦身而过。其实谁知道我那样会不会真的幸福，因为没有发生以及永远不会发生，所以我可以无限想像。

十八岁以后我随着南下的队伍涌入到了发达的城市，外面的世界很美。我依然很辛苦，因为我的一无所知。作为流水线上的车间工人，我每天不停的重复着单一的动作。工作很辛苦，但是我现在不用捡别人的旧衣服穿了，也不用像贼一样去奶奶的厨房拿东西吃了，更不用与爷爷奶奶挤在一起过冬了。只是我依然很穷，不知道为什么我的工资本来就为数不多，每次一领到工资我就喜欢去逛街购物，买回来的东西又统统是没有用的。我控制不住自己的购物欲望，发了工资不去购物心中便会十分难过。我想我是在发泄，发泄我一去不复返的童年。

十九岁是我认识了他，我命中的又一个克星。他长得很一般，消瘦的脖子上突出的喉结让人看了就不舒服。但是他的追求很猛烈，对于一个从未有过幸福记忆的妙龄少女来说：突然有个人接你上下班，你饿了给你送吃的，你心情不好牵着你的手陪你走到天亮，你似乎就会看到曙光、看到希望。于是我沦陷了，不顾一切的要嫁给他（与其说是嫁给他不如说是买给他，一万的彩礼交到父亲手中，我收拾两件换洗衣服就随他走了。没有鞭炮齐鸣，也没有酒席桌宴，更没有亲人祝福。唯一的见证是两个红本本。）

不好的开始，会将错误延续。结婚没多久他虚伪的外表就撕破了。第一次打我是我怀第一个孩子的第四个月，原因是我不该过问那天他去哪里了。我承认我不是一个合格的好母亲，那天我喝酒了，喝了个烂醉，全然没有顾及肚子里的孩子。从此以后我们之间的争吵斗殴不知不觉增加了。好在女儿顺利生了下来，而且非常的健康没有受到什么影响。我们的争吵不断在升级，他拳头的力度也在不断提升。在这样的日子中，我顺利地生下了第二个孩子，是个儿子。他的家人十分的开心却没有改变我的命运，看不到幸福希望的我选择了离婚，与十年前不同的是：我除了带走了自己的衣物还有五岁的儿子，我的身价也涨了，十年前我只值一万，现在他为了摆脱我另结新欢，给了我五万。

面对着未知的将来我很无助，不知我是否能迎来幸福。

先苦后甜是人生的希望，只愿我有苦尽甘来的一天。但愿上天给我一个享受幸福的机会！