墓冢上方的那颗星

题记————清明临近，本文用于祭奠我去世不久的爷爷。

传说，人去世后，埋葬他的地方的上空会出现一颗星星，而那颗星星就是他所幻化而成的，可那片天空中，究竟那一颗是你呢？我最敬爱的爷爷。

二十天了，爷爷已经去世二十天了，可我总是感觉他还在，这种感觉却也总是被那间孤寂的屋子所打破。每次回家总是习惯性地走进那间屋子，再习惯性地说：“爷爷，我回来了。”空落落的屋子只剩下一张爷爷曾经睡过的的床寂寞地躺在那里，我抱着一丝希望走近那张床，没有，什么也没有了，一种莫名的难受涌上心头，这种感觉顿时把我到了口边的话给抹杀了，也就在那时我才能明白爷爷是真的走了。

爷爷的一生可以说是坎坎坷坷。爷爷的童年和少年时期都是在战乱的年代度过；待到战争平息了，温饱却又成了问题，那时爷爷已经结婚，家里可以说是人员众多，究竟他们是怎么熬过来的，我也无从知晓。听父母说：“爷爷是有三个儿子的，但大伯因意外而英年早逝了。人们常说人生有三大悲，而中年丧子就是其一，这件事不知道让爷爷的心灵受到了多少煎熬？还依稀地记得家里那土垒的房子，听大人们说，在那座房子以前，爷爷还盖过一次房子，但房子刚刚完成没过多久就塌了，这件事又给了爷爷一次莫大的打击。后来，爷爷总是爱在家里吵吵闹闹，只要他一喝点酒就开始吵，吵了恐怕有好几个年头，因为后来我和哥哥姐姐他们都大了，他也就没再吵了。每当爸爸妈妈他们谈到这点事时，多多少少都有点嗔怪，而我则是怜惜爷爷。因为一个人的心灵经历了如此多的沉重而又沉痛的打击，若一直憋在心里不发泄出来，恐怕爷爷早已逝去。

从爷爷他们那个时代走过来的人有一个“通病”，那就是太过于节俭。爷爷当然也不例外。爷爷因为当年参过军，所以手中多少有点工资，但我从未见过爷爷给他自己买过任何东西，虽然这样说有点绝对，但至少在我懂得人间世事之后，我没有见过一次；包括有时上街买东西爷爷也极少坐车，我家里离街上还是挺远的；罕见的几次坐车还是爷爷带着我一起去却不忍让我走路才坐的车。爷爷的节俭只是针对于他自己而言，在对待我们时，他异常大方。那时我们还小，我们总喜欢缠着爷爷给我们买东西吃，爷爷每次都微笑着答应了，并且第二天他就把钱给了妈妈，让她带我们去买。但如今这一切都已经成了回忆，无可挽回的回忆，甚至连叫一声爷爷，然后在听到那句熟悉的答应声对我来说都成了一件奢侈的事。

四年前，他大病一场，从那以后，他就再也没有起过床。每次做好饭就给他端过去放在床边的桌子上，他把饭一吃就接着睡。我不知道他为什么要那样做？是对于生命的漠视？还是早已对生活心灰意冷了？这些问题都已伴随着他的离去而成为了我永远的疑问。但有一件事可以证明，那就是自他睡下不起的那一刻起，他的生命就进入了倒计时，而作为孙子的我在他生命的最后时刻，不，不至是最后时刻，甚至是以前我都没有为他做过什么。我由于忙于学业，却一直忽略了一个给了我十六年的疼爱，给了我十六年的快乐的人，我无法原谅这样一个自私的我。

十六年，整整十六年；十六年中，每当父母打我时，我身前站的总是他；每当他上街回来时，手中总会提着一些东西，而那些东西毫无疑问的是给我和哥哥姐姐的；每当我生日时，他总会比父母更提前的给我买一些我爱吃的东西；十六年中他不知不觉的给了我如此多的爱，而我在不知不觉中却成了一个自私的人。现在的我悔意至深，我后悔我对他鲜少的嘘寒问暖，我后悔没在他生命的最后时刻好好的陪着他，照顾他，我后悔十六年中我享受了如此多的他所给予的爱，因为我不配。

爷爷，我不想看见棺木里你那苍白而又消瘦的脸；爷爷我想看见你的微笑，我想听见你的声音。你不是说要看见我考上大学的吗？可我现在才高一呀。爷爷，我想你了。

昨夜梦中又再现你，我最敬爱的人，荒凉的山坡上是否寒冷寂寞？而我也无能为力，唯一能做的就是铭记。铭记你给我的爱，一辈子都不会忘。一辈子……

夜晚，我望向那片土地上方的天空，有一颗特别引人注目的星星，那应该就是你吧？墓冢上方的那颗星，沉重而又明亮，哀伤