一个恋爱者的灵魂告白（-）

我要写，我要用文字来记录这一切。尽管我有着很好的记忆力，但我依然害怕有朝一日，那些我发誓要铭记一生一世的东西在岁月的冲刷下会分崩离析，所以我要写，写出我们的故事和我对你灵魂的告白。也许这些只是瞬间的闪失，哪怕时有火花的溅起，但我仍然怕它消失得又那么快捷，无影无踪。让我为此也心灰意冷。百无聊赖。但我仍凭那未成熟的感觉段定你的心中会有我的。

我常常是这样，对于值得回忆的东西，我会努力挖掘：对值得喜爱的东西，我会尽力追求；对我决定发誓要爱一生一世的人，我会真心付出。可我却不知道这是执着还是罪过，但往往灵魂深处告诉我：是我的罪过大于执着。因为从你那生动的敏感和持久温柔的言语中让我感觉是我错了，难道是我爱上你的这个事实错了吗？还是我们本来就违背了上天的旨意开始了这段感情。我知道在没有希望的情况下理智会指导我该怎么做，但如果这时我能够使审视跟事实一致的话，我定当去遵从。很多时候从你那纯洁的灵魂中产生出的思想和高雅情趣，让我从内心佩服与爱慕。或许这也就是我发誓要跟你这一辈子的原因了吧！

是我们还年轻，不懂瞬间与永恒吗？

有时侯我竟认为，上帝早已神秘地使我们感情一致，趣味相投而自鸣得意。后来我才恐怖地意识到，我的心在为自己酝酿着一个怎样的后果和命运。如果办得到的话我宁愿憎恨这样的命运。我们年轻的活力还没有变质，我们还没有受世俗偏见的影响。所以我常设想在我们心灵里是否会有一点点让我感觉不到的那种一致，要不然为什么偶尔间我们目光也会相遇，同时发出几声叹息，甚至悄洒几滴对方看不到的眼泪^这难道就是那种来自更遥远处的一致吗？

我把这种一致当做了心愿，把心愿当做了希望，也把实现不了的愿望的可能性当做了目标。

多年以来，我一直在寻找一种方法来判断我们的感情是否纯真，更确切的说是我一直在证实你是否真的爱我，如果是的话，我只想让供养我并毒害我的泉源枯竭。因为我只求一点：好好的对待这份感情；重视彼此眼中的存在。

我知道这也许是我多想了，我应该竭尽全力去恢复理智，或是应把我心头滋长的那些毒液埋到心底去。才能让我的心去阻止我的这种思维不去想那一切。但如果高贵的灵魂所具有的同情心能使你让我的这种思维减轻的话，那么你或许可以让我更平静地去忍受自己的沉默，但如果你对这些是全然不予理会，我也决不怨言，因为我不会因敢于抱有一个冒昧的希望而责怪你半点。

毕竟，是你在掌握我的命运和生活，我的意志也牵动着你。

我知道，我有时会荒唐，无聊，但却无奈。我曾努力去压抑心中的痛苦，但却不能减轻，反而因有时无故惹你生气而使自己痛苦加深，这也是我最失败的地方，从而让你逃避我，不理我，冷漠我，但你可知道，你的沉默，你的逃避，你的冰冷和矜持的神情，只能让我明白：我错了。从而让我的心更厉害地来惩罚我。

在大庭广众间你减少了我曾傻呼呼地抱怨过的那种无邪的亲热。你那机灵的严厉从你的表情和拒绝两方面同样流露出来。可你却不知道你的那种冷淡对我是何等的残酷。我是多么热烈地希望你能真真实实地抱我一回，去体味你的温暖，听一听你心跳的韵律。从而得到灵魂里片刻的安慰。也许一颗受你主宰的心，这样的愿望与你的意愿不相称，但如果是这样的话，也许真是我错了。我错在轻率冒失，但我决不说谎，也决不卑怯，我的心既已犯错，我的笔就不能加以否认。

海：望你慈悲为怀，不要让我陷入你不理我的境地。至少是在我的生命里，在我有生的这些年里，虽然是你在决定我的命运，但你却并没有表明你的意愿所在。无论你心里是否有过我，但对我你不要永远的沉默，我会强迫自己遵循于你，没有任何理由是我所不能服从的，除了要我不再爱你外。

有时真的很想扑在你的怀中，把我的泪水洒在你肩上，静静向你默述我心中多年来的压抑和感伤，以此获得你对我的理解和我对自己的宽恕。但我能轻率地说出，却往往不能踏实地做到，也许是心底那种致命的恐惧使我丧失了勇气，即使是话到了嘴边也不肯说。从而使我因担心引起你的愤怒而完全失去了信心。海：你说世上还有我这样心态的人吗？不知为什么，心中总有一种可怕的罪孽，却又不知道怎样悔罪，它老是在我的心头滋长。在罪过与悔恨交并间，使我不得不把我的命运交于你来安排，但这却让我常在难受的疑虑中，在求得宽恕的希望和受到惩罚的恐惧间浮沉。如果你不是铁石心肠，就请收起你那使我十分沮丧的，冰冷的，又是我不愿看到的神色吧！

（未完待续）