我的父亲

对我来说，父亲这两个字说起来容易，看起来似乎有千斤重。曾几何时我把父亲的身影遗忘在心里的某个角落不闻不问，对他没有多少关心更吝啬于其他的什么了。随着时间的推移，我已经二十多岁了，父亲的年纪也越来越大，看着他越发苍老的容颜想着他的过往的种种，许多我曾经抱怨他的地方变得那么的苍白无力和经不起推敲。我知道我对他的心境发生了很多的变化，由埋怨到感激的蜕变花了很长很长的一段时间。

昨天中午我接到了父亲的电话，如往常一样没有多余的言语，只问了我过得好不好，不好的话就回来，问候了两声就挂了。我知道这几句简单的言语已包含了他所有的心意：简单却深沉。父亲就是这样不善言辞，从我记事起就是如此，我和弟弟似乎对他都不是很亲昵，他总是苟不言笑板着一张脸，让人不敢亲近。对我们也没有多少亲密的动作，我们也从来不向他撒娇。家里的气氛总是阴沉沉的，没有那种温馨的和谐。我经常羡慕别人家里的那种气氛，想说什么就说什么直接的表达爱或不爱，关心和爱护。可惜我从来就只有看的份，从小学到高中一直如此。我曾经幻想过我以后一定要出去，摆脱家里去过我想过的生活，海阔天空任我飞。终于现在我是出来了，真正站在这个位置的时候却不如我想象中的美好，甚至于失望。我越发的想念家乡的味道。

我心里想回去，但理智却阻止我回去。我大学毕业一两年了一事无成，我心里接受不了这样的我回去，我不想面对别人不想回去做个缩头乌龟缩在家里不出去见人。我不愿，我想我的事业小有起色再回去，想我的父亲在和别人说话的时候有底气一点，我从来没有做一件让他骄傲的事。从小我成绩不好，上高中的时候还让父亲拿了八千块钱把我买进高中，进去之后我也没有认真学习浑浑噩噩的过日子每天想看小说，那时我特别爱小说。爱到我中午回家吃饭的时候还一边吃饭一边看，吃完了继续回学校看。我沉浸在它编制的梦里不可自拔。从中我获得了极大的满足感，我不想面对现实的世界，枯燥而乏味。我也没觉得我对不起父母，我没有那种概念。我觉得我每天该做的就是上学，至于我学到了什么那不是我关心的。我觉得那个时候我是孤独的，只有小说陪伴着我。我记得有一天下晩自习下起了很大的雪骑自行车不方便，我便推着他走漫天的雪照在我的身上也流入了我的心上。我看见我的一个朋友她爸开着小轿车来接她，我看着她满脸笑容的坐进车里，一转弯就到家了。回家的时候我的身上湿了，家里人已经睡了，我感到一阵冷风吹进了我的心底。这件事一直存在我的脑海里，我当时把他看得很重，现在倒不是很在乎了，因为我长大了。我只想说我的父亲他没有别人体贴和关爱我，但是他每天起早贪黑的劳作，几十年如一日；他养了三个子女三个子女的成绩都很不好，但他没有放弃我们，尽他的职责每天勤奋的赚钱，把我们一个个送进三流的大学，只希望我们不要像他一样做些脏烂又费体力的事情；他没有别人的父亲有学识有修养，但他把好吃的好喝的都留给我们，自己一年到头舍不得买一件衣物，他是没钱吗？不是，是舍不得；他看见我大学毕业了没有一份像样的工作没有给过家里一分钱，没有说什么只希望我自己过好，没有工作就回来不指望我赚大钱。所有的好不是三言两语说的清的，我只想说我有一个伟大的父亲，一个无私的对我最好的人，没有人会比他对我更好。