那么远，那么近

小妮子说，难过的时候就去浴室吧，把浴室的水开到最大，蒸腾的水汽拼命的往自己的身上浇灌，会冲走很多的烦恼。

二人说，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的时刻，你会发现，原本想要费尽心机忘记的事情，就这么忘记了。

皮皮说，你要把自己的心打磨的足够坚强，等悲伤降临的时候，你就能应付自如。

四年前，我对姐姐说，等到我们六十岁的时候，就一起找个世外桃源隐居。无忌说不行，如果是这样，没有网上，没有妞泡，没有歌K，没有电话，没有信号，没有大鱼大肉，没有……然后我才发现，原来我也这么贪恋红尘。

四年后，姐姐对我说，走，一起去秦岭隐居去。我很想跟随他们一起，抛却那些俗念，然后去过一过那世外桃源。小溪说，不行，你才二十一岁，你还是一样会厌倦那种生活。就像最初的杨过和小龙女，说好了一起隐居在古墓里，可是总是禁不住花花世界的诱惑，总是分分离离，合合散散，因为还没长大，还不知道幸福是什么？等到最后襄阳城大战，等到最后小龙女与杨过一别十六年之后，他们才明白，当初是多么幸福，哪怕是每天厮守在古墓。所以，现在去了，将来还是要回来，与其如此，不如等六十岁吧。

媛儿说，她属清，恋静。而我，属于一个清静和闹腾的结合体，能随心所欲的随着环境的变化而变化。我现在迫切想要的，是一个新的环境，新的故事和新的开始。

初中老师告诉我，选择自己的爱，然后爱自己的选择。爱，那么远，那么近，有什么新奇的词语能够说得清。我不禁想起汪国真说的，不是不想爱，不是不敢爱，有时候，爱也是一种伤害。

很早之前，我便怀揣着自己的梦想，去选择一个人结伴流浪。等我终于寻到了那个背影，却听到了安妮宝贝说，我准备了一大堆勇气说要开始，你凭什么擅自提前宣布结束啊。

落单的孤寂，像是溺水而上的游鱼，知道前方会痛会伤，还是傻傻的选择一如既往，回头去找那些已经流失的东西。习惯的插上耳机了，听着四年前，一个网名叫“明晓溪”的姑娘介绍给自己的歌曲《一个人生活》。

颤抖的烛火焚烧着流淌的脂膏，明知是相互伤害，却还是努力烧的越来越旺，直到最后的生命戛然而止。

骑着单车沿着湖边环绕，双手合成喇叭状，对着湖水大喊自己的名字。据说，湖神能听到，过了之后，又是一片寂然，偶尔冒泡的游鱼打破湖面的平静，晕开一层涟漪。

我不善于自我摧残，更不会喋喋不休的想要死缠乱打，但是，竟然不知不觉的摧残了自我，然后还是选择转身，既然不能相濡以沫，那便选择相忘于江湖。

我知道，正如娜娜说的，我们之间，有很多相似的地方，娜娜说，我所有的描述，都是在对着一片空白，你信吗？我说，我信，因为我也将长期陷入空白的描述，而且我也曾空白的描述了许久许久。记得最初，娜娜说，得意的是春风，不是我。走在外面，寒风刺骨的时候，我便想起娜娜的话来，得意的是春风，不是我。

我是需要改变自己的生活的，要么深居简出，做一个只知道宅的动物；要么到外面去拼去闯，与我而言，我不管在什么时候，都会选择后者，因为生活还没有将我的棱角磨平，我便有机会去找寻自己失去的东西。所以给自己找了很多借口，选择去相信，生活还在继续。

昨晚，一个人跑去自习室，我本就没奢望自己能看进多少东西，我只想转移自己的注意力。不料，途中遇到紫叶，相约去喝酒。我曾经说过，我不嗜酒，自从和紫叶分别以后，我更是很少沾染酒气的，回家过年，所有半大的孩子都拿起啤酒一饮而尽，我却一个人拿着果汁自斟自饮。记忆里，该是近一年的光景不曾喝酒了，偶尔的饭局也是点一杯凉茶即可。昨晚和紫叶喝的很尽兴，紫叶说，我们，回来了。觥筹交错，直到自己感觉再喝就无法回去的时候，我们才离开，和紫叶相互搀扶，飘飘然的走回学校。刚到校门口，一股无尽的和着冰凉的怨念和疼痛又一次油然而生，这一次，来的太过突然，我甚至觉得天旋地转起来了。不知道是酒的后劲来了，还是自己的信念去了。

回到寝室，也顾不上是有多冷，浑身颤抖不停，拧开水龙头便使劲的冲。

上床睡觉，一闭上眼睛，便感觉身体都像是在随着地球做高速的旋转一样，再闭着眼，必然要呕吐了。于是睁大着眼睛，期待自己赶紧睡去。

每夜的睡觉都像是在跟自己过不去，闭上眼便是无尽的凉意袭来，只能看着电子书转移自己的注意力，看到眼睛发疼，也依旧不敢闭眼。

我记得，是不是有种超能力，是能够抽走人的一部分记忆。我想，我要去找这个东西。

终于等到春暖花开了，自己的冰雪静寂。那句，繁华过后，山河永寂。大抵便是如此了吧。