我活得很好，真的没关系

又在医院打点滴，穿着白袍大褂的医生透过厚厚的眼镜片挤了挤注射器里的针水，然后面无表情的与病人攀谈着。百无聊赖，我想我不能让自己停下来，就像是高速旋转的机器，停下来的冷寂让我感到无止境的害怕，脑袋里的胡思乱想一旦止不住，便会悲从中来。我只有拼命的挤着盐水袋，希望它流的快点。一滴，两滴，三滴，像是雨打芭蕉，叶叶声声的别离。

素颜说，兰子若的文字里，总是住着一个人。不知道，我对于这样的定论，是该欣喜还是该悲泣，找不到任何理由诠释自己的文字了。

昨天晚上，妈妈打电话给我，说怎么我的声音听起来像是生了病，有气无力的。我在电话的这头，努力的笑了笑，尽量笑的大声一点，让妈妈能够听见。我说，老妈，我没事，就是最近有点忙了，而且到现在没吃饭，有点累。妈妈这才放下心来，说，你赶紧去吃饭吧。我满口答应，说，马上去。而那个时候，已经晚十点了。不知道是为什么，早上喝了点小米粥还喝的想要呕吐，好像喝进去的不是粥，一到胃里便翻江倒海起来。以前，我不信食而无味这种词语，因为看着那些香喷喷的可口的饭菜，怎么可能没有味道呢？现如今，我倒是切身体会到了，何为食而无味了。

妈妈的电话刚刚挂断，子陌便打电话来了。印象里，已经有很久不曾通过电话，稍一迟疑，我还是接通了电话。电话里的那头，子陌像是发了疯，不住的骂我，我不知道自己是不是真的该被这样狠狠的骂一场。子陌说，你骂我啊。我说，我活的很好，真的没关系。

挨到寝室里灯灭网断，才爬上床等待入睡。以前，总是贪恋温暖的床，而现在，总是害怕床上的感觉，当你翻来覆去睡不着，什么数星星数绵羊通通不管用的时候，听着寝室里的人憨声跌宕，不思考的人，原来那么幸福。我依旧在最后的电话里，妥协了。答应子陌，好好吃饭，好好睡觉，好好生活。而这个好好的二字，对于现在的我，承载了多大的责任和压力，你知道吗？我说，我会好好的，去爱自己的。然后说，对不起，还有事，如此，便匆匆挂了电话。

再之后，又有两个电话打了进来，一个陌生号码，一个熟悉号码。我实在无力接电话了，于是便按下，假装没有听见。

床上还带着电热毯烧过的余热，我翻了个身，闭不上眼睛，也害怕闭上眼睛。只能打开电子书，希望能带着自己的思绪进入到小说里，我几乎拒绝了一切与情感有关的书籍，想起昨日一网友发给我的一个消息，说，烽火戏诸侯，只为博红颜一笑，让我对个下联。彼时凑巧无事，略一思考便从三国里诸葛亮舍战群儒的典故里想到了一个下联，给他发了过去。他说，不愧是兰子若，然后又说，能不能给我对一个有关爱情的下联？等了半晌，见我没回复，便又催我，我打了四个字过去，不谈爱情。接着，把状态调整为隐身。

看了一个多小时的电子书，果然看电子书还是奏效的，《鬼吹灯之南海归墟》一节，看着看着近凌晨一点了，眼睛有点犯疼，同时意识终于模糊下来，放下手机，眼看着就要睡着了。

突然，电话又想了，在梦境边沿徘徊的思绪顿时被拉回了现实，脑袋又像是浸了冷水一般清醒，思路清晰的连自己都害怕了。一看手机屏幕，是浅浅眉打来的，我有些诧异，我与浅浅眉已经很久没有联系了，自从上次把话说开以后，便分道扬镳各自朝着各自的路转身离开了，而这么晚的电话，竟然会是她的，确实有些出乎自己的意料。不过我还是把铃声关掉，手机放在一边，任它不断的震动。我知道，你想和我说什么？甚至猜到我接起电话之后，你的第一句话会说什么？我也知道，你最后一样会如子陌一样，劝我好好的。我想说，对不起，现在我真的无力去想这些，我只想安静点，请给我点时间。

自从浅浅眉的电话来了之后，我原本要入睡的状态又一次被打破了。睁大眼睛，看着天花板，希望能生出几颗星星来，让我数一数。

无奈，我还是再一次打开电子书，希望能再一次起到效果，让我早点入睡吧。才发现，连看书的心思也都不知道飘到多远了，好吧，我承认，我又一次，成功的失眠。我记得在《一起来看流星雨》里面，慕容云海被车子撞了之后，患了一种叫“选择性失忆”的病，我是多么梦寐以求自己也能患上这种病，能把自己记的最深的人忘记，对我来说，是多么幸福。

在医院打点滴这应该是第二次，第一次进医院打点滴是小学时候的事情了，手术之后打了点滴，当时有爸爸妈妈，外公外婆，爷爷奶奶，还有一大群亲戚朋友不断的来探望和守护，而现在却只是孤身一人。期间，我就没有打过点滴了，自己的身体向来很好，没什么大病大灾的，偶尔的伤风感冒也顶多磕几片药就好了。我觉得，打点滴是这个世界上最痛苦的事情，耗时不说，还不能四处跑动。无奈之下，我只能拿着手机，敲打文字，也就是这篇文字的诞生了。

末了，我还问医生，有安眠药卖不？医生说，没有，安眠药是不能随便卖的，你想干嘛？我答，想睡觉，他说，你这病不影响睡眠的，回去之后多注意饮食，按时睡觉，我给你开的药你按时吃，不然搞不好就要动手术切除了。无奈，只能应承下来。

公交车上，同学发个短信来，说老师点名了。我又哪里赶得回去，于是回，嗯，好。

由于平时极少外出，哪怕外出也极少坐公交车。现在的车上，没多少人，我选择一个靠窗的位置，坐下。想起一年前，和紫叶他们一道在公交车上的一场傻傻的攀谈。那时，南昌还是谷雨时分，天气是一年到头难得的好，我们三人去往审稿的归途中，一前一后的坐着，落日的余晖撒满了整个车厢，异常温暖。江边的风景尤美，金黄色的江面被阳光刺的甚是耀眼，穿梭的车子边，我们打开窗户，对着窗外的风景指指点点，然后没心没肺的笑。窗外的风紧贴着窗沿倒灌进来，甚是凉爽，三个人打趣的说着未来，说着文字，说着那场曾经的樱花之约。大凡约定，似乎都在约定来临的时候就断点了，亦如我做了很久的梦，梦里的江南的约定一样。

早晨的大街，除了偶尔卖烧饼的大爷摊前升起的缕缕青烟，便是匆匆上班的挎着包快步行走的人群，我在卖烧饼的大爷摊前站了半晌，看着那个摊前写着“武大郎烧饼”，大爷乐呵呵地说，要吗？我看了看，无奈地摇摇头，说，我不吃。

平时，最喜欢去吃鸡蛋萝卜干炒饭，然后点一个黄豆排骨汤，滋味鲜美。而那以后，我便再也没去过了，不知道是没了吃的欲望还是没了自己，也许，是我把自己弄丢了，在这个安静的春天里。

爱丢失了主语，等待只是一场没有回音的张望。如果可以，我也选择做一只缓缓爬行的蜗牛，如此，我背负的使命，可以使你在疲倦了之后回来栖息。

我想，现在的我，最应该去看看海。看看那个曾经叫玄的女孩对我说的，那片海天相接的蔚蓝。浪花拍岸，细碎沙滩。玄，你等的那场春暖花开，来了。我守的那场春暖花开，谢了。

想起玄，我想，有太多的人愿意做她的眼睛，替她看这个世界的春暖花开，而我，选择做她的手，替她触摸那场温暖的春雨。

有人说，我是春风得意的，我要春风得意。

也有人说，我是那个传奇，不信，你听……