我的信仰

因为弄丢了信仰，很久以来一直过得非常痛苦，思维也是零乱不堪，一度怀疑生命的意义，就像迷路的孩子找不到方向。每天除了上课，做的最多的事就是颠覆自己，中了毒似的乐此不疲，似乎这样可以帮我看清一些东西。

说起来实在有些变态，先是把自己贬低的一无是处，快要绝望的时候又找出一大堆理由把自己从头夸到尾。好像一座房子，不停的拆掉它的砖头，毁掉它的家具，在将要倾覆的时候又开始不忍心，于是又把一切重新放回去，完了还似乎打了胜仗沾沾自喜。

一直以来怀疑宗教的力量，更多的也许是好奇。佛教、道教还有基督教的经典都曾花时间看过，但终究只是雾里看花，不够真切。现在我开始更明白信仰的意义，在那些虔诚的信徒并不是迷信，而是归属。那么漫长的一段路，难免起起落落，总要有一个可以仰望的方向。对于基督，也许是文化的差异使然了解的并不是那么深入，一直没有听到上帝的福音。道教讲究“玄之又玄，众妙之门”，而我还未悟道。个人觉得与佛有亲近感，却还不到膜拜的程度。曾经大老远跑到寺院里希望可以有所参悟，佛像却是见到了，就是不知道真神在不在那里聆听。总是觉得人要有信仰，这样可以免于迷惘，就像向日葵总是仰望太阳，信仰指引着生命的方向。

生活的意义是什么？这是从我懂事起就开始被逼着要回答的问题，那时候真的不知道该怎么去容忍一个残忍的父亲，那么早的把生活的现实搁在我的肩上。“——你要想想自己的人生路了。”总是在你开心的时候冒出类似的话。我也回答了不知多少遍，每次答案都不一样。他也从来是什么都不说，只是一遍又一遍的问。生命在小时候是纯净的，慢慢长大开始变得复杂，故事一件件上演，人却越来越迷惘，没有什么能比生命跟富于变化了。这个问题，对不同的人来说会有不同的答案，即使是同一个人在不同的时间答案只怕也是不一样的，我又该怎样给生活下一个完整的意义，就像医生说病人已经脑死亡，生命终结了？况且对于那样年纪的我来说又能做出怎样的回答？

以前喜欢看电视剧，别人的故事接二连三的上演，一切看似遥远。别人在舞台上翻滚挣扎，而我们自己又何曾不是一样。台上是戏，台下也是戏，换了主角情节却是相通的。真正有所领悟是在上高中的时候，我开始意识到人生“没有”意义。从出生到死亡，不太长也不太短的光阴，要下一个定义太难太难。有人会问，如果生活没有意义，那么为什么要降生？又为什么要活着？我们奔波劳累为的又是什么？的确，生活没有意义，可是我们有责任，责任赋予了我们存在的价值，我们的使命就是给自己的生命下一个定义。

生命如鸿毛，无根无叶.最大的悲哀就是在自己的人生中找不到落脚点。内心的不安演变成行为做事的飘忽不定，由鸿毛变成了空气。生活总是有负担的，《生命不可承受之轻》给出了一个永恒的论题。最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于他，把我们压倒在地。就像历代的爱情诗一样，女人总是渴望承受一个男性身体的重量。于是最沉重的负担就变成了最强盛生命力的影像。负担越重，我们就越接近大地，越真切的存在。相反的，如果负担消失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和大地上的生命，人也就是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。那么到底该选择什么？是重还是轻？

高中生活给了我最大的改变，因为我的很多转变是在那个时候完成的。初中的时候总是不停的笑。老师找我谈话，告诉我不要老是嬉皮笑脸，显得没深度，不靠谱。到了高中却已是很少笑了，老师又找到我说不要太严肃，这样显得拒人千里之外，不近人情。好不容易上了大学，可以毫不夸张说这是我迄今为止最为痛苦的时间。手中身后的虚无，常让人思考存在的意义。看着大家忙碌的忙碌，恋爱的恋爱，慢慢竟然架空了自己，一个不小心就离开了自坐标，没有了归属。悲哀的是差点弄丢了自己，所幸的是我已经找到了出路。

从小学开始寄宿在学校，早已习惯了离家独自生活，可是日子过得久了，小小年纪的我竟然也生出漂泊无依的感觉。就像飞起来的风筝必须向着远方，内心里却总是害怕哪一天那根线就悄悄断了。现在半年或者一年回家一次，家里对我竟也像是客人一般了，虽然这是他们爱的方式，我却越来越觉得害怕。不再年轻的父母希望我可以过得很好，一直无怨无悔的付出，因为我是他们的信仰。

我的信仰大概就是给自己下一个定义。生活的意义是什么，父亲已经不再问我了，也不再提醒我思考自己的人生路，而我总是不停地问自己。现在想想我总是幸运的，一路走来，虽然有过痛苦，遇到很多困难，但从未长久的迷失。我觉得自己是命运的宠儿，所遇见的人都是那样友爱，那样亲近。不论小学，初中还是高中，老师一直对我都十分关照，现在还互相问候。好朋友在身边的、不在身边的也有一大群，无聊的时候总是有话可谈，不至于太过空虚。

现在特别能理解父亲的那种用心，也知道了他为什么老是问这同样的问题却一直什么都不说的原因。生活的意义只有自己懂得，也只有自己才能感悟。唯有自己，才能救赎。我想我有了自己的信仰。