蚁呓

母亲一直认为她文化不高，外公给她起的名字也没有她想象的那么洋气，于是最喜欢父亲喊她妮子，父亲这样叫了她36年。父母亲去世以后，只有在我梦里的时候，依稀还能听见父亲叫这个很亲昵的名字。如今只有我和弟弟记得了。

在父亲去世不到半年，母亲病的很重，医院检查出来是肾癌，医生告知我通知父亲和其他家人时，医生不知道父亲已经永远离开了母亲，离开了他的妮子，那会儿母亲眼底闪过一丝泪花。我听到这个噩耗，手指连电话的键都按不下去了，同时也不能够再站起来。我仿佛被风化了一样，一寸寸地成了粉末，绝望地注视着坐在椅子上的母亲，母亲对着我笑了笑，小时候我发烧时，睁开眼睛看见的就是这样的微笑，很温和，很甜美，我透过母亲的微笑，开始奢望着这是一个噩梦，一会儿就醒来。我安慰自己，给弟弟打电话。弟弟让母亲接电话，母亲又笑了，一瞬间的恍惚，仿佛我和母亲是在家，而不是在医院，我终于找到了一种安定的感觉。

后来，我带着母亲不停地转院，去了很多知名的医院，结果都是肾癌晚期，我和弟弟的期望和换肾给母亲的祈求都化作了泡影，最后母亲只能坐着轮椅陪着我、我陪着生命逐渐衰竭的母亲。夜里，时常被梦惊醒，我不敢哭，生怕掉下来的眼泪会碎了似的，母亲的生命待儿女来说太重太重了，几乎压的我成夜地失眠。

一次午睡中被一种很轻的声音惊醒，原来母亲在自言自语。她用了极低的声音说：“愿我的儿女都平平安安，愿我的女儿健康，这样我会走的安心。”我一动没动，母亲用祈祷的声音低低地，一遍一遍说着，也不知说了多少遍，那么专注，那么固执，那么认真，好像要一直说下去一直说下去，我的泪也一直在流。

天上的神明会听到母亲的祷告吗？莲花座上的慈悲女人能听得到母亲的祷告吗？没有，没有听到。在母亲去世的第三年，她的女儿同样被命运乞怜着，我幸福过吗？第一次自己拿着毛巾擦脸的时候，我有一种满足；能够自己喝一口汤时，我惊喜；一个人走在路上，看见大片大片的洋槐花把山都染成了白色，我更是有一种异样的幸福。请原谅这个太容易满足、太容易惊喜、太容易幸福的人，因为她体会了失去一切东西时的艰辛，所以她希望活在快乐里。

母亲走了，父亲走了，妮子走了，洋娃还在，可洋娃该如何再走下去，假若没有你的日子，我还没有老成起来，没有很多让我能懂事的地方，没有在离开你之后感悟到什么。就像一场风一场雨，来了就来了，去了就去了，我想浑然不知，也许这才是对的，哪我怎样做到呢？你告诉我。

也许生命里很多东西，你有你的世界，有你的快乐，有你的悲喜，而我只是你在戈壁滩遇到的一场意想不到的风暴，沙城暴也许惊吓了别人，在我的眼里却是风景，也许在你的眼里虽然我们相遇，但没有成为亲人，但在我的眼里，你却成了我的依靠，就这样好了，风暴总会卷走一切烟云，你会记得吗？是这样吗？

而我，怎么可以忘记呢？