梦，哽咽

昨夜，我睡得很熟，于是，悲伤来袭时，无法再缩回龟壳去，只能哽咽至天明……

家乡的长辈们常言道“死了，一了百了！”，我想，这该是逝者的心声吧！那活着的人呢？要把美好的回忆深植于心田，时常用泪水去浇灌，用心去梳理，誓要让其在心田生根发芽，和时间对抗，以余生向时间宣誓：岁月的枷锁比我们脆弱！

昨夜的梦中，我再次见到那张世间最美的容颜，他眉目依旧如昔，被岁月划出的皱纹依旧令我心疼，温和而浑厚的嗓音一如从前令我心安，只是没有拥抱，梦里的他没有一如从前那般抱抱我。

是谁导演了这场梦境呢？我可以接受曲折的剧情，甚至是可以接受悲伤的结尾，但我想，要求一个拥抱，只想要求一个拥抱。可以不是绵长的5分钟；可以不是纠缠的4分钟；可以不是难舍的3分钟；可以不是紧迫的2分钟；可以不是泪别的1分钟。只要一眨眼间的时刻，可以吗？可以吗？

曾经，我是世间最受宠的女孩啊！有他纵容的笑让我肆无忌惮的疯狂，有他宽厚的怀抱让我无所顾忌的流泪，有他浑厚的嗓音安抚我那颗敏感不安的心。他总是那般沉默地为我把快乐凝聚，记得那一张张破旧的毛毛钱，不知被他省了多久才到了我的小手中；记得那一点点快过期的小零嘴，不知被他珍藏了多久才到了我的口中；记得那一丝丝保留的力气，不知休养了多久才把我架起在他的肩膀上……

昨夜的梦中，我遇到了前所未有的劫难，梦里我被所有的人都抛弃了，我全身都痛，痛到连流泪的力气都没有了，当时我想着，就这样离开这个冰冷的人世吧！我自己都放弃了希望，可他不知从哪听说，用很多很多的钱就可以救我了。于是，老迈的他便拖着不甚健朗的身体到处给人做工……就这样，每隔一段时间他就会带给我一袋银铜质地的物件，然后笑着安慰我，让我放心，他一定会护着我的！然后就转身离去，而我在他离开后，却怎么找都找不到他。

现实中，我虽然不过是二十出头的年龄，涉世尚浅，但总觉得，自己好像走过了一段好长好长路，拥有了好多，但失去的却更多，我张开双臂怎么也阻止不了失去，就算我停止不动也无法让时间迟缓，让失去变得缓慢，让拥有变得持久。我一次次的哭，企图把那些珍惜的保留下来，可到最后还是什么都留不住，连眼泪都变得奢侈了。于是，我只能麻木的向前挪动，不再流泪，不再阻止，我颓然的认命，不得不承认，很多事我都无力改变什么。再珍惜深爱的人都可能随时被无情的时间带走，值得庆幸的是，时间亦可以治疗悲伤，让你在过往的一次次麻痹中失去对痛苦的感觉。就好像我现在，不懂得什么是悲伤！可能还在经历着悲伤，但我已经不会痛了.

现实中，他走了，永远的离开我了，我再也不能见他一面，除了相册；我再也不能听见他声音，除了脑海保留的声象；我再也不能感受得到他的温暖，除了冰冷空气中残留的余温。于是，我不想了，不念了，也不怨了，只想好好的守住仅剩的回忆，不让时间把它悄然带走。我可以一遍遍痛着去铭刻记忆，在枯竭的眼眶内注入水质，去把那株衔接着我们最多回忆的嫩芽滋润，让它和我的心永永远远的纠缠在一起，只要我还活着，还有一口气，我都要记得他，记得他对我的好，记得我们亦喜亦悲的半生。

昨夜的梦里，最后一次见到他，他慈爱地笑了，亮晶晶的眸子凝满了对我的疼爱。他给了我一个装了少数东西的小包，然后，他转身，他离去，而梦中的我没有去挽留，没有声嘶力竭的唤他一声，没有拉住他的衣角不放，也没有止也止不住的泪，只是静静地看着他蹒跚着在我的视野远去……

直至看不见那一抹孱弱的身影，梦中的我才软倒在地上，只觉得浑身像火烧一样疼，喉咙好像卡着一个火热的碳头，低着头哽咽起来。眼光不经意的流泻，竟发现自己的身边有好多好多漂亮的怀表，看起来很贵重，我泪眼朦胧地用手捡起这些怀表，轻轻的放进他给我的袋子里……是不是我捡了很多很多之后，他便可以不用为我去做工了，不用那么劳累了，可以笑，可以宽慰的笑了……

可是此时，梦醒了！天，亮了！

现实中，我的心在抽搐着，在一下下疼着，喉在哽咽着，眼睛热热的……要怎么做？要怎么做才能再见他一面，怎么做才能让我再看看他呢？

身边的太多，我都想珍惜，想拥有的更久，但很多时候，成全却才是真正的珍惜，比拥有更令我踏实！