女儿，我前世里的小冤家

都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，可是我的女儿就像我前世的小冤家，让我不痛不痒的受着煎熬。时而欢笑，时而烦恼……

女儿今年12岁了，因为平时忙的原因，很少静下心来和孩子沟通，每天给她除了按时的吃饭和辅导作业；就是让她穿上干净、漂亮的的衣服，这样会让她在同学面前有足够的优越感和自信心。因为婚姻的不幸，我给了孩子半个家的感觉，所以我总是尽自己最大努力满足她简单，天真的愿望，让她也有一个幸福的童年。早前只知道这样做，女儿应该很知足了；但我却忽略了孩子真正的想法。我总是用我的行动左右孩子的思想，虽然里面间接的交给她做人和做事的道理，但是我却忘记了给孩子自我发展的空间；用自己，一个成年人的思考去狭义了一个孩子的天空，所以女儿总是用自己不能言语的方式和我对歭着。女儿惧我，因为身边烦人的琐事让我经常莫名的发火，甚至有点喋喋不休。女儿讨厌如此的我，但又不得不靠着我，从女儿眼神中我经常看到的是无奈与委屈。

每次女儿犯错，我都希望能从她嘴里蹦出一句“妈妈，对不起，我错了！”可是很难。自小溺爱孩子的程度，对不起似乎没有写进我对女儿的教育，这也让我尝到了自酿苦果的滋味。打不能打，骂不能骂，让我一时真的不知如何是好，面对女儿，我无语了。其实我也知道女儿是个乖巧的女儿，懂不懂事，那是年龄还没到吧，但是她的粗心足以让我用“望而生畏”来形容。女儿不像我想象的那样热爱学习，更多情况下，是讨厌学习，虽然我每次说的口干舌燥，但仍然无济于事。每次考完试，我都会对她的试卷做出总结，指正错误之处，希望以后能多注意并改正。但是每次都是一样的结果，“粗心、马虎、不认真审题”同样的话，我总是不停的重复。冲动、平静相互交替的教育，让我感到无数次的无助与头疼。失败啊，这是一个做母亲教育的失败……

女儿无论做作业还是做其他事情，总是磨蹭、拖拉，丢三落四、慌里慌张，永远要大人跟在屁股后头提醒。“妈妈，我昨晚做了一个梦，梦见我离家出走了，你到处找我，我也到处找你，因为我迷路了，我不知道该怎么做，我就哭，最后把自己给哭醒了……”说这话的时候，女儿一脸的天真，就像在讲故事一边嘻嘻地笑着，玩着；一边的我却震住了，竟有点不知所措，勉强的对她笑了笑。女儿做这个梦的时候，是先一天因为慌张打翻了热水器被我狠狠批评了。人常说“日有所想，夜有所梦”，难道仅仅因为我的批评，她曾在心里做出了这样的打算……她又怎知我的一片良苦用心，只是我有点恨铁不成钢的急躁；爱孩子是一种本能，连动物们都会做！但是如何去爱，我真的说不清自己的心情。女儿是我生命的全部，我不知道这个梦对我意味着什么，但我知道我的爱已畸形……

每次看到熟睡中的女儿时，心不由的一阵阵的抽痛，自己婚姻的不幸，却要这颗幼小的心承受了她们这个年纪所不能承受的伤害。也许是觉着自己亏欠女儿吧，我几乎把除了工作之外的时间都给了女儿，希望能弥补婚姻带给孩子所有的伤害。也许女儿还小吧，也许是我对孩子所报的期望太大，吓着女儿了，她表现给我的总是一副唯唯诺诺、为所适从的样子，这让我很难过，也很内疚……我是一个教师，我教出许多的学生，我却教不好自己的女儿，也许我真的错了，错在了把一切的希望强加于一个孩子的身上，忽略了对女儿的个性培养和情感的培养，对女儿限制保护太多，扼杀了本该属于她这个年龄的快乐。

孩子，总归是孩子，当有一天女儿和我一样明白的时候，或许那才是我们彼此的幸福，女儿，快点长大吧，我希望你是快乐的！