谁扭曲了我的心灵

当生命不能承受之重时，就学着释放吧！无论采取何种方式，都要想办法让自己减压。当然，以上条件是在合法正确的范围内进行，但不管怎样，要了解自己，懂得让自己释怀，要小心翼翼呵护自己那颗心，当你过于善良，尝试着咽下本不属于自己痛楚时，或许为了自己心爱的人你做到了！事情表面也达到了很好的效果，可潜在里，你的性格、思想、心灵及你的整个价值观都在朝着一个不良的方向发展。

回忆过去，自己受了什么委屈总是自己忍受着，总把自己美好阳光的一面展现给家人、朋友、包括素不相识的陌生人，总以为自己足够勇敢和坚强，可以自信面对困难和挫折，并觉得自己有着比同龄人丰富的阅历和经验，殊不知，自己在成长过程中性格正在发生着由量到质的变化，性格在这缓慢变化中趋于畸形，在一次次冲动、失控乃至暴怒无常中变得的来越冷漠、执拗和偏颇，可怕的是，自己在此过程中完全未意识到，仍然那么自欺欺人的坚持着。

于是，这变化无常而又趋于情绪化的性格更加趋炎附势的强化着，以至于自己根本无法自控。有时候，突然觉得自己像个狰狞的魔鬼，连自己都不了解自己，尽管自身是挣扎痛苦的，空虚寂寞将那颗满是伤痕悲怆的心灵一次次深掘和填补着。生命也开始轻浮，飘飘然以至于想寻找快乐死亡的感觉，不由的自己都觉得恐怖，我不知道自己是否得了抑郁症，或者说心理变态到何种地步，但有一点可以确定是我的心灵似乎已经不再那么健康了，已经扭曲的不成样子。

最终，突兀的性格变化还是让我感到异样。

在外面，总带着面具伪装自己，强颜欢笑并善待他人，甚至总觉得他人更值得自己珍惜，心理上，也总觉得他人高自己一等。

在外面，自己性格随和很好相处，可在家里，就像变了一个人，心理极其厌恶家里人，不喜欢和他们交流，我的内心世界被掩饰着，决不允许任何一人走进，每当有所预料或感觉被试探，便立马逃开。因为那些都让我反感，一次次向家里人发脾气，一点小事就大叫大吵，忍不住就摔东西，而这些都发生在父母和平相处的状态下，也就是家庭暴力没有上演的情况下，写到这，请允许我自怜一下，因为我的心灵无法承受之时，只有在无人能懂无人知晓的稳定状态下，通过发脾气来发泄内心堆积的怨恨。因此，从某种意义上说，是对家庭暴力的一种反抗。可家庭暴力一旦上演，我又会马上变成勇士，不再有那么多坏脾气，而是涌出无尽的勇气和胆量极力保护母亲，转稼危机，使母亲勉受身体上的伤害。那一刻，我的心在剧烈跳动，浑身充满热量和愤怒，随时准备拼命，同时，还伴有强努渴望将其咽下的委屈、哀怨和忧伤，不知为什么，在父母吵架那一刻，我最不喜欢自己内心任何一种情感流露出来，那只会让我觉得恶心而又无奈。相反，我更愿意在平息内战后，假装平静但仍有怨气走进房间大哭一场亦或在他们和平状态下不抵触导火线的情形下，因一点小事发脾气宣泄自己的情感。

其实，难得的和平状态下，我也不想那么犯贱，每次发脾气后，内心都很愧疚，总希望能够得到忏悔，总竭尽全力克制自己，可当暴躁的坏脾气再次爆发时，事后冷静下来，努力觅求答案时才幡然意识到：自己变了，心灵早已被这个暴力家庭所扭曲。

然而，只有我自己清楚的知道自己怎么了，我开始变得木讷、冷漠、自私、怯弱、自卑又空虚，喜欢独处，经常自恋，且注意力不集中，反应迟钝，情绪化严重，生活中遇事总想要逃避，时常感到心闷透不过气，压抑而又悲观。

是谁扭曲了我的心灵？