以时光之名感恩

原来时光真的是所向披靡的，能把一切都改变，所有不美好的回忆都会在时光中被原谅。这个结论是我23岁那年体会到的。也许有些人会说，我成熟的太晚了，也许有些人会说他十几岁就明白这个道理了。时光会带走一切，其实我很早很小的时候，就听大人说过，可是那时候谁都没有告诉我，时光什么时候会带走，带走了是不是就不会难过了？等我终于明白那天，才知道，明白了并不意味着，做得到，因为这个世界有一个词叫，知易行难。

【你可以爱我吗，哪怕只有一天】

每次提及家人，我都只说父母，旁人我就再也不开口说了，不是不愿意，只是我不知道那是不是还算家人。

小时候，我一直很渴望爷爷奶奶的疼爱，如同电视剧里一般，爷爷奶奶摸摸孙子的头，宠溺的笑着。我总是很渴望这个画面降临在自己身上，可惜，我从来也没有得到过。从记事起，我的身边就只有父母，爷爷奶奶似乎是很遥远的存在，见面很少，距离很远，他们从来不会打电话说想我，即使见面也客气的像招呼客人，从不亲近。偶尔还会厌恶的说，我长相不好，身材不好，学习也不够优秀。我小小的自卑感，在幼年时刻，在所谓亲人身边，悄然开花，只是谁也不知道。

走过花季，懂得爱美的我，终于开始拼命的努力，减肥，读书。只是希望能得到多一点肯定，哪怕只有一点点。只是可惜，除了父母，谁都没看见。从饱含希望的一次次努力，到一步步的走到失望。后来，我终于知道，有些人，有些事，注定得不到。

时光抚慰了我寂寥的心，抚慰了那颗渴望被爱的心，我想那些得不到的怨愤，终于丢在记忆的最深处了，尘封上锁。以时光之名感恩，能让我拥有爷爷奶奶，即使不那么温暖，即使有着小小的刺痛，可是至少我拥有着，我感恩，我惜福。对不起，原谅那个曾经怨愤着的我，我只是想要的太多了，毕竟没有人规定，爷爷奶奶是必须要爱孙子的。

【谢谢你曾赐予我一场，慈悲为怀】

说起姥姥姥爷，我不得不说，那是我心里的痛。我比弟弟大三岁，三岁以前，姥姥姥爷的眼睛里只有我，我是他们的宝，这是妈妈告诉我的，我早已不记得了。从记事以来，我看的只有姥姥的偏心，只有姥爷的不闻不问。

从幼年时，姥姥身边只肯留下一个弟弟，而我这个姥姥不疼，奶奶不爱的孩子，只能让妈妈辞去工作，专心抚养我。到长大时，姥姥嘴里眼里，都只有弟弟一个人，从不曾回头看我一眼，哪怕我生病，哪怕我如此的思念着她。

记得高二那年，我生病，刚刚做完手术。有一次父亲有事，不能陪床，姥姥来了，带着慈祥的笑容，摸摸我的头，让我好好休息，我开心的睡着了，忘记了身上所有病痛，当我再次醒来，是被护士气愤的声音吓醒的，因为姥姥睡着了，吊瓶里充斥着我的血液，回血多时，姥姥却不曾看见。后来护士责备爸爸说，本来就失血过多的我，应该多注意的，怎么能回血这么多，才发现。我眼泪瞬间滑落。姥姥照顾弟弟时，从来不曾睡着过。哪怕是感冒，姥姥都悉心照料，而刚刚九死一生的我，居然连让她打起精神的看我一个小时都做不到。

那个能熟烂的背诵弟弟电话号码的姥姥，那个每次见我都只会说弟弟又怎么进步了的姥姥，那个把所有好吃的都留给弟弟的姥姥，那个我无数次思念着的姥姥，你或许从不知道我曾经如何深爱着你。

在漫长的岁月里，我的心终于一点点的走向平静，不再嫉妒，不再怨愤，不论是否得到过那些奢侈的爱，不管是否得到过那些珍贵的疼惜，至少此时此刻，我为能遇见你们，感恩着。我以时光之名祈祷，愿你们，长寿，康健，尽管，你不爱我。

【轻狂岁月里，谁都不懂珍惜】

丽，遇见你时候，是我最破败的时候，你明媚的笑着，瞬间温暖了我的心。我崇拜着你的自信，我喜欢着你的乐观，我迷恋着你的点点滴滴，我以为我是你这辈子最好的朋友，毕竟我们曾经那么默契，那么快乐。可是丽，为什么，你最后要身体力行的证明，你从未在乎过我。

高二以前，我们都是最要好的朋友，你说什么我都信，你说什么我都乐意听，似乎和你在一起，是一件天大的乐事。我记得那时候，我刚刚被医生通知，长了肿瘤，不知道恶性还是良性的，我哭着给你打电话，你那么温暖的安慰我，你大概不知道，电话那端的我，是多感动吧。可是后来我住院之后，就连我那个没心没肺的同桌，都打电话慰问时，我却依旧没有等到你的电话。我每天看着病房的门，看着父母身边的同事，拿着花，拿着水果，来看我时，我多希望，来的人是你。从住院到出院，我都没有等到你，我问你，你说你去的时候，我已经出院了。我相信你了。可是当那些我一点都不熟悉的同学，都拿着水果亲自来我家看我时，我就知道，你不是没时间，你是不想来。

休学时，我听说，你和某某现在很好，你和某某现在形影不离，我听说，你不曾提及我，你不曾问过我是否痊愈。我听说，你现在和那个曾经追我追的歇斯底里的他在一起时，我终于明白了，一直以来，是我自以为是了，和我在一起的你，从未付出过半点心意。

再次遇见你时，是一年后，你牵着他的手，笑着和我擦肩而过。他，曾经是我差点就牵手说爱的男孩，那时的你，总是很义气的帮我递回信，那时的你，总是很义气的说，是我一辈子的好朋友，那时的你，为什么可以那么骗我骗的那么真挚。你知道，当我后来知道，那些回信，你都扔掉了，从未送出一封，我哭的多伤心吗？你知道，当我后来知道，我住院以后，你就果断出手，和他迅速的牵手了，我到底有多绝望吗？我想你知道，只是你不屑。

这些年，我原谅很多过去的伤害，也宽容了很多许多过去的不美好，可是每次想起你，仍然会痛彻心扉。或许就如同，台词里说的，我还没有成长到，能够原谅背叛，也无法做到，即使受伤仍然紧紧抓住伤害不放。丽，我已经不恨你了，即使现在的我，能够原谅生命里的一切不美好，可是我却无法原谅你，但是我可以肯定，我已经不恨你了，尽管，你从未在乎过。

【以时光之名感恩】

早就想写一些关于自己青春岁月的点点滴滴，尽管写的不够动人，尽管满目青涩。我想，我终究是一个依赖文字纪念青春的人。时光带着它巨大的魔力，将我这些年所有的怨愤，伤害，都一点点的带走了，我终于可以光明正大的对别人说，时光会带走一切，尽管有些慢。犯过错，受伤的创口，不是堵住就会消失的，可是我知道时光会一点点的抚平。

或许我们谁都没有错，只是想要的太多，当放下一切，再次回顾时，才恍然发现，得到的已经很多，不必再执着于那些穷尽一生都得不到的。谢谢，那些曾经伤害过我的人，谢谢，那些不曾爱过，却被深爱的过人，遇见你，或许我不曾快乐，但是至少让我明白，人生就是这般不美好，但是只要活着，总会遇见美好的。