闲出来的情趣

暂时闲在家里，似乎有种“居无定所”的感觉，心中稍有不安却又有点儿窃喜。不安的是，自己是一家庭主妇，应该为生活付出点辛劳，干点家庭副业以便挣点小钱补贴家用，给人加工汽车坐垫什么的，一天也能收入个十块二十块的。可是想想算了，挣个仨瓜俩枣也不济什么事，自己平时节省点就有了。何况，身体本来就有关节方面的老毛病，若再累的颈椎疼，或者肩周疼，抑或坐出腰间盘突出，就这些毛病都不是好对付的，得在身上说不定将是整个晚年的累赘。窃喜的是，总算有一段充足的时间搞自己喜欢的文字了，每天沉浸在只属于自己的快乐情感里。也只有在这样闲的日子里，才能够心安理得摆弄自己喜欢的文字，理顺内心里的思绪，权衡心中那份爱的情感，是期待，是渴望，是珍惜，是拥有……

老公可能还要一个月出门，到那时，我就不得不考虑自己的去留问题，或找点活干，挣点小钱，再说心里也图个踏实。毕竟自己是个责任心强的人，这生活嘛，还是以过日子为重心，涂涂抹抹当不了饭吃，除非有本事挣到稿费，至少够养活自己，也不至于遭世俗的闲话。可是自己却又没有那份智慧和能力，也只有望而兴叹，把文字当成自己心中永远的最爱，有时间就捧在手里爱抚她，亲吻她，往最美丽处打扮她，让她成为慰藉自己生命和心灵的小天使，终生无憾。

清闲的这两个月在家里，孤独并平静着，为喜欢的文字操心并快乐着。只要有文字写出来，那种感觉真的很好，是辛勤耕耘后收获的喜悦，是倾尽爱心后的成就感。欣慰着这一份收获，期待着下一份的耕耘，再收获。每每看到敲击出来的文字在好心情网站发表，当看到被编辑“推荐”的字样，心里的激动和惊喜无法表达，那是对自己热爱和信心的一种肯定。我会更用心的经营着这一份“执着”，这一份“挚爱”，相信自己会成为这一份“爱”的奴仆而追随到老。尽管自己不是天才，没有文学方面的天赋，却不缺少爱心和韧劲，坚毅和勤奋，痴爱和信心，满以为这就足够了，没有太多的奢望，能够给于自己一份快乐和某种意义上的肯定，别无所求了。人活着究竟是为了什么？似乎找不到更确切的答案，但是只要活着至少给自己一种活着的理由，让自己活出至少自己认为的人生的精彩或价值。

人嘛，各有各的活法，各有各的人生观，各有对生活的追求和理解。但是不管怎么说，只要活出自己想要的生活，便是值得的，一生也了无缺憾。常常感悟人生，感悟生活，至此也弄不很明白自己究竟是为了谁活？为着什么而活？当然理由是很多的，却都是一些模模糊糊的大道理，总之为了活着而活着吧，这样才是最好的解释。

对文字的爱在内心里埋藏了几十年，却从来没有因为自己的痴爱而不顾一切的追求过，总认为那样的话就太自私了，不合乎情理了。所以几十年前就曾经发誓：有一天自己能够养活自己了就抛开所有的世俗观念搞文学。那时候，重要的前提是有一个属于自己的家，然后再盘算怎么过日子，然后生子养孩子，忙忙碌碌转眼二十多年已经成为永远的过去，可是对文字的那份爱却没能因为时间的流逝而淡漠，似乎更曾加了一种前所未有的心疼和怜惜，有种怕失去的那种恐慌，可能是因为年龄的关系，就如老人对孩子那般的疼惜和依恋，总想把自己一生的爱心一股脑的奉献，不至于给自己留下任何的遗憾。

闲在家里，有文字陪伴的每一分每一秒都是快乐的，安慰的，是一种欣喜满足的感觉，似乎已经养成了一种情趣，心悦畅然。宁愿就这样为此倾注，为此奉献，一直到老。